הייתי צריך לנעול את הדלת. שלושים שנה מאוחר יותר, ואני עדיין מאשים את עצמי בכך.
זה היה הקיץ, וזה עתה סיימתי את שנת הלימודים השנייה שלי במכללה. בדרך כלל הייתי חוזר הביתה כדי להיות עם המשפחה שלי, אבל אבא שלי קיבל הוראות לעבור לדנבר. למרבה המזל, אחותה של אמי התגוררה עם משפחתה במרחק של רק שעה מהאוניברסיטה. כשגרנו בסן אנטוניו, ביקרנו לעתים קרובות את דודתי ובעלה, שהיו להם כעת שני ילדים.
יותר:מדוע לא אלמד את בני להיות אביר כלפי נשים
דודי, איש גדול, היה תמיד ידידותי ומנומס כלפי. אבל משהו בו תמיד נראה "כבוי". הסרתי את תחושת הבטן שלי בשם הפרקטיות. הייתי צריך מקום לשהות בו במשך כמה חודשים. חוץ מזה שיהיו שם שני ילדים קטנים, ודודי עבד לילות. הצלחתי להשיג עבודה בקיץ במעון בקרבת מקום, ארזתי את החפצים ועברתי לבית הדירה של דודתי.
לזמן מה הדברים הלכו בסדר גמור. הייתי מתעורר בבוקר ולוקח את הבגדים שלי לשירותים להתקלח אז הייתי לבוש לפני שאני יורד למטה. תמיד הקפדתי לנעול את דלת חדר האמבטיה מכיוון שלא תמיד ילדים קטנים דופקים לפני שנכנסים. זה לפחות מה שאמרתי לעצמי.
שכחתי לנעול את הדלת באותו בוקר.
כשדלת האמבטיה נפתחה, חשבתי שזו אחת הקטנות. מסך המקלחת חסם את הראייה שלי, אז קראתי שכמעט סיימתי ואצא בקרוב. שמעתי את הדלת נסגרת.
"אתה רוצה קצת חברה?" קולו היה נמוך.
"מה!!!" משכתי את וילון המקלחת הצידה והצצתי החוצה. דוד שלי הוריד את המכנסיים הקצרים שלו. האיש הענק הזה היה. לְקִיחָה. כבוי. שֶׁלוֹ. בגדים.
"אה, לא תודה. אני מיד אצא. " ניסיתי להיות מנומס.
כאילו להיות מנומס היה עובד.
יותר: חייתי עם האונס שלי במשך 23 שנים - ברוק טרנר יכול לשלם עבור '20 דקות פעולה '
התחלתי בטירוף לנסות להשלים את שגרת המקלחת שלי, לנסות לשטוף שמפו וסבון. דבר כל כך שגרתי להתמקד בו בתקופה כזו. דודי נכנס למקלחת, ואז העביר את ידו לאורך העור החשוף שלי, על החלק האחורי שלי. פשוט שמרתי את הפנים שלי בתרסיס החם של המקלחת, כששאר קפאתי.
"אז, אתה רוצה לדפוק?" כאילו הוא ביקש ממני להעביר את הסוכר.
"אה, לא תודה," חזרתי. בנימוס. בנחת. מאוחר יותר, הייתי תוהה מדוע לא סתם צרחתי רצח בלעדי. במקום זאת, משכתי מעל לשירותים ונחתתי בפינת חדר האמבטיה, נוטף רטוב ועירום. ניסיתי להיות בלתי נראה בעודי מעמיד פנים שאין דבר רע. אולי אם הייתי מתחזה מספיק חזק, הוא היה עוזב.
דודי כיבה את המים, עטף את המגבת היחידה סביבו ויצא החוצה. לידי. בהיתי ברגליו הגדולות. ילדיו היו פתאום בצד השני של דלת השירותים, וחיפשו מבוגר כי הוא היה זכור לנעול את הדלת.
"אני פשוט לא מבינה אותך, ילדה," אמר כשיצא. נעלתי אז את הדלת, אבל היה מאוחר מדי.
יצאתי לעבודה באותו יום כאילו שהכל בסדר. בסדר גמור. כעבור שעות, בזמן שהקטנים ישנו, התחלתי לרעוד. סיפרתי לחבר הכי טוב שלי, שעבד איתי, הכל, והיא החזיקה אותי בזמן שבכיתי.
