זהו הצד השני של 30.
אני בן 31 החודש.
להגיע לגיל 30 היה מזעזע. זה היה סוף שנות העשרים שלי לנצח.
אבל עכשיו כשאני בשנות השלושים שלי, איזה עולם של הבדל.
בפעם הראשונה אני מרגישה מספיק בטוחה להסתובב בעור המקומט, הצפוף, המצולק והקעקוע שלי. השארתי את השפל שלי אחרי ארבע שנים לתמיד. חוסר בטחון באימהות חדשה, אינך. אובססיה על הבטן החדשה והרכה שלי וצלקות הלידה, סאיונורה!
אני אומר את דעתי. אני לא ממצה את הרעיונות שלי, וחושב שהם לא מספיק טובים כדי להשתחרר לעולם. כל כך הפסקתי לפקפק בהורות שלי - אני פשוט הולך עם זה. אני לא מתנצל על דברים שאני לא צריך להצטער עליהם.
נפטרתי מנתיב מקצועי שהחניק אותי, וחיבקתי קריירה שמתאימה לי.
לא הכל קשתות וחדי קרן. אעצור כאן להודות שהופעת שיער אפור על ראשי הייתה מעט מדאיגה. עשיתי מיני קריאה למראה נבטי הכסף. ואז אמרתי לדפוק את זה - וצבעתי את השיער שלי בירוק.
כשהתקרבו 31, רציתי לסמן את זה בצורה בלתי נשכחת, מהנה וכל כך מובהקת.
אוי ואבוי, עוגת הסלפי מנפחת את הצילום. מי אמר שאמהות לא יכולות לנפץ עוגה קטנה, וגם לאכול אותה - ולא לספור קלוריות?
להלן 5 סיבות שהתגבשתי 31 עם צילום עוגות לרסק עוגה, ו למה אולי תרצה אחד ליום ההולדת הבא שלך?
זה הכל על החזרת הזכות לעוגה
צפיתי בתינוקות שלי, ועוד אינספור תינוקות, מנפצים את פניהם לעוגות טעימות ללא טיפול בעולם. עכשיו, זה תורי להתפנק עם קרם חמאה טעים מבלי לספור קלוריות או לבדוק אם יש סירופ תירס עתיר פרוקטוז, או אגוזים או ביצים או חיטה - אה הרשימה עוד ארוכה. יכולתי ללקק, לקחת אגרופים או לטשטש את פני לתוך העוגה ולעשות בלגן כי העוגה היא כולה שלי. של אף אחד אחר. אני לא צריך לחלוק עם נשמה.
למדתי שהגודל שלי הוא הגודל שלי
ביליתי יותר מדי שנים אחרי לידה בקוננות על הגוף שלי לפני התינוק. זה מאחורי. אולי תמיד אהיה כבד 10 קילוגרמים מהקדם-תינוק. הציצים שלי עשויים תמיד להיות שקי שומן מרושלים שיצנחו לנצח. הפטמות שלי אינן מצביעות צפונה - הן דומות יותר לדרום -מזרח ודרום -מערב. הצלקת שלי בקטע ה- C תמיד תהיה קו עבה על הבטן שלי. שרירי הבטן שלי אולי לעולם לא יתמזגו שוב. כבר לא אכפת לי מזה. אני אאכל את העוגה שלי, אשתה את השמפניה הקלורית שלי ואלצטלם בשמלה שגדולה במידה אחת ממה שלבשתי לפני התינוק. אולי יום אחד, יתחשק לי לעשות דיאטה ולרוץ את השלל שלי כדי להוריד את העשרה האחרונות. אבל לעת עתה, אני פשוט חי בגופי, כפי שהוא.
להיות שוב סקסי
במשך תקופה ארוכה אמהות אכן הייתה סופה של אירוטיקה מבחינתי. "נגעתי" מכך שאנשים קטנים גיששו אותי כל היום. הייתי מותש מרשימות המטלות המנטליות באורך קילומטר. ההורמונים שלי היו מטורפים. החשק המיני שלי השתולל.
הילדים שלי מתבגרים ועצמאים יותר. בעלי ואני נמצאים בתלם - במקום מצב הישרדות.
יכול להיות שזה לא החריץ שעבדתי עם טרום תינוק. אבל עדיף שלא להרגיש כמוני, או לא להרגיש סקסי בכלל, מה שלא הרגשתי במשך שנים.
אני מחבק את הייחודיות שלי - קרא: אקסצנטריות - ואת הסגנון שלי
יותר מדי זמן, היצירתיות והביטוי העצמי שלי נשמרו על ידי התרבות הארגונית שהניפה אותי. הייתי גרסה מושקת של עצמי במשך שנים רבות כאישה עובדת ואמא עובדת.
היה לי דימוי בראש איך נראים "אמהות טובות". אבסורד, אני יודע. אבל המשכתי להרגיש צורך לעמוד בסטנדרט שפשוט לא יכולתי להתייחס אליו. הסגנון שלי הוא מה שהופך אותי לסופר ייחודי וייחודי. הצילום הזה, לבוש בסגנון האמיתי שלי, רק מעצים את הסיבה שלי להראות שגברים ונשים יכולים להיות הורים טובים - ולדעת מה טוב לילדים שלהם - לא משנה איך הם נראים. גם אם יש להם שיער ירוק. או קעקועים.
טעיתי בשנות השלושים שלי כשהרגשתי זקן
זה הכל חוץ מזה. יצרתי זיכרונות נפלאים עם הילדים שלי ובעלי. עשיתי צעדים מקצועיים שמעולם לא חשבתי שאפשר. אני יוצר חברים חדשים בדרך. להיות בן 31 אִמָא סלעים כרגע, וזה מראה. יום לידה שמח לי! אוהב את עצמי
