שֶׁלִי ההורים ישנו במיטות נפרדות במשך שני העשורים האחרונים. כשהם עדיין נשואים, הם כמעט ולא מחבבים זה את זה (במהלך יום השנה ה -40 שלהם בארוחת הערב, אבא שלי נישק את אמא שלי על הפה וכולם ליד השולחן התנשמו בקול), ומעדיפים את שלהם מֶרחָב. אמא שלי נוחר, ואבא שלי אוהב לצפות בערוץ ההיסטוריה עד חצות. למרות שזה "הרגיל" שלהם, תמיד ראיתי את הסידור הזה כסיפור אזהרה לגבי מה שקורה כשאתה "לא מסתנכרן" עם בן זוגך.
הנחתי שההפרדה הזו מובילה להפרדה גדולה עוד יותר, המתפתחת. לא משנה מה, חשבתי, אתה אמור לישון באותה מיטה עם האחרת המשמעותית שלך. אבל מה אם זה לא המצב? מה אם זה בעצם טוב יותר למערכת היחסים שלכם אם תעשו הפסקה במיטה אחד מהשני מדי פעם, במיוחד אם אתם נלחמים?
בעלי ואני גרים יחד בשש השנים האחרונות, אבל רק בשנה האחרונה הצלחנו להרשות לעצמנו בית עם שני חדרי שינה ומזרן שני (המיטות יקרות, כולכם). אז הרעיון לישון במיטות נפרדות פשוט לא היה אפשרי לוגיסטית במשך זמן רב. אם מישהו כעס, הוא ישן על הספה, אבל זה נמנע בכל מחיר, כי שינה על הספות היא הגרועה ביותר. אבל השבוע שקנינו מיטה לחדר השינה של האורחים היה באותו שבוע שהחלטתי לישון בו, הרחק ממנו. היה לנו מאבק גדול ושנינו היינו צריכים את המרחב.
כשהתעוררתי למחרת בבוקר, הרגשתי בהירות ורוגע. הייתי פחות כועס ויותר מוכן לשמוע את הצד שלו בדברים. הוא אמר לי שגם הוא מרגיש טוב יותר. זה הפך לפתרון הדרך שלנו בכל פעם שנכנסנו למאבק ענק ו נָחוּץ ללכת לישון כועס. למרות שהשינה בנפרד מעולם לא הייתה הפתרון לטווח הארוך שלנו (תמיד עיבדנו את הנושאים שלנו למחרת), זה היה סידור שעזר לפזר ריבים סוערים.
אנחנו בהחלט לא לבד. לפי סקר שנתי שנערך לאחרונה בניהול אפליקציית השעון המעורר שינה מחזור שינה, 41 אחוזים מהאמריקאים מעדיפים לישון לבד מאשר עם בן זוגם. הסקר אמנם מבוסס על איכות השינה מול הקונפליקט, אך מעניין שכל כך הרבה זוגות מודים שעשו משהו שנחשב מזמן לגדול. מערכת יחסים לא לא. סוזן הייטלר, דוקטור, מחברת כוחם של שניים: סודות של נישואים חזקים ואוהבים ומייסד של poweroftwomarriage.com, אומרת שהיא רואה "הרבה לקוחות שישנים בחדרי שינה נפרדים ויש להם נישואים טובים יותר כתוצאה מכך."
עם זאת, החיסרון ל ישנים בנפרד במהלך ריב האם זה יכול להיות אינדיקטור לכך שאתה ובן / בת הזוג שלך אינם מתקשרים היטב או מתמודדים עם קונפליקטים בצורה בריאה. ד"ר שרה שוויץ, פסיכולוגית אהבה ומערכות יחסים בלוס אנג'לס, אומרת שהיא לא "תעודד שינה בנפרד בעת לחימה, במיוחד לטווח ארוך". היא ממשיכה, "שינה בנפרד לא לטפח להישאר מחובר אפילו באמצעות קונפליקט ורק מחזק את הגישה שאדם לא יכול או לא צריך לאהוב כלפי בן הזוג כאשר כּוֹעֵס."
