זה כמעט נראה כמו בדיחה אכזרית: שאמהות שנאלצו להתבגר מהר מדי - לוקחות על עצמן מטפלות, חלק הארי במטלות ו לחצים ברמת מבוגר-יכולים להמעיט עד כמה חשוב לילד לחוות ילדות נטולת דאגות ולחזור על המחזור במו ידיו. ילדים.
ובכל זאת זה בדיוק מה שטוען מאמר פסיכולוגי חדש שהוציא אוניברסיטת מדינת מישיגן. המחקר של 374 אמהות מעיד על כך נשים שנטלו אחריות רבה בילדותן מתמודדים עם אתגרים שונים כאמהות מבני גילם - כלומר, קושי להתחבר לתינוקות שלהם עם "היענות חמה". ואני יודע ממקור ראשון עד כמה זה נכון.
יותר:הורים נותנים לבנם 'הודעת תפוגה' ליום הולדתו
כשחושבים על זה, זה מאוד הגיוני. כשאתה צעיר ונאלץ לקחת על עצמך אחריות שאין לך דוגמא מתאימה להלן - משמעת אח, למשל - אז אתה מאלתר. בסופו של דבר האימפרוביזציה הזו הופכת את הבסיס שלך לאופן שבו האחריות מתנהלת עד הבגרות, שם אתה מעביר אותה לילדים שלך.
היית חושב שזה יכול להיות ההפך. שכאשר יש לך חינוך מחוספס שמאלץ אותך לבגרות הרבה לפני שאתה מוכן, היית עושה כל שביכולתך כדי לוודא שהילד שלך לא יעבור את זה. ובכל זאת זה לא תמיד מסתדר כך, למרות שמכל האנשים, אנחנו צריכים לדעת טוב יותר.
כן, "אנחנו".
אני מהאנשים שחוו - כמו שכותבי MSU ניסחו זאת - "הורות" בגיל הרבה יותר מדי מוקדם. יתרה מכך, בתור הצעיר מבין האחים שלי, בהחלט היה לי הכי קל. אבל זה לא אומר שלא קיבלתי הלם רציני כשהילד שלי הגיע, וזהו בהחלט לא אומר שאני לא נאבק עם ההשלכות של זה כל יום עכשיו.
עזבתי את ביתי כשהייתי בן 6, ובעוד שהמצב השתפר ממה שהיה, הנזק נגרם בעיקר, ועברתי את החיים כמבוגר מיניאטורי. לפעמים מבוגרים בפועל היו מוצאים את זה מוקדם יותר ומעניקים לי יותר אחריות או אפילו סומכים עלי, כל כך מתרשמים מהיכולת שלי "להתמודד עם דברים" שהם דמיינו שזו מחמאה.
זה לא היה.
אני עשה נשבע נשובה חגיגית ולבבית, שלילד שלי תהיה חוויה שונה ממני. היא הייתה משחקת בחוץ ומשתמשת רק בכיריים מתחת לגיל 10 אם היינו עושים את זה כחווית מליטה, והיא לעולם לא תדע כמה כסף עשינו או לא היה לנו.
יותר: ידעתי שאני מבוגר כאשר: נולד לי ילד בגיל 17
ולרוב, אני חושב שאני מסתדר. כשהייתה תינוקת, זה היה קל בטירוף. הייתי שיכור מאהבה אליה ומונע מטרה לשם כך. היא לא הייתה מפונקת, לא, אבל השנים הראשונות האלה היו מלאות במבצרים שמיכה ובמשחק "מעמיד פנים" ותנומות ארוכות ומחבקות.
ואז מלאו לה 6.
זה היה כמעט כאילו מתג התהפך. כל בעל חינוך מחוספס יכול להגיד לך שיכולת האמפתיה שלך מושפעת מכך. קשה להתייחס לאנשים שמתמודדים עם בעיות שנראות קלות לאלה שאתה נתקל בהן, בעיות שנראות קטנוניות כשאתה יודע, ממקור ראשון, מה זה להיות רעב, חסר בית וחסר אונים. אבל אתה גדל, ועם קצת ניסיון וניסיון חיים אתה משתפר בזה.
הדרך הטובה ביותר לתאר את מה שקרה כשהבת שלי הגיעה לגיל 6 היא הזדהות שלי היכולות לקחו צעדים קטנים אחורה, עד שהבנתי שאני מתחיל לאט לאט לאלץ את הילד שלי להתבגר לפניה היה מוכן.
נעשיתי מתוסכל. אני ידע שילדים בני 6 יכולים לשטוף ולייבש ולגהץ ולקפל כביסה. אני ידע שהם יכלו לדכא את דמעותיהם בפקודה כשהם עצובים, שיוכלו להכין את ארוחותיהם בעצמם, לחבוש את הפצעים שלהם. אני ידע שהם יכולים לתפקד עם אוטונומיה ברמה גבוהה יותר. אני ידע זה נכון, כי כל אלה היו דברים שהייתי בקיא בהם כשהייתי בן 6. אז למה הבת שלי לא יכלה להתמודד עם זה?
בעלי הוא זה שעזר לשמור על שפיות הבית. "אני לא מבין למה היא לא יכולה פשוט ..." הפך לביטוי שגרמתי לעצמי באומר לעתים קרובות מדי, וכן הוא תמיד היה מתנגד: "כי ילדים רגילים לא צריכים לעשות דברים כאלה, כי זה נורמלי ילדים לא אמור צריך לעשות דברים כאלה. "
והוא צדק. כאשר נאבקתי ביכולת שלי להזדהות, שלו תפקד בצורה מושלמת. אמפתיה לילד שלנו ואמפתיה בשבילי, שעדיין, אחרי כל השנים האלה, מרגישה כמו מתנה חדשה שלא מגיע לי לגמרי.
הייתי זקוק לתזכורות מתמשכות שילדותי - אוסף של שנים וחוויות שנירמלתי רק כדי לשרוד אותן - לא הייתה, אפילו במובן הרופף של המילה, אופיינית או מתאימה. לא יכולתי לראות את זה, אבל הוא יכול, וזה עושה עולם הבדל.
עובדת העניין היא שבעוד שהוא הורות במשך שמונה שנים, אני הורות במשך 22 שנים; הורות לעצמי, הורות להורי. הדבר המצער הוא ש -14 מאותן שנים נבנו על יסוד מחורבן של עוולה, ואני צריך ללמוד את כל זה כדי להיות האמא שאני רוצה להיות.
יותר:שנאתי להיות בהריון, ואני לא אתנצל על זה
אני יודע שאני לא מצייר תמונה מחמיאה של עצמי, ואני בסדר עם זה, כי אני יודע שאני רחוק מלהיות לבד. הרבה יותר אנשים ממה שאתה חושב מתמודדים עם הדברים האלה - אנשים טובים שקיבלו יד מחורבנת ומנסים בכל כוחם לשבור את המחזור.
בכנות, ברוב הימים, הכל מסתדר. הורדתי את הציפיות שלי בהתאם לגיל והגיוני. אחרי הכל, ילדים צריכים לבצע מטלות. הם פשוט לא צריכים לנהל משק בית.
בימים שאני תופס את עצמי תוהה מדוע ילדי בן השמונה עדיין לא הבטיח עבודה או דירה משלה, אני רק צריך את התזכורת הזאת; כולם מקבלים ילדות אחת. שלי לא הלך כל כך נהדר. אבל אם אני אוודא שבתי עושה זאת, זה win-win. היא תגדל בדיוק לפי לוח הזמנים, ואני בכל זאת אסתובב במבצר שמיכה.
