אפילו הזוגות הטובים ביותר נלחמים לפעמים - זה בדיוק מה שקורה כששני אנשים שאכפת להם אחד מהשני מבלים הרבה זמן ביחד. אך למרבה הצער, במקרים מסוימים, טיעונים יכולים להסלים במהירות, ולהפוך מעט מחלוקת לנושא גדול.
ברור שאף אחד לא רוצה שזה יקרה, אבל זה יכול ועושה. ישנן סיבות רבות לכך שזה יכול לקרות, אומר הפסיכולוג הקליני המורשה דר. רמאני דורבסולה, סופר של אני צריך להישאר או שאני צריך ללכת?אולי אתה לחוץ ועייף, אתה באמת נלהב מהנושא שאתה מתווכחים בערך או אחד (או שניהם) מכם פשוט נוטים להתלקח בקלות.
קרבות יכולים גם להסלים במהירות כאשר הם כרוכים בנושאים בלתי פתורים וטינות ישנות, אומר המטפל המורשה לנישואין ולמשפחה דיוויד קלאו, הבעלים של מרכז לייעוץ צוהר בשיקגו. "הכאבים הישנים הם כמו חבית בנזין, והטיעונים החדשים הם כמו הניצוצות שיוצאים את הבנזין, וגורמים לדברים להסלים בדרכים מתפרצות", הוא אומר. וכמובן, הסכנה בהגעה לנקודה זו היא שאפשר להגיד דברים ששניכם תצטערו עליהם מאוחר יותר.
למרבה המזל, יש כמה דברים שאתה יכול לעשות כדי למנוע מהדברים לצאת מכלל שליטה. נסה את אחד הטריקים האלה או את כולם כדי לשמור על הטיעונים שלך מעל המערכה.
יותר:מכתב פתוח לזוגות רעילים שמגיעים אלי לטיפול
בקש פסק זמן
ניתן לראות את ההתרחקות כ"קירות אבנים ", ושם אדם אחד סוגר את השני, אומר דורווסולה. אבל לשאול אם יש לך רגע לנקות את הראש - ולמעשה לקחת זמן לעשות את זה - יכול לעזור להחזיר את השיחה למסלול.
לעבור לחדר אחר
זה טריק מוזר, אבל זה עובד. החלפת רווחים יכולה לתת לך אתחול מחדש. "אומנות התנועה הפשוטה והגדרה אחרת יכולים להוריד אותך מהמסלול - הרבה ויכוחים הם שני אנשים שאומרים את אותו הדבר שוב ושוב רק בעוצמה חזקה יותר בכל פעם", אומר דורווסולה. "מיקום נע יכול לשנות את הלולאה הזו." לפני כן, אם הטיעון שלך מתחיל בחדר השינה, Durvasula ממליץ לעבור למקום אחר מכיוון שחדר זה צריך להיות מקום השמור לאינטימיות.
סמן את המקום שבו אתה חושב שהם מגיעים
אומר משהו כמו, "אני רק רוצה לוודא שאני מבין מאיפה אתה בא. מה שאני חושב שאתה אומר הוא… ”יכול לעזור להראות לבן זוגך שאתה מנסה לראות את הצד שלו בסיפור. "הדבר הטוב ביותר שאנו יכולים לעשות בוויכוח או באינטראקציה עם בן זוג הוא לנסות לראות את נקודת המבט שלהם", אומר דורווסולה. "בכך, לעתים קרובות אנו יכולים להסיר כל דבר מכיוון שהוא מראה לאדם האחר שאולי אינך מסכים, אך אתה יכול לראות את נקודת המבט שלו." לֹא רק שזה מעיד שאתה מנסה להבין מאיפה השותף שלך מגיע, Durvasula אומר שזה עשוי לעזור לך גם להירגע תהליך.
יותר:שלושת ה- D שיכולים להיות מבשר האבדון למערכת היחסים שלכם
השתמש "אני" במקום "אתה"
השימוש במילה "אתה" יכול להרגיש מאשים, אך הצהרות "אני" או "אני מרגיש" מאלצות אותך לקחת בעלות על רגשותיך, אומר דורווסולה. "זה עוזר להקשר את הנושא ואת התחושה הנלווית", היא מסבירה. לדוגמה, "אני מרגיש עצבני שאנחנו מבלים כל שבת עם החברים שלך." הצהרות "אתה", על מצד שני, ("אתה תמיד מתעקש שנסתובב עם החברים שלך כל הזמן") קבל ויכוח לְשׁוּם מָקוֹם.
שנה את הטון שלך
כאשר קרב מסלים, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לנסות לעבור למצב בקרת נזקים, אומר קלוב. "נסה להרגיע את הרגשות שלך ולמצוא דרך להביא את האינטראקציה למקום בטוח יותר", הוא מסביר. זה כולל שינוי הטון שלך, אמירת משהו לא צפוי או הזרקת קצת הומור כדי למצוא דרך להרגיע את בן / בת הזוג שעדיין אכפת לך.
יותר:הנישואים שלנו טובים יותר כי אנחנו נלחמים כמו חתולים וכלבים
עיין בטיעון במה מדובר
טיעונים הם בדיוק זה - טיעונים. מה שהם לא הוא סימן לכך שהקשר שלך הסתיים. "אל תגיב יותר מדי לוויכוחים", אומר דורווסולה. "יש אנשים הרואים בוויכוחים כמבואי אבדון והופכים היסטרים מולם". בטח, אם אתה תמיד נלחמת, זה לא סימן טוב, אבל בסך הכל, התווכחות פה ושם היא נורמלית במערכת יחסים, היא מסביר. "אתה יכול להתווכח, אבל... לאחר הוויכוח בדוק עם השותף שלך והודיע לו שאתה אוהב אותם", אומר דורבסולה. "ויכוחים קורים. זה באמת קשור לאופן ההתנהלות והטיפול בהם בצד האחורי שמדבר על בריאות הקשר ".
