"אמא, אני יכול לדבר איתך באופן פרטי?" שאלתי בתי בת ה -13 כשישבנו ליד השולחן ונשנוש.
בזמנו לא חשבתי הרבה על הבקשה כיוון שבתי מבקשת לעתים קרובות צ'אט פרטי. לרוב היא רק רוצה פעם אחת על אחת. אז אמרתי לה שאפגוש אותה בחדרה בעוד מספר דקות.
"מה קורה?" שאלתי.
"לפעמים אני חושבת על מוות," השיבה בנימה שטוחה אך נחפזת, כאילו התאמנה על זה פעמים רבות. "היועץ שלי בבית הספר חשב שאני צריך לספר לך."
"מה זאת אומרת שאתה חושב על מוות?" שאלתי, למרות שרציתי רק להניח שהיא מדברת על מוות באופן כללי. בדיוק צפינו בסבתה מתה כמה חודשים קודם לכן, והיא יכלה פשוט להתאבל. אך מכיוון שנאבקתי במחשבות אובדניות כנער, ידעתי שזה יכול להיות משהו הדורש הרבה יותר תשומת לב ועזרה.
יותר: סוגיית ההורות השעירה שאני לא עומד להסתבך בה
“כלומר, לפעמים אני רוצה למות. כאילו, אני חושב על עצמי כמת ואני מרגיש הקלה ”.
נאבקתי לא להגיב יתר על המידה, אבל גם לא לסלק אותו. בפעם הראשונה שאמרתי לאמא שלי יש לי מחשבות הִתאַבְּדוּת הייתי מבוגר ממנה רק בשנתיים. אני זוכר את האומץ שלקח לי לומר את המילים.
אני גם זוכר איך אמי המשיכה לבגוד באמון שלי. או לפחות כך הרגשתי בזמנו. היא הוציאה אותי לחדר המיון והסבירה שהרופאים פשוט ידברו איתי. סמכתי שאחזור הביתה אחר כך, שבטוח לספר להם הכל.
אמרתי להם שיש לי תוכנית להתאבד והם נעלו אותי. שנאתי אותה בגלל זה. אני חושב שבאמת צרחתי עליה ששנאתי אותה כשהיא השאירה אותי שם. לקח לי הרבה זמן להיות כנה איתה אחרי זה.
יותר: נתתי לחברה של בני בתיכון לעבור לגור והייתי עושה את זה שוב
"אני מבין; גם אני הרגשתי ככה ", סיפרתי לבתי כשישבה לעסה את ציפורניה עד לנעיצות. ידעתי שהיא כנראה לא תאמין לי, אבל באותו הרגע ראיתי את עצמי בה יותר מאשר אי פעם. בפעם הראשונה, הלוואי שהבת שלי לא הייתה כמוני.
"כן", זה כל מה שאמרה בתגובה.
ישבנו בדממה כמעט בלתי נסבלת כמה רגעים כשהבנתי שחייה בידי. בטוח שתמיד ידעתי שבתי היא באחריותי, אך מעולם לא הרגשתי את זה כמו שהרגשתי באותו רגע. אפילו כשהיתה תינוקת חסרת אונים. אולי זה בגלל שעכשיו הייתה לי מעט מאוד שליטה. הייתי אחראי עליה, אבל היא זו שבסופו של דבר שלטה בתוצאה.
על פי קרן ג'ייסון, קרן שמטרתה למנוע התאבדות צעירים, 5,400 ניסיונות התאבדות מבוצעות על ידי תלמידי כיתות ז' -יב 'מדי שנה בארצות הברית, וכ -80 אחוזים מאלה נתנו סימני אזהרה ברורים לפני ניסיונם. זה הרבה בני נוער שציינו שהם זקוקים לעזרה והרבה הורים שמנסים למצוא את הדרך הטובה ביותר לתת את זה, בדיוק כמו שהייתי באותו היום בחדר של הבת שלי.
כשישבנו בשתיקה, נזכרתי בכל הפעמים שאושפזתי בבית החולים כנער. הם תמיד שאלו אותן שאלות כדי להעריך עד כמה חמורות איומי ההתאבדות שלך. "חשבת להתאבד?" "הכנת תוכנית?" "אספת את הפריטים הדרושים לביצוע התוכנית?" חשבתי לקחת אותה למיון ולתת להם להעריך אותה.
יותר: לספר לילד שלי בן החמש על הסכמה מינית היה פשוט נורא כמו שזה נשמע
אבל אז נזכרתי מי זאת. היא לעולם לא תענה לשאלות האלה בכנות לזר. היא תמיד הייתה ביישנית ומאופקת מאוד. ידעתי שאני חייב לשאול אותה. היא באה אלי כי היא הייתה מוכנה לדבר איתי על זה. היא סמכה עלי.
"אז, אתה חושב להרוג את עצמך?" שאלתי.
"די."
"לִפְעָמִים אנשים חושבים על התאבדות כשהם בדיכאון ואין להם שום כוונה לעשות את זה בפועל, ופעמים אחרות הם באמת רוצים להתאבד. מה לדעתך נכון עבורך? "
תשובתה לשאלה זו תקבע מה אעשה הלאה. האם אני אקח אותה לבית החולים? או שאצטרך למצוא לה מטפלת? כך או כך, בשלב זה היה צורך בפעולה.
"אני לא חושב שאני באמת יכול להתאבד. אני פשוט חושב על זה לפעמים, ”אמרה לי כשהתחילה לבכות. חיבקתי אותה ואמרתי לה שנעבור את זה ביחד.
"אז, אתה רוצה ללכת לטיפול?" שאלתי. רציתי לתת לה בחירה כיצד להמשיך. רציתי שהיא תרגיש שיש לה שליטה מסוימת בהתאוששותה. כנער, הרגשתי שאין לי שליטה בשלי, וכתוצאה מכך התקדמתי מעט. רק באמצע שנות העשרים שלי השתלטתי ובעצם התחלתי להשתמש בכל המשאבים שהרגשתי שנכפה עלי בגיל העשרה.
יותר:לא אחנך את הילדים שלי הביתה אחרי החוויה האיומה שלי כילדה
"אולי. אבל לא עכשיו. אני רק רוצה לדבר איתך ועם היועצת שלי בבית הספר על זה. "
"בסדר. אבל אני צריך שתדע שלפעמים התחושות שיש לך לא נעלמות ללא תרופות. אם אתה עדיין מרגיש כך בעוד מספר חודשים, או אם זה מחמיר, ייתכן שתצטרך לפנות לרופא. " למרות שרציתי שתהיה לה שליטה מסוימת בהתאוששותה, ידעתי שהיא עדיין זקוקה לאמא שלה להיות היא רשת בטחון.
למרות שגישה זו לא תעבוד עבור כל ילד - חלקם בהחלט זקוקים להתערבות כפויה - היא עבדה בשבילה. היא קיבלה אחריות - אפילו ביקשה להתחיל טיפול לאחרונה - ואני רק מחכה לתפוס אותה אם היא תתחיל ליפול.
אם אתה חושד שמישהו שוקל התאבדות, או שהתמודדת עם מחשבות אלה בעצמך, אנא התקשר לחבל ההצלה הלאומי למניעת התאבדויות בטלפון 1-800-273-TALK (8255).
