בגיליון נובמבר של מרי קלייר, זוכה גלובוס הזהב פארקים ופנאי כוכב איימי פוהלר ניתנה עצות באמצעות "20 השאלות" של המג '. ובעוד שהיא העבירה הרבה תובנות מצחיקות ונקודתיות, התגובה שלה לשאלה אחת במיוחד גרמה לנו לעצור ולחשוב.
לאורך כל הראיון, פוהלר חיזק באופן טבעי את מעמדה בלבנו כנערתנו הנצחית. כיצד היא מגדירה הצלחה? ”מקום חניה טוב.” (גם אנחנו). מה גורם לה לבכות? "סרטונים של חיילים שחוזרים הביתה ומפתיעים את ילדיהם". (גם אנחנו!).
אבל זאת הייתה תשובתה לשאלה מס '19 - מה כל אישה צריכה לנסות לפחות פעם אחת בחייה? - זה נתן לנו הפסקה רצינית.
"מתייחסת לעצמה באדיבות כמו לבת שלה."
כיצד עלינו להתייחס לעצמנו
ב -10 מילים בדיוק, פוהל נכנס לשדה מוקשים רגשי של הנפש הנשית... מושג המוביל בהכרח לתגובת שרשרת של בדיקה פנימית.
כיצד אנו, כנשים, מתייחסים לעצמנו? אם עלינו לשאוף, לפחות פעם אחת, להתייחס לעצמנו כפי שהיינו מתנהגים לבנותינו, מה זה אומר על הדוגמה שאנו נותנים לבנותינו?
אם להתייחס לעצמנו בחביבות נכנס לרשימת הדלי של חיינו, איננו יכולים לחזק את חשיבות הערך העצמי, נכון? במקום זאת, האם אנו מנציחים מעגל של זלזול עצמי, ספק ומות?
כשאני מסתכל במראה, אני כבר לא רואה את הפנים היפות שפעם התחילו אחורה.
אני רואה אמא, מצוקה מחוסר שינה, עם שקיות מתחת לעיניים. אני רואה קווים קלושים מתחילים להתפשט כמו קווי תיחום - לא מגדירים גבולות גיאוגרפיים אלא, במקום זאת, את מגבלות הנוער האבוד. אני רואה פגמים וכתמים.
אפילו עכשיו, ההתייחסות לעצמי כיפה בכל שלב בחיי מרגישה איכשהו לא נכונה. לשווא, אולי? לא מדויק, אולי? זה גורם לי אי נוחות, בלי קשר.
אבל, בתי... בתי המתוקה בת ה -3-1/2. כמה פעמים ביום אני אומר לה שהיא יפה? חמישים? מאה? לא משנה המספר, זה אף פעם לא יכול להספיק.
אני אומר לה שהיא יכולה לעשות כל מה שהיא רוצה לעשות בעולם הזה. אני אומר לה שהחיים הם מסע קסום והיא צריכה למלא אותם בהרפתקה מופלאה. אני מבטיח לה ששום חלום אינו גדול מדי ואין אתגר מרתיע מדי ללב כמו שלה.
אני אומר לה שהיא חכמה והיא אמיצה והיא מיוחדת, ולעולם לא לתת לאף אחד לשכנע אותה אחרת.
האם אני צריך לתקן את זה כדי לכלול את עצמי?
כי אם המשמעות של תגובתו של פוהלר מדויקת, נראה לי שכדאי. אם הניסיון שלי הוא אינדיקציה כלשהי, אני צריך.
אלינור רוזוולט הזכירה לנו כי "אף אחד לא יכול לגרום לך להרגיש נחות ללא הסכמתך". אבל מה אם אנחנו הבעיה? מה אם אנו גורמים לעצמנו להרגיש נחותים?
הלוואי שיכולתי לגייס את הביטחון להיות מעודדת לעצמי כפי שאני עבור בתי. הלוואי שיכולתי לראות את עצמי מאותה העדשה שאני רואה אותה - כל היופי, כל השמחה, כל המוקסי.
