אני קרוב מאוד לגיל 35. אני יכול לראות את זה, ממש שם באופק, במרחק קצת פחות מחודש. אתה יודע, הגיל הזה שבו אתה עובר מפורה לכאורה להפליא לעקר, בין לילה. שעון ביולוגי בצד, 35 הוא אחד מאותם גילאי אבן דרך בהם אתה מוצא את עצמך מבצע הערכת חיים כלשהי.
בשלב זה בחיי, חשבתי שכאשר הלכתי לישון והסתכלתי מסביב לסלון כדי לעשות את זה פעם אחרונה לפני שכיבה. האורות שלי, המיקוד שלי יהיה בצילום גדול ומקסים של עצמי, בעלי (שמתגרה בי באהבה על הייחודיות שלי) ושלושת הספאנקים שלי. ילדים. בהחלט היינו יושבים על החוף איפשהו, שיער נושף בפנים שלנו, כשהצעיר ביותר מנסה לרוץ לזה כי באמת, מי אוהב לשבת בשקט לתמונות?
ואחרי שכיביתי את האורות בסלון, חשבתי שאהיה על קצות האצבעות במעלה המדרגות, חולף על פני קולות השינה של הילדים הנהדרים שלנו לפני מטפס למיטה עם בעלי, שסביר להניח שהוא יסיים עבודות באייפד שלו לפני שיסגור את הלילה ויהיה הכף הגדולה שלי כפית.
אבל זו לא התמונה שאני מסתכל עליה... זו לא המציאות שאני חי.
במציאות, כשאני מציץ בפעם האחרונה בסלון שלי לפני שאני קורא לו להפסיק, אני רואה כוסות מיצים מכוסות, עטיפות מזנונים ושפע תמונות של אהבת חיי, ילדתי בת ה -4 ילדה קטנה. כשאני עושה את דרכי למעלה, אני מסתכל על האדם הזעיר המושלם ביותר על פני כדור הארץ לפני שאני מטפס למיטה... לבד.
אתה מבין, מעולם לא תכננתי להיות אם חד הורית בת 35. למעשה אף פעם לא תכננתי להיות אם חד הורית בת כל דבר. אין לי את המשפחה הגדולה שחשבתי שתהיה לי, ובטח שאין לי את הבעל שאיתו חשבתי שאריב עם השטרות והזבל והכלים בכיור. אף אחד לא יתקשה לי לבדוק את המייל שלי בסופי שבוע, אף אחד לא יגיד לי להפסיק לדאוג כל כך, אף אחד לא יסתכל עלי וידע, בלי שאגיד מילה, שעבר עלי יום רע. אף אחד לא לחגוג איתו את העבודה החדשה ואף אחד לא יעודד אותי בזמן שאני עסוק להעמיד פנים שאני קשוח כמו ציפורניים.
וחלק מהימים, ובכן... בימים מסוימים אני הולך לאיבוד ב"צורך, וודה, קאן ". אני אשקר אם אעמיד פנים שלא.
אבל אני הולך לנחש שיש מעטים בינינו שנמצאים בדיוק במקום בו הם חשבו שהם יהיו. אני מתכוון, באמת, כמה מהחיים הולכים לפי התוכנית?
ימין.
וכמעט חמש שנים לחיי חיים שמעולם לא דמיינתי, אני לומד שאם אני הולך לאיבוד לבהות בתמונה שהיא לא, אני שודד את עצמי מההנאה מהתמונה שהיא. אין לי תמונה של משפחה אחת בלבד שיושבת על המעטפת שלי. יש לי תמונות בכל הבית הנעים שלי עם בני האדם המדהימים שאוהבים את בתי ואותי.
אין לי אותו אדם לשאול איך עבר הראיון, או להזכיר לי ש"זה קל! " לא אמרה אף פעם אמא (למעט אולי מריסה מאייר, שזה פוסט אחר ליום אחר). אין לי אדם אחד שיחבק אותי ויחזיק אותי כשאני מפסיד החבר הכי טוב שלי מהתיכון, אדם אחד שיגיד לי להירגע, לנשום, לצאת לחופשה.
יש לי הרבה מאוד אנשים. אנשים שיודעים שהדרך הטובה ביותר לגרום לי לעשות משהו לעצמי היא בעצם לעשות לי את התוכניות, אנשים שכן התקשר רק כדי לראות איך היה היום שלי, אנשים ששלחו לי מיילים כדי להגיד לי שהם אוהבים אותי, אנשים ששולחים לי פרחים בדיוק כמו שצריך זְמַן.
ויש לי את הבת שלי. האדם היחיד שעזר לי לצאת מהדרך שלי יותר מכל אחד אחר. גיליתי שאני בהריון עם אלי יומיים לפני יום הולדתי ה -30. ובחמש השנים שחלפו מאז אותו יום למדתי יותר על עצמי ועל האהבה המקיפה אותנו מכפי שיכולתי לדמיין.
אז לא, אין לי תמונה אחת ענקית ומושלמת מעל המעיל. שלי הוא אוסף של תמונות אמיתיות ומבולגנות להפליא המציעות אהבה על כל צורותיה, ניצחונות במלוא תפארתם ומאבקים בכל כוח הלימוד שלהם.
והמציאות היא שכל רגע שאני מבלה בהתבוננות בערגה על התמונה שאינה, אני מפספס את ההזדמנויות ליהנות מהתמונה שהיא.
עוד מאת קארה:
עזוב או תיגרר
עושים שלום עם החמצה
קארה עובדת על מיתוג מחדש של סינגל אמא® והיה אוהב לשמוע מאמהות רווקות אחרות שמעוניינות לשתף את הדרכים שבהן הן בועטות באמהות חד הורית והיבטים אחרים בחייהן.
