כיצד אתה ובעלך יכולים להציג חזית אחידה בעת משמעת ילדים? אני לא יודע מה זה, אבל נראה שילדים מיומנים כל כך לנצל כל חולשת הורות. זה כמו שהם קיבלו הכשרה מיוחדת של לוחמי אויב ברחם. ברצינות. נראה שהם מיומנים במיוחד בניצול כאשר בעלי ואני חווים תקשורת צולבת בדרך כלשהי. הם חידדו את ההבדלים ומשתדלים, "אבל אמא אמרה !!!"
עד כמה שאתה ובן זוגך יהיו בהתאמה אישית, תקשורת צולבת מתרחשת. הורה אחד אומר דבר אחד, ההורה השני אומר דבר אחר. זה לעתים נדירות, אם בכלל, בכוונה. הילדים מבינים זאת מיד, כמובן. הגיע הזמן לבקרת נזקים.
קבץ מחדש במהירות
אלא אם כן התקשורת החוצה נובעת מסכסוך בפילוסופיית ההורות, בדרך כלל ניתן לפתור את הבעיה במהירות-והכי טוב אם כן. לדוגמה, אם אחד ההורים אומר שילד יכול לקבל משהו לאחר שההורה השני אמר לא. פאו-וואו מהיר עם השותף שלך אמור לעשות את העבודה-וזה צריך להיעשות ללא תסכול משני הצדדים. הכירו את המצב במה שהוא, תקשורת חוצה לא מכוונת. אתה יכול להגיד לבן זוגך, אמרתי לא (או כן) מסיבה זו, הקשיב למה בן זוגך אמר ההיפך ותגיע להסכמה כלשהי לעתיד. אני כן חושב שלרוב, שני ההורים צריכים לדבוק במה שההורה הראשון אמר, אחרת לחזק את אסטרטגיית החלוקה והכיבוש של הילד. לאחר מכן, פאו-וואו פשוט צריך להיות ואחריו שיחה קצרה עם הילד, וכנראה שתוכל לשמור עליו קל תוך יציבות. "היי, ילדון, נסיון טוב שם. אבל כשאבא אומר לא, זה לא בסדר לבוא אלי לתשובה אחרת ".
סגנונות הורות
אם הסכסוך עוסק בנושא עמוק יותר, הגיע הזמן לשיחה מעמיקה יותר. זה יכול להיות קצת יותר קשה. לפעמים אנו שוכחים להמשיך לנהל שיחות עם בן זוגנו על האופן שבו אנו רוצים להורות. עם העומס של משקי הבית וככל שהילדים מתבגרים ואנו מרגישים בנוח עם מה שהיה, נוכל לשכוח להמשיך ולדון על מה שיבוא. במיוחד כשהילדים מתבגרים, החוויות שלנו מההורים הופכות לפעולה. קל לחפש ספר כשהילדים קטנים, אך ככל שהם מתבגרים יש עוד הרבה משתנים. מה שהיה בסדר כשהיית בן 8 או 14, אולי לא היה בסדר עבור בן זוגך כשהיו בני 8 או 14, וכן תגובות עשויות להגיע מהניסיון הזה - ואולי אפילו לא נעצור לחשוב שההורה השני אמר משהו שונה.
בדוק עם בן זוגך
בדיקות קבועות אחת עם השנייה הינן דיונים חיוניים וכלליים על המתרחש וכיצד אתה מרגיש לגביהם. מספר פעמים אמרתי לבעלי או שהוא אמר לי, "וודי הביע עניין בכך (מה שלא יהיה), ואני חושב (לא משנה). " זה נתן זה לזה ראש ויצא מזה תקשורת צולבת. אם אתה בכלל שואל בקשה מילדך, התשובה לא צריכה להיות "שאל את אמא שלך" או "מה אמר אביך?" אבל, "תן לי בדוק כדי לוודא שאמא שלך ואני באותו דף. " כמה תגובות כאלה אמורות לתת לילד את האות שהוא לא יכול להתחלק ו לִכבּוֹשׁ. החלק החשוב מכל זה לוודא שילדיכם יודעים שאתם מאוחדים, שאתם עובדים בצוות. תקשורת צולבת מתרחשת לכל הורה, בכל משפחה. עם זאת, מניעת הפיכתו לנושא עמוק יותר מצוי ביכולותינו.
קרא עוד:
- כשההורים חולקים על משמעת
- השתמש במשמעת כהזדמנות ללמד ילדים
- חידון: מה סגנון ההורות שלך?
