ילדים גדלים מהר. זה אולי לא נראה כך בזמן שילדתך בת 3 צורחת על הרצפה ליד תצוגת הממתקים. אבל גיל 9, עם סבירותו המענגת וסתם תחושת התחכום הישנה, מגיע למה שנראה כהרף עין. כשהילד שלך מכבה את 9 הנרות האלה, אתה באמצע הדרך לגיל 18, כשאתה מפוטר באופן רשמי כהורה, ואם עשית עבודה מספיק טובה, נשכר מחדש כיועץ.
הורות חיבור
אני מפחדת להוריד את הילדים שלי בקולג '. אני מכיר יותר מדי נשים שהתייפחו כל הדרך הביתה, תוהות איך הן התגעגעו כל כך לשמונה עשר השנים האחרונות. ילדיהם מזנקים בשמחה, מוכנים לחייהם החדשים. האמא היא שפתאום מבינה שהיא לא. אני יודע שאני יבכה. אבל אני גם יודע שלא פיספסתי הרבה. ואני סומך על כך שהקשר שיש לי איתם, שהקל על גידול הילדים בכל שלב, ישמור אותנו קרובים לאורך כל חייהם.
הורות עם מערכת יחסים טובה היא כמו הנחיית סלע בירידה - אתה עדיין צריך לשים לב ולהציע כיוון, ואתגרים בהחלט מתעוררים, אבל המומנטום הוא איתך. מערכת יחסים טובה בין הורה לילד מעבירה אותך את התקופות הקשות ויוצרת פעמים טובות יותר. זה עוזר לך לענות על הצרכים הייחודיים של הילד הגדל שלך. זה מקל עליך להשפיע על הילד שלך, כך שהוא יותר משתף פעולה ומשמעת אינה אתגר.
מערכת יחסים חזקה עוזרת לילד שלך לאהוב את עצמה ולאהוב אחרים. ילדים שצרכיהם הרגשיים מתקיימים מבטאים את התכונות שכולנו רוצים בילדינו: התחשבות וכבוד לזולת, ביטחון עצמי, יושרה, משמעת עצמית. ומחקר אחר מחקר מראה כי מערכת יחסים הדוקה עם הורים מגנה על הילדים מפני העודפים של התרבות וקבוצת השווים.
חיבור הורות הוא על הקשר עם הילד שלך, ולא על "כישורים" כדי להפוך אותך להורה טוב יותר. אתה כבר הורה טוב אם אתה בקשר עם אינסטינקטים של הורות טבעית.
הנה מה שאתה צריך לדעת
1. התחל קרוב
שום "כישורי הורות" לא יכולים לפצות על היעדר מערכת יחסים קרובה. ילדים מקבלים את ההנחיה שלנו רק בגלל מי שאנחנו כלפיהם. קשר הדוק נותן גישה לידע ההורות הטבעי שלנו, וגורם לילדינו לרצות לרצות אותנו.
2. להישאר קרוב
אם אתה מתחיל קרוב, סביר שתשאר קרוב ככל שהיא תתבגר. זה בגלל שהקשר עם מעורר את אינסטינקטים ההורות הטבעיים שלך, שמתעקשים להישאר מחוברים לילד שלך. הקשר המוקדם הזה נוצר כאשר אתה מגיב בתשומת לב לצרכיה, ומעניק לה תחושה עמוקה של התקשרות בטוחה.
3. זה לוקח זמן
מערכת יחסים טובה לוקחת זמן. זה מאתגר במיוחד ליצור מערכת יחסים הדוקה עם הילדים שלנו בימים אלה. בני אדם לא נועדו להתמודד עם הלחץ שחיינו המודרניים מעמיסים עליו, מה שמקשה על שמיעת האינסטינקטים שלנו. רובנו הורים בזמננו הפנוי, עובדים על אחריות אחרת ויותר מדי זמן רחוק מהילדים שלנו. והתרבות שלנו פוחתת ושוחקת את מערכת היחסים שלנו עם הילדים שלנו, ומרחיקה אותם מאיתנו בגיל מוקדם מדי.
