עד השנייה שהתחתנתי, הייתי בן הזוג הגרוע ביותר על פני כדור הארץ, מה שהופך אותי לאדם המושלם להציק לך שלא לעשות את אותן הטעויות שעשיתי. פחות או יותר ביליתי את כל שנותי המוקדמות עד אמצע שנות העשרים בדייטים עם בחורים שלא היו זמינים, פיזית, נפשית ובדרך כלל שניהם. כמובן, אנו לא בוחרים שותפים במקרה. זה לא צירוף מקרים שנפלתי על שלושה בחורים לפחות שהגיעו ממקומות רבים של קו אורך מהמקום בו תכננתי לחיות ולעבוד. נהניתי מהדרמה והתנגדתי ליפול למערכת יחסים ארצית. אהבתי את ההתרחקות והחזרה וההזדמנויות לחבק בשדה תעופה צפוף. הריגוש-שהוא-או-לא-יחזור מכל זה והקיום תלוי-על-פי-וויזה. ובל נשכח את האוקיינוסים-עשויים-להפריד בינינו-אבל-שום-דבר-לא יכול-באמת-לחלק אותנו- BS.
היעדרות גורמת ללב לגדול - עד לנקודה. לאחר מכן, אם אין התחייבות אמיתית, שיעמום וטינה נכנסים אליך ועיניך יכולות בקלות לחפש את הריגוש הבלתי זמין הבא כי, ובכן, מה מונע ממך לעשות זאת?
כאשר אתה יוצא עם מישהו שאינו ניתן להשגה ולא באמת זמין להתחייב כלפיך, בהנחה שאתה בעצם
לַעֲשׂוֹת רוצה התחייבות, אתה מבלה הרבה זמן בהעמדת פנים שאתה דמויות בסרט שיבינו זאת יום אחד. הכל בסדר וגמור בגיל 23, כשאתה יכול לבזבז את ימיך. לא כל כך כשאתה מתקרב לגיל 30 ושוקל את הפרק הבא בחייך. במערכת יחסים אחת ארוכה של עשרים ומשהו שבסופו של דבר לא הגיעה לשום מקום, ידעתי שהגעתי לנקודת הרתיחה שלי כאשר שלי האקס חזר לדירה שחלקנו מהעבודה כדי למצוא אותי יושב על הספה עם קערת דגני צ'קס מולי."אני כבר לא מכין לנו ארוחת ערב כי אני לא אשתך המעמידה פנים. יש שם יותר דגנים. עזור לעצמך."
זה לא היה הלם לאף אחד כאשר ארזתי את החפצים ועברתי כעבור שבוע. אני לא מאשים אותו. לא הייתה לי תחושה של מה שאני רוצה ומעולם לא דיברתי. השוויתי את הכנת ארוחת הערב עם הזנתנו למרתון למרחקים ארוכים. לדעתו, היינו רק צריכים לאכול כדי לשמור על צריכת הקלוריות שלנו במשך היום.
יותר:9 טיפים להיכרויות מקוונות שכדאי לזכור לפני שתגדיר את הפרופיל שלך
פגשתי את בעלי כיום בגיל 27 וידעתי תוך שבוע מיציאה שאני רוצה שהדברים יהיו אחרים הפעם. התחלתי לחשוב על ילדים. כעת הם הביאו בחשבון את העתיד שרציתי להתחיל לבנות, גם אם זה אומר איסוף עץ לעת עתה. בניגוד לכל כך הרבה מהאקסיות שלי, ובניגוד מוחלט למי שהייתי עד אז, הוא היה מבוסס, מאובטח ומרוצה לחלוטין להתקיים במרחב אחד. הוא לא התעסק. הוא לא הרגיש צורך לחפש את עצמו ולא הסתכל בחדר או בטלפון כשהיינו יחד. הנכונות שלו להיות נוכח לגמרי וכנה רגשית אימתה אותי כל כך, דווקא בגלל שזה מה שידעתי שאני רוצה בחיים שלי בשלב זה, שיצא לי אינסטינקטיבי להרוס את כל מה שאנחנו בִּניָן.
