ברוכים הבאים ל Survivor, שבה הסופרת קתרין ניומן מנסה לענות על שאלותיך בנוגע למתבגרים ולמה הם כאלה - וכיצד לאהוב אותם למרות הכל.
יש לך שאלה לניומן? שלח להפה.
שְׁאֵלָה:
יש לי בן בן 13 ובת בת 11. שניהם הולכים לרכוש סמארטפונים הקיץ. לאף אחד מהם אין מדיה חברתית חשבון כרגע. אני באמת נאבק עם מה שה"חוקים "בקריאת הטקסטים שלהם צריכים להיות. אני יודע שאני אמא שלהם, ואני רוצה לשמור עליהם, אבל הם ילדים טובים, סטודנטים טובים, וזה מרגיש כמו פגיעה בפרטיות. מה קורה כשלבן שלי יש חברה?? האם תאהב את המחשבות שלך (ושל ילדיך!) כיצד הורים יכולים לאכוף גבולות ולהבטיח ביטחון מבלי להרגיש כמו סוכן ק.ג.ב צמא? תודה.
תשובה:
בכנות, אני יכול לחזות כמה מהילדים שלי יגיבו לנושאים שונים: ידעתי שהם יתעסקו במילה "כללים" בשאלתך (הם עשו זאת), וידעתי שהם ייחרדו מהפגיעה האפשרית בפרטיות (הם היו). אבל מה ששניהם התרעמו מיד היה האזכור הכמעט-סוגרטי של העובדה שמדובר בילדים טובים. "אני מצטער," אמר הילד בן ה -17, "אבל זה בערך העיקר. הם ילדים טובים. תגמל אותם על כך. אם הם לא נותנים לך סיבה לדאגה, אל תדאג רק כי אתה מרגיש שאתה אמור להיות ".
הילד בן ה -14 מרגיש באופן דומה שהנושא המרכזי הוא האופי-"מה שכינינו 'עמודי ההתנהגות' בכיתה ד '. לא חוקים לגבי דברים ספציפיים, אלא הנחיות כיצד להיות בעולם. אם הם נחמדים ואדיבים ובטוחים, אז ככה הם יהיו גם ברשתות החברתיות ".
אני איתם בנושא: אינך צריך לעקוב אחר תסריט ההורות הגנרי על ילדים גנריים. אלה הילדים שלך, שאתה מכיר; הם לא הולכים להשיג טלפונים ולהפוך לדמיאן מעומן השלישי או מזונה.
אבל יש כאן נושאים אחרים שחייבים להתחשב בהם, ילדים טובים או לא. האחת היא שהמדיה החברתית ממכרת, וילדים - אנשים באופן כללי - אינם נוטים להיות הפוסקים הטובים ביותר בהתמכרותם. כלומר, למרות שהילדים שלי כעסו על חוקים, עשינו כמה כללים בנוגע לשימוש בטלפון כאשר 17 קיבלו אותו לראשונה, כי תראה - זה טלפון. אתה תמשיך לבדוק את זה, תמשיך לקבל את המכה הקטנה של הדופמין מהטקסט או שסנאפצ'ט משתלח. כשהם מסתכלים לך בעיניים ואומרים, "זו לא בעיה. אני יכול לשלוט בזה, "אבל הברך שלהם מתנודדת למעלה ולמטה? הם נראים כמו המכורים שהם. שבע עשרה נהדרת עם הטלפון שלו (14 עדיין אין לו-הבחירה שלה), אבל לא הגענו לכאן ללא קונפליקטים וקצת הגדרות מוקדמות מוקדמות.
סוגיה נוספת היא שישנן בעיות פוטנציאליות לבטיחות, במיוחד עבור בנות. שבע עשרה אומר שמעולם לא הייתה לו חוויה מצמררת או אפילו לא נעימה ברשתות החברתיות (הוא סנאפצ'ט בעיקר, טקסטים, אני לא בטוח מה עוד), אבל מודה שלחלק מחבריו היו. "הם מפרסמים תמונה שלהם בביקיני אולי, ומישהו מפלרטט בצורה לא נעימה ..." (אני רועדת תחשוב מה כוללת ה"פלרטוט הלא נעים "הזה.)" אבל אני לא חושב שמעקב הוא הפתרון ", הוא מיהר לְהוֹסִיף. "ההפך, למעשה. בניית אמון היא. אתה רוצה שילדיך יידעו שהם יכולים לבוא אליך אם משהו מוזר או מפחיד - שאתה משאב ושהם לא יצטרכו לחשוף שהם עברו על איזה חוק שהגדרת. זה יפריע להם לבוא אליך. "
"כמו כשקיבלתי את וירוס הפורנו הזה במחשב!" 14 מכריזה, בהתייחסו ללילה שאבא שלי ואני קיבלנו הביתה, והיא פגשה אותנו בדלת, לחוצה, להודיע, "עשיתי חידון המילטון באינטרנט וקיבלתי פורנו נגיף! זה היה כמו 'איזו אחות של שוילר תהיה?' ואז: וירוס PORN! " זה היה פשוט דבר דיוג-מוקפץ עירום ומזויף- ומיהרנו להרגיע אותה שזה לא עניין גדול, היא הייתה במין אתר מפוקפק, והיא הייתה חכמה לא ללחוץ עליו זה. אבל אני חושב שזה חכם לדבר עם הילדים שלך על אילו דברים יכולים לקרות ומה הם עשויים לרצות לעשות בתגובה: דיוג, פורנו, בריונות, חוסר התאמה, מצמרר. יותר גרוע מזה, אני בטוח.
"וודא שהם לא מרגישים לחץ להיות מנומס כלפי מטומטמים", כך ניסחו 17. "אם מישהו הוא זין? חסום אותם. בוצע."
אולם בסופו של דבר, אמון יהיה החסד המציל של כולם - עכשיו ותמיד. "אם אתה חושב שמשהו - כללים או ערכים כלשהם - חשוב יותר מאמון?" 17 אומר, מחומם באופן מוזר, "אז אתה מפספס את הנקודה ברצינות."
אני נוטה להסכים. תראה, אם דברים נהיים מוזרים, אתה יכול לנהל שיחה על מה לעשות הלאה. אולי תחליט שאתה רוצה לבדוק את הטקסטים של ילדיך או כל דבר אחר, ואתה והם יגיעו להסכמה כלשהי לגבי איך זה ייראה. אבל לא בסתר. אומר 17, "רוצה לראות מה הילד שלך שולח הודעות טקסט? זה כמו לרצות להקשיב לשיחות שלהם. רוצה לאחסן אותם כשחברתם נגמרה. סופר מפתה! אבל אתה לא יכול! " אֲנָחָה. זה נכון. ותאמין לי; אין יותר סקרן ממני! אבל אני חייב להסתפק במה שהם בוחרים לספר לי. ואני מנסה לגרום לזה להרגיש בנוח לספר לי הרבה.