הלוואי שלא הייתי צריך לדחוף את עצמי לעשות משהו נחמד לי מדי פעם... ולא בגלל שלוקח הזמן בשבילי הופך אותי לאישה טובה יותר או לאמא טובה יותר או לחברה טובה יותר, אלא כי פשוט להיות אני ראוי זה.
כיצד עלינו להתייחס לנשים אחרות
מה שאמר פוהלר מהדהד גם אותנו מסיבה אחרת.
כן, נשים נאבקות לא פעם באהבה עצמית. אנו לא מתייחסים לעצמנו בחביבות כמו לבנותינו, וזה בהחלט משהו שאנו צריכים להתייחס אליו. אבל מה דעתך על הדרך בה אנו מתייחסים לנשים אחרות? האם לא עלינו לשאוף גם להתייחס לנשים אחרות באדיבות כמו לבנות שלנו?
קולקטיבית, אנחנו כל כך מהר להיות קטנוניים. אנחנו תמיד מוכנים עם מבט הצידה או החלקה הצידה. האם אנחנו רק משליכים את חוסר הביטחון שלנו זה על זה? אנחנו לא צריכים לדעת מה עובר האדם השני, אנחנו רק צריכים לדעת שכולנו ביחד.
עד כמה שזה נשמע קלוש, נשים צריכות לבנות זו את זו במקום לקרוע אחת את השנייה.
כיצד התקשורת (ונשים אחרות) צריכה להתייחס לנשים
ומבט חטוף בכל אתר מוכוון בידור מבהיר באופן ברור שאנו, כנשים, נכשלות בחוזקה בחזית זו בכל הנוגע לסלבריטאיות.
מדהים עד כמה אנו מתעצמים מאחורי מעטה של אנונימיות או חוסר הכרות - כאילו מכיוון שהם לא יודעים מי אנחנו או אפילו בגלל שאנחנו לא יודעים מי הם, זה בסדר להתייחס אליהם לא נחמד; כאילו זה לא משנה אם המילים הכואבות שאנו זורקים פוגעות במטרה שלהן.
זה לא בסדר. זה כן משנה. וללא קשר אם המילים האלה אי פעם עושות את דרכן אל הנשים בהוליווד באופן אישי, זאת הכוונה שבה אנו משליכים את השאיפות האלה שגורמות לנו אשמה בכל זאת.
אני לא יכול להבין איך אני יכול להגיב אם מישהו היה אומר את זה לבתי אני אמרו בעבר על ידוענים. כואב לי לחשוב מה היא יכולה להרגיש אם היא הייתה בקצה הביקורת שהנשים בהוליווד (במיוחד נשים צעירות) נתונות מדי יום.
אז... לאן נלך מכאן?
הפתרון הוא קל ובלתי אפשרי בבת אחת. עלינו, כפי שמציע פוהל, לנסות להתייחס לעצמנו באדיבות כמו לבנותינו. עלינו לשאוף להיות דוגמה חיה לסגולות שאנו מלמדים: כבוד עצמי, אהבה עצמית, קבלה עצמית, ביטחון עצמי, הגשמה עצמית וכן, חשיבות עצמית.
טוב טוב אם נזכיר לעצמנו (ובאמצעותו, בנותינו) שהעצמי אינו מילה בת ארבע אותיות-אינך יכול להיות אנוכי מבלי תחילה תחושת העצמי.
אך עלינו גם לנסות להתייחס לנשים אחרות באדיבות כמו לבנותינו. בכך ננציח מעגל אחוות.
נזכיר אחד לשני אמת עמוקה ונצחית: שכולנו בת של מישהו. וזה לא יכול להזיק לחלוק את החסד שהחבאנו לעצמנו עם "הבעלים" של כל אותם אחרים.
