האם יש חלק בהורות פחות מושך מ אימון בסירים?
בלאגן, דמעות וערימות אינסופיות של כביסה... אם יציעו לי את האפשרות ללמד את הילדים שלי בסיר בשירותים קסומים פיה בתמורה לכך שהציפורניים שלי יוסרו בכוח, לפחות תהיה הפסקה ארוכה מאוד לפני שנתן את שלי תשובה. אני לא חושב שאני ההורה היחיד בחוץ שהיתה מוצאת שתשע האפשרויות האלה מהוות חלופה מושכת לפחד שיש אימון בסירים.
1. לאכול קערת דגנים מלאה בדבורים.
חלב הוא אופציונלי; אתה לא רוצה שהדבורים שלך יהיו רטובות.
2. האזינו לגרסת Kidz Bop של 'בריטני ספירס' רַעִיל על חזרה במשך 36 שעות רצופות.
לא יכול להיות זֶה רעיל אם אין נוזלי גוף בפועל.
יותר: 10 סודות אימון בסירים
3. ללקק 10,000 מעטפות ברציפות.
כל עוד מישהו אחר בסיר מאמן את הילד עד שהטעם המגעיל של דבק המעטפת שלך יוצא מהפה שלך.
4. חיים ללא פייסבוק במשך חודש.
בצד הבהיר, זה גם ימנע ממך לראות את עדכוני הסטטוס הצנוע של החברים שלך על האופן שבו הם הכשילו בסיר את הילד שלהם בן 18 חודשים תוך חמש דקות.
5. קבל גזרות על כל קצה אצבע. ואצבע.
"מצטער, מותק, אני לא יכול לעזור לנקות את ג'וניור אחרי התאונה שלו, אצבעותיי המצופות בפלסטר מגושמות מכדי להניף חבילת מגבונים."
יותר: 10 אימון הסירים נכשל שיגרום לך להרגיש טוב יותר
6. תוותרו על קפה תרנגול הודו קר.
זה אולי באמת הזמן הטוב ביותר לעשות אימון בסירים: בזמן שאתה במצב של פוגה ולא יזכור כלום אחר כך.
7. אכלו כרוב חי לכל ארוחה.
אולי היית שוחק את הטוחנות שלך לאבק עד סוף שבוע, אבל סביר להניח שבכל זאת היית מאבד אותן לאותו מצב בתסכול, כך שזה עדיין ניצחון נטו.
יותר: איך להוציא את הקקי מאימון הסירים
8. רחצה במיץ לימון כל יום.
אבל אני מקווה שלא במקביל לחיתוך הנייר הזה על כל האצבעות.
9. לישון באמבטיה מלאה בסנאים זועמים.
זה עדיין כנראה יותר שינה ממה שהיית שוכב במיטה ותוהה אם הילד שלך ללא חיתולים מצייר כרגע על קירות חדר השינה שלו עם ערכת צבע משלו.
