היה לה אחד האישים המרגשים ביותר מכל מי שפגשתי. היא גרמה לי להרגיש כמו האדם החשוב ביותר בעולם.
בהתחלה היא הזמינה אותי לתייג את כל האירועים שלה, והתעקשה שההזמנה של המארח תוגש אלי. בהתחלה היא סיפרה לי את סודותיה העמוקים ביותר. בהתחלה היא הרגישה כמו החברה הכי טובה שלי. נראה אותנו בכל אירוע יחד. חלק יצחקו על כך ש"אנחנו כבולים בירך ".
"כמו שתי אפונה בתרמיל", היו אומרים בחיוך.
המהירות שלנו חֲבֵרוּת התקדם הרבה יותר מהר ממה שציפיתי - אבל נתתי לה לקחת את ההובלה ולהכתיב את חוקי הידידות. עדיין למדתי על עצמי, עדיין הבנתי איך להיות מבוגר. והאמון שלה בכל החלטה שקיבלה גרם לי להרגיש בטוח ומוגן.
יותר:איך לדעת מתי באמת הגיע הזמן לעזוב את הנישואים שלך
אבל אז דברים התחילו להשתנות. לקחתי צעד אחורה ממערכת היחסים המשכרת הזו, ורק התבוננתי. שימו לב איך היא החליקה על טעויות שעשתה, אך הגדילה טעויות זהות שאחרים עשו כלפיה.
שימו לב איך היא תתעקש שמישהו יצא לתפוס אותה, כשאף אחד לא באמת. שימו לב כיצד היא הייתה משתוללת לנוכח העימות, ובכל זאת מגיבה בזעם מתפרץ במעט קל.
אני לא ממש יכול לשים את האצבע על המקום בו נמצאת "תחתית הסלע" בידידותנו, יתכן שזו הייתה אחת מהפעמים שהציעה לי להתגרש מבעלי, כי היה לנו ויכוח. יכול להיות שהפעם היא הודיעה שהיא הולכת לנסות עבודה שאני אמרתי שאני מעוניינת בה ושאני עובדת במשך חודשים. או שאולי הגיע הזמן שהצליחה להפוך את עצמה למרכז העניינים בהלוויה של חבר.
אבל סביר להניח שזה היה הזמן, שבו במהלך ארוחת צהריים עמוסה, היא צרחה עלי בטון ובווליום שהכריחו אותי מתחתיה. הכנסתי את סנטרי אל כתפי, ניסיתי להתגונן מזעם, הקשבתי לצעקתה, “איך אתה מעז להציע לי לחזור לבעלי המתעלל? זה מה שאתה רוצה שאני אעשה, ג'ן? לחזור לבעלי המתעלל מינית, פסיכולוגית ופיזית? הא? האם זה!!!" (גילוי מלא: האקס שלה הוא אף אחד מהתארים האלה. אף אחד.)
“לא… לא…. לא, זה, זה, זה לא זה. אני, אני, אני פשוט... ”מלמלתי, לא מסוגל ליצור משפט שלם.
כולם סביבנו היו בשתיקה המומה, רבים מביטים לכיווננו. הושפלתי ופחדתי. לא האמנתי שהיא תעשה לי את זה, ובכל זאת שמרתי על החברות עוד שש שנים. הייתי עושה כמיטב יכולתי לבנות אותה באמצעות השנאה שלה לשעבר שלה לשעבר, דרך יום אחר יום בסיטואציה הרסנית שתמיד תציג את עצמה בפניה. בכל פעם שניסיתי לשמח אותה, אבל לא הצלחתי לגרום לאושר הזה להימשך.
יותר:הרגע שהבנתי שאני פוליאמורית
הייתי צריך לראות את הסימנים - הם תמיד היו נוכחים. אפשר היה להניח שהייתי מבחין בסימנים אפילו בקורסי הסוציולוגיה והפסיכולוגיה שלמדתי במכללה: הרכושנות, הצרכים התובעניים מדי, הניקוז הרגשי.
פירנצה אייזקס, מחברת חברים רעילים/חברים אמיתיים, קובע, "ידידות היא בין שני עמיתים." היינו עמיתים בשלב מסוים, אבל יכול להיות שמשהו השתנה וכבר לא היינו? אין ספק שיש חברות בין אנשים שונים. אך האם מערכת היחסים מועילה הדדית אם השניים כבר אינם כה מקבילים?
צ'ארלס פיגלי, דוקטורט, פרופסור ומנהל התוכנית לחקר מתח נפשי במדינת פלורידה האוניברסיטה, קובעת שכדי לחלץ את עצמך מהקשר הרעיל, תחילה עליך לקחת אַחֲרָיוּת. "זו אישיות נעימה - אתה רוצה שאנשים יאהבו אותך, אתה רוצה להסתדר, וקשה להגיד לא. אבל אתה יכול לשלם את המחיר בצורה אחת על ידי חברים רעילים ". אני דוגמה קלאסית לנעימות אנשים, שדוחפת את הצרכים שלי הצידה כדי לשמח מישהו אחר.
אז עשיתי מה שהייתי צריך לעשות. לקחתי אחריות על חלקי בידידות זו. וכאשר הציגה לי הזדמנות לסגת, חמקתי לאט לאט. ניסיתי להגביל את האינטראקציה שלי איתה, אבל זה רק גרם לכעס שלה לגדול. וכאשר הנחתי את בן זוגי לפניה, בצעד שהקדם את הוויטריול שלה, היא הודיעה לעולמה הקרוב, “במהלך הקשיים פעמים בחיים אתה זוכה לראות את הצבעים האמיתיים של החברים שלך. " זה היה קל יותר אילו רק הייתה אומרת לי שאני גרועה חבר.
כשהיא ניסתה לשחק משחקים באמצעות דואר אלקטרוני, מדיה חברתית וחברים משותפים, לא שיחקתי יחד. שתקתי. נמסתי ברקע, בתקווה שהיא תמשיך הלאה.
הרגשתי את הידידות כי לא ראיתי מוצא אחר.
והעניין הוא שהיא לא אדם רע. היא נשמה אדיבה ואני מרגיש כלפיה אמפתיה. מתחת לאותה שכבה עבה של זעם מפנק את עצמה מסתתרת ילדה קטנה שנפגעה. מישהו שזקוק לאימות. מישהי שזקוקה לזרקור שאני לא יכול לתת לה. אני לא יכול לשמור על הזרקור הזה רק בשבילה. ניכרתי את החברים שלי, את המשפחה שלי ואת בן זוגי במשך יותר מדי שנים, הכל כי היא הייתה צריכה אותי.
יותר: הסוד לנישואין מופנמים-מוחצנים
אני לא מצטער שיצאתי מהחברות. אני לא מצטער על השקט שאני מרגיש עכשיו כל יום בידיעה שאני לא צריך להיות נתון להתקף זעם נוסף. אני לא מצטער על האושר שאני נהנה בלעדיה. אני לא מצטער על איך שהנישואים שלי פרחו עכשיו כשהיא כבר לא מרכז היקום שלי.
ובכל זאת, אני מרגיש אשמה. אשמה שלא יכולתי לעזור לה. אשמה שאני לא שם כדי להרגיע עוד שברון לב ועוד אובדן. אשמה שאני פשוט לא יכולה לעשות דבר בקשר לצורך שלה בתשומת לב ואישור. אשמה שאני פשוט לא יכולה להיות חברה מספיק טובה בשבילה.
זה פשוט שאני לא יכול... ואני לא רוצה.
פורסם במקור ב BlogHer.
