אני לא מתבודד לעיתים קרובות. אני עסוק מאוד בגידול שלוש בנות, בניהול העסק הביתי שלי ובניהול כל שאר המשוגעים בחיי. אבל לפעמים, בשעת לילה מאוחרת, כשהילדים במיטה, הכלבים שלי נוחרים לידי וצלילי הבית מוכרים מדי, אני מרגיש את הכאב הזה בלב שמישהו יחזיק אותו. זה נדיר, אבל זה עמוק.
ברגע שאני נרדם והיום החדש העמוס שלי מתחיל, זהו זיכרון רחוק. אבל כשזה קורה, זה כואב. המציאות היא שאני לא יכול לעשות הרבה בנידון. כשאמא חד הורית בודדה, יש כל כך הרבה חסמים לעשות משהו.
מלבד התערובת הבלתי אפשרית של ממש למצוא, לדבר ולצאת לדייט עם מישהו, אמהות רווקות צריכים להתחשב בילדיהם, ברמת האמון שלהם וביכולתם לבחור בן זוג כאשר נכשלו בעבר. אני באופן טבעי קשה לעצמי, ולוקח את הפעולות של האקסית שלי כפגיעה ישירה ביכולת הבחירה שלי. הכרתי את סוג האדם שהוא כשהתחתנתי איתו, ועשיתי את זה בכל זאת. כי רציתי משפחה. ובנות קתוליות טובות מתחתנות אם הן רוצות משפחה, נכון?
הבנתי, את המשפחה הזאת שכל כך רציתי. ובכן, קיבלתי את הילדים, בכל מקרה. זה לווה בפארסה של נישואין שהיו כואבים מכדי להחזיק בהם. זה היה רק שלד של מערכת יחסים בריאה; המפרקים עבדו רק כשרצה להראות מופע לחבריו. כאשר
יצאתי מאז הגירושין. למעשה, הייתה לי מערכת יחסים עקבית עם גבר שראיתי רק בזמני החופשי. האמת שהוא בקושי היה מספיק טוב בשבילי, והרבה פחות מהילדים שלי. למעשה, בשנים המעטות שהכרתי אותו, הוא פגש את ילדי רק פעם אחת במקרה. אמרתי להם שהוא חבר לעבודה. מאז סיימתי איתו, והייתי בשלום עם זה. ממילא הוא לא עזר במיוחד במחלקת הבדידות, כי מעולם לא נתתי לו להיכנס. לא סמכתי עליו. אני לא סומך על עצמי.
בְּדִידוּת באמא החד הורית מוצל לעתים קרובות על ידי מה שחייב לעשות (ומה שהיא חושבת שהיא חייבת להסתיים) על בסיס יומי. אפשר גם לתרץ את זה כמשהו אחר. אולי היא נלחצת מהצעת החוק שצפויה. אולי היא המומה מהחדש התקף זעם שילדה בן ה -9 זרק. אולי היא פשוט עייפה עד שרגשותיה דומים מכדי להפריד ביניהם.
הריקוד המסובך של הכנסת מישהו הביתה כדי לרפא את הבדידות הספורדית שלי, והסיכוי שזה יסתיים בכאב לילדים שלי, הוא מכשול גדול מדי להתגבר עליו כרגע. זה פשוט לא הוגן כלפיהם שאזכה בכך. לא עד שאדע שאני יכול לסמוך על עצמי לעשות את הבחירה הנכונה עבור כולנו.
במציאות, אני מאוד מאוד שמח עם החיים שלי. לאחר שלוש הבנות המדהימות האלה היא החוויה הטובה ביותר בחיי. לגדל אותם היא השמחה המספקת ביותר שהרגשתי. הם מחבקים אותי בהתלהבות יותר מאשר לכל גבר. הם מנשקים אותי באהבה יותר ללא תנאי ממה שחוויתי. הם מחזיקים לי את היד כי זה מביא להם יותר שמחה ממה שהם חושבים שהיא עושה לי. אני ממש לא רוצה דבר אחד. אני רק רוצה אותם בחיים שלי, כל יום. אני לא יכול לומר בכנות שהרגשתי כך לגבי כל גבר שהכרתי. ההתרגשות שהם מביאים לי כשאנחנו צוחקים ומשחקים די קשה להתחרות איתה.
לכן, אם אתה חושב עלי מאוחר בלילה, בוכה את הדמעות הדוממות של בדידות שקשה לי להודות בהן, אל תרגיש רע עלי. הם הרבה יותר קלים לספוג את אלה של עוד לב שבור.
