עבור אנשים מסוימים, להיות בְּהֵרָיוֹן הוא תענוג בפני עצמו.
אבל עבור כולנו, אין הרבה שמחה עד שהשליש השלישי יתגלגל. עם קרסוליים נפוחים, בטן נפוחה וצרבת ברמה של טבילה באש, אין תירוץ לכך אנשים בהריון לא לנצל כל יתרון שהם יכולים.
הריון הוא אחד הפעמים היחידות שבהן אתה יכול להיחלץ מדברים כאלה, אז למה שלא תשים את הכסף שלך למקום שבו אתה נמצא בבחילות הבוקר שלך?
1. תכנון כל המפגשים המשפחתיים בביתך.
כל אחד יכול להביא מנה להגשמה, כמובן. ובעודך בעבודה, הקפד לתזמן כל פגישה בחדר הישיבות הקרוב למשרדך. בדרך זו, כולם יכולים להעביר זאת אליך במקום להיפך. וזה חוסך זמן בסך הכל, מכיוון שאף אחד לא צריך לחכות עד שהדברים יתחילו עד אחרי שנדחקת.
יותר:היי אמא, התינוק שלך יותר קל ממה שאתה חושב
2. אכילת העוגיה האחרונה בקופסה למרות שזה לגמרי לא תורך-נטול אשמה.
הריון פירושו שלעולם לא צריך להגיד שאתה מצטער, לפחות בכל הנוגע לחטיפים. אחרי הכל, יש תינוק שגדל בתוכך, והעובר הקטן הזה צריך כל כמות של ויטמינים ומינרלים נדיבים שללא ספק יש בכל אוראו.
3. להגיע לבחור מה לאכול לכל ארוחה.
סליחה, מותק, התינוק רוצה סינית הערב. ומחר, הוא ירצה חמאת בוטנים וכריכי מקרוני. תתמודד עם זה!
יותר:שמות של תינוקות מושלמים היישר מהסרטים הטובים ביותר של פיקסאר
4. הרמת רגליים. על הכל.
בכל עת אחרת, טריקת הבועטים הנפוחים שלך על שולחן הישיבות בעבודה תהיה פאקס רציני. עכשיו, זה הכרחי מבחינה רפואית. הרגליים האלה לא מתכוונות להתנפח, קבוצה.
5. תמיד מקבלים את מושב המעבר.
מדוע אתרי ההריון תמיד משווים את העובר שלך לגודל של פירות וירקות? מה שרלוונטי הוא גודל שלפוחית השתן שלך בכל שלב נתון. עד שהוא בגודל של גרגיר קוסקוס, לא צריך לחלק משענת יד הוא הדבר הפחות מרגש בנושא.
יותר:8 דברים מצמררים ברצינות שקורים כאשר אתה בהריון
6. לא צריך להחליף את הגליל הריק של נייר טואלט או מגבות נייר.
עץ למטה למרתף להחלפה? עַל אלה גזעי עצים? אני חושב שלא.
7. קונים ארון בגדים חדש.
מכנסי יוגה יכולים רק להימתח עד כה. אם אתה מתכוון להרגיש כמו הטיטאניק לפני הקרחון, אתה יכול גם להיראות טוב לעשות את זה.
8. בוכה כמו תינוק בסרטים.
לא היו בֶּאֱמֶתבוכה בסוף מבפנים החוצה! אלה רק הורמונים שדולפים מארובות העיניים שלנו!