4. אינטראקציות יומיות
מערכת יחסים היא הצטברות איטית של אינטראקציות יומיומיות. כמובן שלכל הורה יש מערכת יחסים עם הילד שלו; השאלה היא איזה סוג. אתה לא צריך לעשות שום דבר מיוחד; החדשות הטובות - והרעות - הן שכל אינטראקציה יוצרת את מערכת היחסים. זמן נסיעה משותפת ואמבטיה חשובים לא פחות מהשיחות הגדולות שיש לכם כשיש בעיה. הוא לא רוצה לחלוק את הצעצוע שלו, ללכת לישון או להכין שיעורי בית? האופן שבו אתה מתמודד עם זה הוא לבנה אחת ביסוד החיבור שלך, כמו גם הרעיונות שלו לגבי כל מערכות היחסים.
5. חוויות משותפות
מערכות יחסים קרובות נבנות מתוך ניסיון משותף המאפשר לנו לגעת זו בזו עמוק. נראה ששום דבר יוצא דופן לא קורה מבחוץ, אבל מבפנים אנחנו מתחברים למלאות האני העמוק ביותר שלנו. זו צורה של התאהבות: רוב זה קורה בליבנו. חוויות כמו לנשק ברכיים מגורדות, לצחוק בהיסטריה על כלום, לדון בטבע האדם שולחן ארוחת ערב, או היאבקות בהחלטה מאתגרת במהלך טיול שקט בין הערביים - זה מה שבונה אִינטִימִיוּת.
6. היה קשוב
לא מספיק שנספר לילדים שלנו שאנחנו אוהבים אותם. עלינו להוציא את האהבה שלנו לפעולה מדי יום כדי שהם ירגישו אותה, בצורה של קשב. כמו הגינה שלך או העבודה שלך, מה שאתה משתתף בו פורח. תחשוב על תשומת הלב כנוכחת לגמרי ברגע זה, ומביאה את מלוא הקבלה וההערכה שלך למישהו. מיותר לציין שאינך יכול לבצע ריבוי משימות בקשב מסוג זה.
7. בני נוער זקוקים ליחסים אינטימיים בבית
זה לא סימן להתפתחות רגשית בריאה של נער להרחיק את ההורים, כלומר ילד בן 14 שמתמקד בעיקר כלפי חוץ מחפש כנראה משהו שהוא לא קיבל בבית. עלינו להזמין את ילדינו לסמוך עלינו רגשית עד שהם מוכנים להיות תלויים בעצמם. לעתים קרובות מדי בתרבות שלנו, אנו נותנים לבני נוער להעביר את התלות שלהם מחוץ למשפחה, עם תוצאות הרות אסון. בני נוער לעיתים קרובות מוותרים על עצמם מעצמם במרדף אחר הקרבה אליהם הם משתוקקים, רק כדי להתנגש נגד המציאות הקשה שבני נוער אחרים אינם מסוגלים להציע להם את מה שהם צריכים. מתאים לילדים להפוך לעצמאים יותר ויותר לאורך כל שנות העשרה שלהם. על מנת להתנסות בהצלחה ביחסים אינטימיים מחוץ למשפחה, עם זאת, ילדים זקוקים ליחסים אינטימיים מוצקים בבית.
חיבור הורות שומר את המשפחה שלך מחוברת כאשר הלחצים בחיי היומיום שוחקים את זמנך המשותף וילדיך צומחים לחייהם שלהם, עם חברים ואינטרסים משלהם. וזה מבטיח שהם ירצו לשלוח לך מייל מהקולג ', או לכל מקום שדרכיהם יובילו.
עוד דרכים לתקשר עם הילדים שלך
- חיבור לילדים שלכם: אסטרטגיות לשיחות קשות
- למד את בני הזוג שלך להתמודד עם כעס ביעילות
- 7 ספרים לקריאה בקול עם בני נוער או בני נוער