כשחזרתי הביתה באותו לילה, דודה שלי נראתה מוטרדת לִי. עם זאת, היא לא שאלה אותי מה קרה. הבנתי שדוד שלי סיפר לה ככל הנראה את גרסתו לאירועים, איתי כמבצע. אחרי כל השנים שהיא הכירה אותי? זה היה עוד הלם. האישה הזאת החליפה לי חיתולים כשהייתי תינוקת, והיא האמינה לגרוע מכל. היא פשוט הניחה שאני איזה נער צעיר חם אחרי בעלה! לא יכולתי להגיד מילה אחת, והכעס שלי רותח פתאום. עשיתי את דרכי למעלה לחדר שבו גרתי כי פשוט לא הייתי מוכן להתמודד עם כל זה.
על המיטה שלי היה מכתב. דודי הודיע לי, בכתב, שמה שקרה בבוקר זו אשמתי. הייתי פרובוקטיבי מדי בשמלה שלי, ביקשתי את זה, כל הבנות בגיל הקולג 'רוצות "את זה" וכו'. זה היה כמו תקיפה מחדש. ישבתי שם. מה עלי לעשות? האם עלי להתקשר למשטרה? זו הייתה טקסס בשנות ה -80; סביר יותר שהמשטרה תסכים עם דודי. דודה משלי בהחלט לא התכוונה לתמוך בי, בדמה שלה. התחלתי להרגיש כועס על זה.
פשוט לא רציתי עוד דרמה. לא היה לי לאן ללכת עוד שבועיים לפחות, וזו הייתה מציאות המצב. לא יכולתי לעשות דבר מלבד להכניס את המכתב הזה מדודי למעטפה אחרת ולשלוח אותו להורי. שלושה ימים לאחר מכן התקשר אבי. דודי הושיט לי את הטלפון ואז עמד שם והקשיב. תהיתי מה הוא יעשה אם רק הייתי מתחיל לדבר על זה מיד. הפניתי לו את הגב. לא משנה מה הרגשתי, הייתי נחוש שדוד שלי לא יראה אותי משתולל או בוכה. זו הייתה הכחשה של הגרסה המעוותת שלו של גבריות בשבילי שלא הייתה לי שום תגובה כלפיו.
"דוד שלך עומד שם?" שמעתי את אבא שלי שואל. עניתי בחיוב וניסיתי למנוע מקול שלי לרעוד.
"אתה בסדר?"
עד לאותו רגע, לא הבנתי שאני לא בטוח אם ההורים שלי יאמינו לי, למרות שהם כתבו הוכחה. רציתי להתמוטט בהקלה, אבל דודי היה שם. נשכתי את שפתי והרמתי את הגב.
"אני אהיה," אמרתי לו, וזה היה נכון באותו הרגע. אני מגיע משורה ארוכה של ניצולים, לוחמים שתופסים מצבים גרועים בגרון וחונקים אותם בכניעה. אני יודע שההורים שלי היו באים בשבילי אם הייתי מבקש מהם, אבל הבטחתי לאבי שיהיה לי בסדר בשבועיים הקרובים עד שאצא לקולג '. ואני הייתי. התרחקתי הכי רחוק מדודי שיכולתי והעמדתי פנים שהוא לא קיים. נזכרתי לנעול את חדר האמבטיה, ואת חדר השינה שלי, את הדלת. דודתי ואני נעו על קצות האצבעות אחת ליד השנייה עד שהגיע הזמן שאעזוב. כל מערכת יחסים שהייתה לנו הסתיימה. אני אפילו לא זוכר שנפרדתי ממנה לשלום.
אמי התקשרה לכל משפחתה וסיפרה להם מה קרה. היא קראה להם קטעים מהמכתב של דודי. בזכותה, לעולם לא הייתי רואה את דודי שוב. הוא כבר לא התקבל בברכה באף אחד מהמפגשים המשפחתיים; אי אפשר היה לסמוך עליו על אף אחד אחריי. אמי ואחותה לא דיברו ביניהן מאז. הלוואי שזה היה שונה, אבל כשזה נחשב, אמי האמינה לי.
אני עדיין מאשים את עצמי לפעמים. אני מאשים את עצמי על זה שלא הקשבתי לבטן שלי כשזה אמר לי שדוד שלי "כבוי". אני מאשים את עצמי שלא צרחתי. אני מאשים את עצמי שלא התאמצתי יותר להגיע לדודה שלי.
בעיקר, אני מאשים את עצמי שלא נעלתי את הדלת.
יותר: לא ידעתי אם אנסו אותי אז שתקתי - ברוק טרנר שכנע אותי לדבר
