שאלו מספר הורים לגבי גודל המשפחה האידיאלי, וסביר שתקבלו מספר תשובות. אבל דוגמה אחת שממשיכה לעלות שוב ושוב היא שלהיות שלושה ילדים קשה יותר מאשר להביא שניים כי זו הנקודה שבה הילדים עולים על מספר ההורים. למרות שהניסיון של כל משפחה שונה, להלן שש סיבות המעבר משני ילדים לשלושה יכול להיות - לפעמים, לפחות - קל יותר מאשר לעבור מאחד לשניים.
1. אתה לא מבטל את סטטוס הסלבריטאים של אף אחד
במשך כמעט השנתיים שבהן הבכור שלי היה יחיד, היא הייתה בערך מרכז היקום שהיה הבית שלנו. זה לא שסיפקנו לה כל גחמה, אבל תינוקות וילדים קטנים יכולים להיות די תובעניים, ויש להם דרך להשתלט לטוב ולרע.
מנקודת המבט של הילד, המעבר מכוכב סולו של ההצגה לאחד מהרכב של דמויות (בוכות) יכול להיות קשה מאוד לכוכב. אבל אם הם כבר חלק מהקאסט וחבר חדש יופיע? אה, לא ביג'י.
2. יש צורות בידור אחרות
לילד יחיד שרוצה לשחק ואין לו חבר, יש לו רק שתי אפשרויות: לשחק לבד או לאלץ מבוגר בחייו להצטרף אליהם. המשמעות היא שאולי תצטרך לבנות מגדל גבוה מאוד (אבל רק עם הבלוקים האדומים) או להפגין התפעלות מופרזת מה"גלידה "הטעימה שהם רק רכבו בתנור הצעצועים.
אבל ברגע שבייבי 3 מוכן לעולם, יש סיכוי טוב שילדים 1 ו -2 ישמחו אחד את השני. בטח, בידור זה עשוי לכלול קיר צבעוני יותר מבעבר או התמודדות דומעת על מי משחק עם כדור ספיידרמן, אבל היי, לפחות יש לך את המותרות להחליף את החיתול של התינוק בזמן שהשניים הגדולים עושים משהו אַחֵר.
3. כבר קיבלת את כישורי ההתמודדות עם פעוטות
עם הילד הראשון שלך, אתה לומד מה אתה אמור לעשות עם תינוק. אתה לומד ש"חלקלק כשהוא רטוב "חל על תינוקות לפחות כמו כבישים; שכריתת ציפורניים של יצור מתפתל, אף שהיא קשוחה, היא לא משימה בלתי נסבלת כמו שזה נראה; ושההתפוצצות הגדולה ביותר תתרחש בהכרח מיד לאחר שעשית אמבטיה לילד.
עם השני שלך, יתכן שהתינוק ירד, אבל עכשיו אתה מבין שאין לך מושג איך לעשות זאת לעשות את כל הדברים התינוקת במקביל לבדר פעוט או לשים לב למבוגר יֶלֶד. זו עקומת למידה חדשה לגמרי.
עם זאת, כאשר יש לך את השלישי שלך, כבר עברת את השיעורים המקדימים שלך ולבסוף תוכל להמשיך וליישם את מה שכבר למדת. בנוסף, כנראה שכבר יש לך כמה הוראות מוכנות לשימוש, כמו "שמנו רק סלים על הראש שלנו, לא של התינוק" או "רגע! לא, תינוקות לא אוכלים סוכריות על מקל! "
4. אתה בטוח יותר כהורה
בונוס אחד שהיית מסביב לגוש פעמיים הוא שאתה עלול להרגיש בטוח יותר בבחירות ההורות שלך כי היית שם ועשית את זה כבר, והילדים שלך יצאו בסדר עד כה.
חלק מזה הוא ללמוד מה אתה יכול לשחרר - וייתכן שזה הרבה דברים שחשבת שהם חיוניים בפעם הראשונה או השנייה. זה יכול להיות דברים פיזיים שהקמעונאים רוצים שתחשוב שהם הכרחיים, כמו מחממים, או דברים שהיית משוכנעת שהם צריכים לעשות. אתה מכיר את הממים האלה על איך ההורים מרתיחים את המוצץ של התינוק הראשון שלהם בכל פעם שהוא נופל, אבל על ידי התינוק השלישי הם פשוט מחזירים אותו פנימה? ובכן, עם השלישי שלך, אתה עשוי לגלות שיש בזה אמת.
5. אתה יודע מה שאתה לא יודע
לכל צד מוגבר הביטחון והכישורים. למרות שבדרכים מסוימות, אתה חכם יותר בהורות עד שהילד 3 יופיע, אתה גם יודע מספיק כדי להבין שאתה בעצם לא מומחה להורות, אתה רק מומחה להורות על הספציפי שלך ילדים.
כתינוקת, הבכור שלי אהב להיות מוחזק בטן על זרועותינו ולעתים קרובות היה בוכה אם היא מוחזקת בדרך אחרת. המידע המרכזי שיש לשמור עליו לא היה שהעמדה הספציפית הזו היא קסם, אלא שאולי יש עמדה כלשהי שעובד כמו קסם כדי לעזור להרגיע תינוקות - וזה תלוי בהורים ובתינוק להבין בדיוק מה זה הוא. כשהדפתי את הילד השלישי שלי הבנתי ביתר שאת שבעוד יש לי הרבה טריקים טובים בשרוול בהחלט היה שווה לנסות, בסופו של דבר, ייתכן שאצטרך לשנות או אפילו להעלים אותם אם הם לא עובדים עם הספציפי הזה תִינוֹק.
6. זה לא משחק סכום אפס
הבכור שלי היה בשלב די נזקק כששני נולד, אז ניסיתי כל הזמן לבצע את השיפוט הנכון על הצרכים של מי צריך לבוא קודם. לפעמים זה הרגיש כאילו כל החלטה היא משחק סכום אפס עתיר חרדות.
"אני צריך לתת עדיפות לתינוק כי היא זעירה וחסרת אונים וזקוקה לי יותר!" הייתי חושב. אבל גם לגרמלינים האחרים בראש היו דעות. "לא, אני צריך לתת לפעוט יותר תשומת לב כי היא מרגישה עקורה וזקוקה לביטחון רגשי!" ואז: “חכה, אבל לא, אני לא יכול להתייחס לשני יותר גרוע ממה שהתייחסתי לראשון שלי. אני אקים אותם לכל החיים של יריבות בין אחים! "
כשהיה לי השלישי, השיפוט הזה היה הרבה יותר קל כי לא כל הזמן הצמדתי ילד אחד לשני בראש. אז משחק המספרים עבד לטובתי. עדיין נתתי עדיפות לתינוק כאשר היה צריך לענות על הצרכים הבסיסיים שלה בהקדם האפשרי, אבל כשהייתי צריך לפנות את שלי התייחסות לילדים הגדולים, הרגשתי מוצדקת יותר כי, היי, עזרתי לרוב הילדים בטיפול שלי.
בסך הכל, אין צורך לומר שגודל המשפחה הוא החלטה מאוד אישית שכל משפחה צריכה לקחת לעצמה במידה שהיא יכולה. אבל למי שרוצה שליש וחושש להיות במיעוט, כדאי לזכור שלפעמים מספר הוא רק מספר.