לא שזה אומר שלעולם לא תישן בנפרד אם אתה נלחם, או שזה יהיה מוות של מערכת היחסים שלך אם כן. "הפעם היחידה שאני חושבת שנכון לישון בנפרד כאשר הלחימה היא לאחד, אולי שני לילות אם הקרב ממש טרי ולהיות באותה מיטה עם בן הזוג שלך מניע אותך לנקודה שבה אתה לא יכול לישון. " אם אתה מוצא את עצמך ישן בחדר השינה של האורחים לעתים קרובות יותר מאשר לא, ד"ר שוויץ מציע לבקש עזרה מזוגות מְרַפֵּא.
בעוד שבעלי ואני מנסים לא להישען על חדר השינה לאורחים כמסלול חלופי בזמן שאנחנו מתווכחים, אנחנו כן גם ממש פתוח לגבי זה עם המטפל הזוגי שלנו (כן, אנחנו עושים טיפול זוגי, וכן זה היה ממש טוב עבורו לָנוּ). בכל פעם שנלחמנו עד לנקודה שבה היינו צריכים לקחת הפסקה אחד מהשני ללילה, אנחנו מספרים למטפל שלנו, וגם אנחנו בוחנים איך בסופו של דבר פתרנו את הבעיה. בנוסף, חדר השינה השני אינו עוסק רק בשינה - הוא בשימוש בחלל הנוסף כדי לאוורר מתחים ולפזר רגשות שליליים. בכל פעם ששנינו נמצאים בחדר השינה של האורחים, אנו מבלים כמה שעות לפני השינה בקריאה, הזרמת תוכניות - כל דבר שעוזר לנו להירגע ולחזור למרכז.
אם כן, מתי זה בסדר לישון בנפרד, ומתי כדאי לעבוד כדי להישאר יחד במיטה? כל זוג שונה, אבל ידעתי שבשבילי, אם הייתי הולך לישון עם בן זוגי אחרי ריב ענק, אף אחד מאיתנו לא היה ישן טוב או מרגיש מספיק רענן בבוקר כדי להיכנס למצב תיקון עם צלול רֹאשׁ. תחושת מנוחה טובה גורמת לי לחשוב בצורה חיובית יותר ולהיות פתוח יותר לתקשר בצורה פחות הגנתית ויותר שיתופית. אם היינו ישנים ביחד, ידעתי כי בסופו של דבר הייתי מצלם שוב למחרת.
וכן המחקר מראה חוסר שינה מספיק יכול להוביל לוויכוחים נוספים. במחקר שנערך על ידי המרכז הרפואי וקסנר של אוניברסיטת אוהיו בשנת 2017, 43 זוגות ערכו שני ביקורי מחקר. בכל ביקור, הזוגות העניקו מחקרים לדגימות דם ומספר השעות שהם ישנו בשני הלילות האחרונים. החוקרים הנחו את הזוגות לנסות לפתור בעיה של כפתור חם. לאחר מכן נלקחו שוב דגימות דם. "גילינו שאנשים שישנו פחות בלילות האחרונים לא התעוררו עם דלקת גבוהה יותר, אבל יש להם תגובה דלקתית גדולה יותר לסכסוך. כך שזה אומר לנו פחות שינה הגדילה את הפגיעות של גורם לחץ ", סיכמה סטפני וילסון, חוקרת ראשית במחקר. זוגות שישנו פחות משבע שעות בלילה היו בעלי סיכוי גבוה יותר להתקוטט או להיות מרושעים זה לזה. למעשה, עבור כל שעת שינה שהזוג לא קיבל, סמנים דלקתיים עלו ב -6 %.
בסופו של דבר, בעלי שרדתי (ושגשגתי!) שנים ללא חדר שינה שני, ואני בטוח שהיינו עושים זאת כעת אם נצטרך לצמצם. להרבה זוגות אפילו אין הזדמנות להסתמך על מיטה שנייה, ואני מבין שיש לנו את המזל שיש לנו את האפשרות הזו. עם זאת, אני עומד בהחלטה שלנו ליצור מרחב כאשר אנו זקוקים לו. יש משהו מאוד משקם במיטה שאתה מקבל לעצמך. זה מרגיע אותך, ובבוקר זה גורם לך להעריך את כל הדברים שיש לך, גם אם הם לא מושלמים וזקוקים לעבודה וקוראים לסבלנות אינסופית. כל מערכת יחסים שונה, ואם הגדרה אחרת בלילה היא מה שלך צריך כדי ללחוץ על כפתור האיפוס הזה? ואז אתה עושה אותך.
גרסה של סיפור זה פורסמה במאי 2019.
