אני חושב אחורה לראשון שלי נישואים ואני יכול להרגיש את העווה נוצרת על הפנים שלי. זה כמו להסתכל לאחור על תאונת דרכים שכמעט ואי אפשר לסבול.
מה לעזאזל חשבתי?
אז, חוסר הפחד של הנוער לקח אותי לטייל. נסעתי די רחוק בגיל 20 העדין. השארתי מאחור ימי סתיו וחורפים מושלגים לחום בוער ולרקות עצי דקל. נסעתי למדינה אחרת. עבדתי. רקדתי. קפצתי על אוטובוסים בלי לדעת את היעד שלי. כתבתי בכתבי העת שלי באובססיביות והתענגתי על כל הרפתקה וחוויה חדשה.
יותר: למה אני אומר לחברים שלי לא לפחד מגירושין
ואז באמת יצאתי מדעתי. בשביל גבר. איש שהיה בלגן. גבר שהיה מבוגר ממני בעשור. גבר שהתחתנתי ואסור היה לי.
כולם ידעו זאת. המשפחה שלי, החברים הכי טובים שלי. אפילו אני.
אבל עשיתי את זה בכל זאת. וכך החל המסע שלי לבגרות - הדרך הקשה. חוויתי אהבה, תאווה, התרגשות - ואז התעללות. רגשית, מילולית ופיזית.
לגבר שהתחתנתי היו בעיות שחזרו אחורה. הוא לא הצליח לשלוט במזג שלו. היו לו בעיות סמים. מעולם לא הייתה לו תעסוקה קבועה או כסף. היו לו כבר נישואים כושלים אחד ושני ילדים מנוכרים שמעולם לא ראה.
יותר: הסתדרתי עם החבר של ארוסתי בליל הרווקות שלי
החיים כל הזמן נראו לו קשים וחשבתי שאני יכול לעזור. חשבתי שאני יכול לשנות אותו. הסיפור הישן והקלאסי. הלכנו לטיפול. עבדתי קשה כל יום כדי להביא הביתה כסף כי תמיד הייתה סיבה כלשהי שהוא לא יכול היה לעצור עבודה. טיפלתי בו כשהוא נפל.
האירוניה, כמובן, הייתה שבקושי הייתי באמצע שנות העשרים שלי והוא בגיל העמידה. איך בוודאי נראינו כלפי כולם מבחוץ. מגוחך, אני מתאר לעצמי.
וכך הסיפור התפתח והלך והחמיר עם כל שנה. התנהגותו מעולם לא השתפרה - למעשה היא החמירה. חייתי בפחד ובאימה, לא יודע איך לחלץ את עצמי. אבל יש דברים שלמדתי. למדתי איך להיות תושייה. למדתי איך להתפרנס בכנות. למדתי שאני אישה אכפתית ונאמנה, למרות שאולי בחרתי בבן הזוג הלא נכון. למדתי שנוצרת אישה עזה ועצמאית להפליא. הרוח החופשית שעזבה את הבית בחיפוש אחר ניסיון הייתה עדיין בתוכי.
למדתי גם שאני עקשן מספיק כדי להחזיק בבחירות הרעות שלי הרבה יותר מדי זמן.
ואחרי שכל הבלגן העגום הסתיים בשנות העשרים המאוחרות שלי, כשבסוף ברחתי ופיפרתי את דרכי חזרה לעצמי, הייתי קרוב יותר לאדם שנועדתי להיות. התחלתי להתגבש לאדם, לאמא, לאמא החורגת ואשתו שאני היום. עדיין הייתה לי דרך ארוכה ללכת כמובן. שנות השלושים שלי לימדו אותי שיעורים עמוקים עוד יותר שרק התחלתי לחקור.
יותר: הפעם הראשונה שבעלי היכה בי לא הייתה האחרונה
הנישואים הראשונים האלה נתנו לי הרבה. בעלי הראשון לימד אותי שאתה לא יכול להצליח בחיים על ידי האשמת אחרים במעשים ובבחירות שלך. הוא לימד אותי שככל שאתה בורח מהבעיות שלך, כך הן מצגות עליך ומתבטאות בכל חלק בקיומך עד שאתה או מתמודד איתן או שאתה נאכל חי על ידן.
עכשיו, כשאני מתקרב לגיל 40, כמעט בגיל שבו בעלי הראשון היה כשהיינו נשואים, אני מתפלא איך שרדתי ושגשגתי. לא הייתי אומר שיש סיבה לכל מה שקורה, אבל הייתי אומר שיש לפעמים שיטה לטירוף. אני מאמין שהתת מודע יודע דברים שאולי איננו מודעים אליהם. אני חושב שכולנו עוברים את הגיהינום שאנו צריכים לעבור כדי לעמוד במבחן הזמן והחיים.
אז הנה אני. נשוי לבן זוג פנטסטי שמגדל שני ילדים מקסימים. שנינו פגומים, אבל שנינו אוהבים אחד את השני ויש לנו חזון של העתיד שלנו יחד. האם זה יחזיק מעמד? אני חושב כך ואני מקווה שכן.
קרא עוד ממישל ב פינת ההרהורים & The Pondering Nook's עמוד בפייסבוק.
פוסט זה פורסם במקור ב- ThePonderingNook.