ואז היה לי א-הא הרגע שבו התברר לי שאני יכול להיות שונה הפעם ולהפסיק להעמיד פנים שאני כזה מגניב עם מה שלא יהיה כי ככה פועלות חברות מגניבות, לא "נשים מנדנדות".
לילה אחד, יצאתי מיד וסיפרתי, "אני רוצה להתחתן איתך יום אחד." זה בא מהלב שלי, אבל אומנם, הוסיף "יום אחד" כי רציתי להיות בקצה ההצעה ולא רציתי לגרום לזה להישמע כאילו אני זה שעושה את השאלות באופן רשמי. הגרוע ביותר שיכול היה לקרות הוא שהוא הודה בפניי שהוא לא מרגיש אותו דבר, אבל לפחות הייתי יודע היכן אני עומד. לא, רגע, אני משקר - הדבר הגרוע ביותר שיכול היה לקרות היה שהוא בחר להגיב בשתיקה או בתשובה מקוממת, "בוא נחצה את הגשר הזה כשנגיע לזה". אז הייתי צריך להחליט אם אני מרגיש בנוח לחיות בשטח ערפילי כשהרגשתי הרבה יותר בטוח ממנו שהוא רוצה התחייבות מתמשכת.
הוא שיתף את רגשותיי וכוונותיי, וזו אחת הסיבות שאנו נשואים כעת. אבל אני מחשיב את הווידוי של אותו לילה כנקודת מפנה חשובה במערכת היחסים שלנו, כי למרות שידעתי שאנחנו לא יוצאים עם אחרים אנשים, יש הבדל בין לדעת שאתה מונוגמי באותו הרגע לבין הבעת, בקול רם, את הרצון שלך לפעול לעבר שיתוף משותף עתיד.
יותר:6 סימנים שהתחתנת עם גבר שאינו זמין רגשית
לעתים קרובות מדי, אני שומע מחברים שיוצאים עם מישהו במשך זמן רב אומרים שהם לא בטוחים מה קורה במערכת היחסים שלהם. כאילו הופעת הסטטוס "זה מסובך" של פייסבוק נתנה לכולם דרור חופשי להתנהג כאילו זה דורש כל כך הרבה מאמץ להקשיב לבטן שלך, להחליט אם אתה רוצה לבלות זמן בלעדי עם אדם אחד ופשוט ללכת על זה. איש מאיתנו אינו יודע אם מערכת יחסים או נישואים יעמדו במבחן הזמן, ואפילו האיגודים החזקים ביותר יכולים להתפרק. אבל אם אינך כנה עם עצמך ועם בן / בת הזוג בנוגע לצרכי המחויבות שלך כיוון שאתה חושש שתבריח אותם, זה נשמע כאילו אתה יכול להיות עם מישהו שאינו בעצם עם אתה בכל מקרה.
אתה לא מנסה "ללכוד" גבר בכך שאתה מודה שאתה רוצה בלעדיות. אינך מהווה "נדנוד" או "גרור" או כל אחד מהמונחים המעליבים הרבים אחרים שהגענו לשייך לנשים שעומדות על שלהן בנוגע למחויבות. החזק את הרצונות שלך ולאחר מכן אפשר להם לצאת בדרכים פסיביות-אגרסיביות (לדוגמה, על ידי עדכון דף הפייסבוק שלך 20 פעמים ביום עם ממים ותוצאות חידונים על איך שתעשה לעולם לא תתחתן) יגרום נזק רב יותר למערכת יחסים בה אתה מושקע מאשר פשוט להתנקות ולהיות פשוט לגבי המקום שהיית רוצה לראות את הדבר הזה "הולך".
בפעם הבאה שאתה מוצא את עצמך תוהה מה קורה במערכת היחסים שלך, תזכיר לעצמך שאתה מהווה מחצית מכרעת אחת מהקשר הזה. אם אתה רוצה משהו שאתה לא מקבל, ובכן, זה חשוב כמו השותף שלך לֹא לא רוצה את המחויבות שאף אחד מכם לא מקבל. העלה את הנושא כפי שהיית עושה עם כל אחד אחר ובחר לא לבחור מסתורין ודרמה על פני מציאות הרבה יותר מדהימה.
