לפני שנולד לי הילד הראשון, עשיתי מחקר רב בנושא תרופות ו לידות ללא תרופות. קראתי כל כך הרבה סיפורים על נשים שבחרו ב"טבעי " הוּלֶדֶת, וכולם דיברו על כך שזה מדהים עבורם. אמהות רבות אמרו שזה גרם להן להרגיש כמו אחת עם הטבע, בן הזוג והתינוק שלהן. ואז היו ה קיצוניים בלידה, שקילל את ה"רעל "שהטילה הרפואה המערבית על ילדים תמימים שטרם נולדו באמצעות אפידורל ותרופות נגד כאבים.
כל הסתירות השאירו אותי קצת מבולבל, בלשון המעטה.
אז פניתי ללוחות ההודעות באינטרנט. למרות שרוב הנשים שדיברתי איתן על לידה עזרו לי מאוד, היו כאלה שגרמו לי להרגיש שאני לא ראויה לאמהות אפילו לוקח בחשבון באמצעות אפידורל. אישה אחת במיוחד אמרה לי ש"לקבל אפידורל עלול לגרום לתינוק שלי להתמכר להרואין בעתיד ". בֶּאֱמֶת? לא, בֶּאֱמֶת? הֵרוֹאִין? כמובן שזה היה משוגע, אבל משום מה המילים האלה דבקו בי.
יותר:תמונות מוזרות של תינוקות שאנו מייחלים נואשות שנוכל לראות אותם
כשהגיע הזמן למשלוח שלי, לא הבטחתי להוליד בלי תרופות, אלא בגלל הד של הנשים שתייגו תרופות נגד כאבים כרעל מצלצל בראשי, רציתי ללכת כמה שיותר זמן בלי התערבויות. החשיבה הזו הובילה אותי בעיניים עצומות למה שאני מחשיב את החוויה הכי אומללה בחיי.
כשהגיע סוף סוף היום לפגוש את בני, נכנסתי לחדר לידה בטוח וחסר פחד. המים שלי נשברו בבית כשהלכתי לישון, אז התקשרתי לרופא שלי להדרכה. הוא אמר לי להמתין עד שהצירים שלי יהיו עקביים וקרובים זה לזה. אבל הם מעולם לא הגיעו. אז למחרת בבוקר, בעלי ואני פנינו לבית החולים, עדיין ללא סימנים של התכווצויות. האחיות והרופא שלי בדקו אותי מספר פעמים במשך מספר שעות, אך לא התרחבתי או התעלפתי ולו במעט. כולם הגיעו למסקנה שיש לי "צוואר הרחם המחורבן".
הרופא שלי הנחה את האחיות להתחיל אותי עם פיטוצין ו"לסלק אותו "בניסיון להרחיב את צוואר הרחם כדי שאוכל להימנע מניתוח. בכל המחקר שלי, מעולם לא שמתי לב לשום דבר שכולל פיטוצין, כך שלא היה לי מושג מה עומד לקרות לגוף שלי. זה כנראה ידע אוניברסלי שהתכווצויות הפיטוצין גרועות באופן אקספוננציאלי מהתכווצויות טבעיות, אך בזמנו, לצערי לא היה לי מושג.
יותר: אני אוהב את הבת החורגת שלי, אבל בבקשה אל תקרא לי אמא שלה
עד מהרה גיליתי עד כמה פיטוצין יעיל מאוד כשההתכווצות הראשונה שלי פגעה בי. האחות שאלה אם אני רוצה שתרופה תרגיע אותי כי זה רק יחמיר, וסירבתי. עד מהרה התפשטה הידיעה שאני בלידה, וחדר הלידה שלי התמלא בחברים ובני משפחה בוהה בי במבוכה כאשר עצרתי את נשימתי דרך הצירים שלי, שהגיעו אחר כך חזק ו מָהִיר.
שעות רבות לאחר מכן, הרחבתי ל -5 סנטימטרים. הצירים שלי היו נורא. הם באו כל שתי דקות ופגעו בי כל כך חזק עד שהייתי מתאפק לרגע. האנשים בחדר היו פשוט בוהים בי ומתכווצים ואומרים דברים כמו "אוי, זה היה טוב" ו"אוץ ', זה בטח כאב "בכל פעם שתצוץ ציר נוסף על המסך.
האחות הייתה מגיעה כל כמה דקות ושואלת אם אני עדיין רוצה את האפידורל שלי, מה שהמשכתי לדחות כי לא עשיתי רוצה לחוש שיפוט מצד חברי ומשפחתי בחדר כמו הבושה שהאישה על לוחות המודעות גרמה לי להרגיש. לא רציתי שהם יחשבו שאני מסכן את התינוק שלי להתמכרות להרואין או שאני חלש או אם לא כשיר או כישלון. שכבתי שם, מתפתלת מכאבים עזים במשך שעות על גבי שעות, ובוחרת באומללות במקום בשיפוט.
כשהגעתי לסף 8 סנטימטרים, האחיות שלי שוב שאלו על האפידורל. אזרתי כל פיסת כוח שנותרה לי בגופי העייף והנוצח ואמרתי להם: "תזיין אותה. תן לי את הסמים. "
האפידורל שלי הגיע כעבור כמה דקות. מיד הרגשתי גל של הקלה שוטף אותי. חוסר היכולת להרגיש דבר מהמותן ומטה הייתה התחושה הגדולה ביותר בעולם, והיכולת להישאר שפויה לאורך כל עבודתי הרגישה כמו נס. נולד לי הבן שלי כעבור שעה בלבד. כל כך שמחתי שהוא סוף סוף כאן ושהעבודה שלי סוף סוף הסתיימה (24 שעות מאוחר יותר), אבל גם הייתי עייפה מכדי אפילו לשמור על הראש. אילו קיבלתי את האפידורל מוקדם יותר, אולי היה לי כוח לשבת ולהנות משעות חייו הראשונות של בני, אך במקום זאת התעלפתי בזמן שבעלי דאג לו.
יותר: אל תשאלי שאל אותי 'כמה עלה הילד שלי'
אני שונא שאיפשרתי לשיפוט של אחרים להפריע לצרכים האמיתיים שלי וקיבלתי חוויה אומללה בגלל זה. כשנולד בני השני, זה היה שונה לגמרי. כשמה שאמרה אותה אישה משוגעת שוב עלה לי לראש, אמרתי, “תזיין אותה. תן לי את הסמים. "
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן:
