במהלך נישואין, זוג יתקל בכתמים גסים רבים. על חלק ממוקשים אלה יהיה די קל לנהל משא ומתן - כלומר, להחליט על איזו מכונית לקנות. אחרים יכולים להוביל לקרע קבוע. לדוגמה:
טיפול בהורה מבוגר
בסקר שערכה Caring.com על השפעות הטיפול הקשיש על נישואין, 80 אחוז מהנשאלים אמרו כי הטיפול מטיל את מערכת היחסים ביניהם. זה לא מפתיע במיוחד, בהתחשב בזמן העצום ובמשאבים הרגשיים שהורה חולה מעניק לילד מבוגר.
הדרך הטובה ביותר לנווט במסע הקשה הזה היא לקחת בחשבון את הרגשות של בן הזוג שלך ב כֹּל צעד בדרך. אל תודיע רק, "טוב, עכשיו כשאבא עבר, אמא תעבור לגור איתנו." חייבות להיות הרבה שיחות כנות על האופן שבו חייכם יושפעו מאחריות זו. חיוני לכל אחד מכם לדון בציפיות, לתקן אי הבנות, לפרוק, לבכות, לחבק ולהיות בו יחד. כמו כן, יש צורך לנקוט באמצעי תמיכה נוספים. תחשוב על אחיות ביקור או עזרה גרה בהתאם למה שהכיס שלך יכול להרשות לעצמך.
יותר: 7 דברים שקורים בשנה הראשונה שאתה חי עם מישהו
יהיה צורך לעשות פשרות. לדוגמה, אם הורה גר איתך, הציע לך ולבן / בת זוגך לקחת לילה אחד בשבוע לשניכם לצאת החוצה. המשיכו לטפח את ניצוץ התקשורת והתשוקה ביניכם ככל האפשר.
הורה קשיש תלוי בך מוסיף לחץ על הנישואין אך יכול גם לתת לך הזדמנות לעבוד יחד במשימה משותפת ולהתקרב עוד יותר.
להיות בחובות
זה נפוץ מדי בתקופות כלכליות מוטרדות אלה שזוגות מוצאים את עצמם מוטרדים ממצוקות כסף. למרבה הצער מה שקורה לעתים קרובות בנסיבות מפחידות אלה הוא שתחילת משחק האשמה: "אמרתי לך שאנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו את הבית הענק הזה. גרמת לי לעשות את זה. "
פחד הוא לעתים קרובות האשם הבסיסי מאחורי ההתקפות האלה, הפחדים, שלעתים קרובות לא נאמרו: מה נעשה אם נאבד הכל? כיצד נוכל לפרנס את ילדינו? מה אנשים יחשבו עלינו? איך זה קרה? חשבתי שאוכל לסמוך על בן זוגי שידאג לי.
חיוני להיכנס לאותה קבוצה. בקר ביועץ פיננסי או יועץ חובות כדי לעזור לשניכם ליצור תכנית קיימא ומוסכמת הדדית על מנת לחזור לדרך. לנהל שיחות כנות אחת עם השנייה על אופן יישום התוכנית הזו ועזרה אחת לשנייה להסתגל לשינויים בתקציב ובאורח החיים.
טראומה פיסקלית עלולה לפגוע בנישואין, אך זו גם הזדמנות לעשות חשבון נפש וללמוד כיצד לפתור בעיות.
יותר: 5 סימנים שאתה בנישואים מתחילים שלא יעמדו במבחן הזמן
מותו של ילדכם
אובדן זה הוא הטראגי ביותר שזוג יכול להתמודד איתו. האבל הזה, למרות שהוא משותף, יכול לחלק את ההורים. פתאום הזהות הזוגית כאמא ואבא לילד המסוים הזה איננה. לפעמים להיות אחד ליד השני הוא תזכורת קשה מדי לאובדן בלתי נסבל. או שאחד או שניהם ירצו להגן על השני מפני הכאב שלהם, ונסוגים רגשית.
הדרך הטובה ביותר לעבור את זה היא, להפתיע, לתקשר בכנות אך לא בחומרה - כלומר אין להאשים את בן זוגך בשום צורה. הקשיב כיצד מרגישה חווית האובדן של בן זוגך; היא ישות נפרדת מהאבל שלך. קבוצות תמיכה להורים שאיבדו ילדים יכולות להוות גלגל הצלה, וכך גם טיפול פרטני ואולי ייעוץ זוגי.
שניכם צריכים זמן בנפרד כדי להתאבל, כמו גם זמן ביחד. אבל חשוב לנסות לבלות ביחד לא רק להתאבל אלא ליהנות מתחושה של אור השמש על פניך.
