הייתי בן 13 וכיתה ז '. הלכתי במסדרון, והנה הם היו: שני הנערים הפופולריים. "היי, שומני," צעק עלי אחד מהם. "מה קורה, פסטו?" אמר השני. ברחתי לשירותים מתוך כוונה לאכול את ארוחת הצהריים שלי. טרקתי את דלת דוכן האמבטיה והתחלתי לבכות. ילדה מבוגרת שמעה אותי ושאלה אם אני בסדר. היא הייתה מפותלת וגבוהה, וכשאמרתי לה שכמה בנים קראו לי שמנה, היא חיבקה אותי.
"אתה יודע שלנשים אמיתיות יש עקומות, נכון?" היא אמרה לי.
"לא אמרתי.
יותר:הרעבתי את עצמי במחלת נפש מלאה
הייתי הרוס. היית חושב שחזה גדול יופיע מוקדם יותר משאר הילדים בכיתה שלך יגרום לך להיות פופולרי, אבל בכנות זה הפך אותי לאדם הכי לא נוח בעולם. במשך זמן רב אכלתי את ארוחות הצהריים בבית הספר בשירותים. לפעמים, אם מישהו היה רואה אותי, הייתי פשוט זורק את האוכל למקרה שהוא נותן לו יותר חומר. בקולג ', אחד הנערים אמר לי שהסיבה שהם יבחרו בי היא בגלל שהם התאהבו בי. אמרתי לו הלוואי והייתי יודע, כי שנות התיכון שלי היו יכולות להיות שונות בהרבה.
בשנה הראשונה שלי ושני בתיכון, למדתי בבית ספר לכל בנות ויצרתי בסיס לקבוצה קטנה של חברות. יכולנו לצאת להרפתקאות ביחד, ולראשונה בחיי הרגשתי מאוד בנוח. עם זאת, שאר הבנות בבית הספר גרמו לי לחוש חוסר ביטחון. זה לא היו הם. זה הייתי אני, עדיין ממורמר מה
הַצָקָה שרדתי בבית הספר הקודם שלי. לרוע המזל, הבריונות השתלטה על רוב חיי ולא היה מי להצביע על כך - הפכתי להיות בריון משלי.עברתי מהתיכונים וניסיתי לרכוש חברים. מעולם לא התבקשתי לנשף או לרקוד בבית הספר. בבית הספר היסודי ילדה אפילו ניסתה לפרוץ למייל שלי כדי לברר אם ילד שלח לי הודעות. פעם הסתכלתי על דף MySpace של מישהו ושמי היה חלק מהרשימה "השנואה ביותר" שלה. הייתי חלק מקבוצת הטניס, אבל למרות השיחה במגרש, לא ממש דיברתי עם הבנות באולם. זו לא הייתה אשמתם כלל. הן היו בחורות נחמדות, פשוט הנחתי שראו אותי כמו לכולם ולגרוע מכך, איך שראיתי את עצמי: שמנה, מטומטמת ולא ראויה.
יותר:איך לוח חזון לימד אותי שסוף סוף הייתי מעל האקס שלי
הבריונות העצמית שלי נהייתה כל כך גרועה שהתחלתי לדלג על בית הספר. הייתי נוסע ליד התיכון ופשוט הולך בדרכים אחוריות מאזין למוסיקה, מדבר עם סבתא שלי בטלפון. "הם כל כך רעים אלי", הייתי אומר לה. "איך הם מתנהגים אליך", שאלה. "הם פשוט," הייתי אומר.
הם לא היו מרושעים. הם לא היו האנשים הכי מזמינים על פני כדור הארץ, אבל הם לא היו מרושעים. הייתי מרושע לעצמי. למרבה המזל, הצלחתי לסיים את התיכון מוקדם ומיד לאחר מכן קיבלתי עבודה ב- CBS. הייתי נחוש להראות להם שאני לא איך שהם רואים אותי. רק כשהתבגרתי הבנתי שאולי אני זה שהכי החמיר על עצמי.
הרבה אנשים אכן פגעו בי בדרך, אבל רק עכשיו התחלתי לשאול מדוע אפשרתי לדעות של אחרים למסגר את הדרך שבה אני חושב על עצמי. בכנות, הרגשתי קצת צבוע. עכשיו, אני תמיד החבר שאומר לאנשים "לאהוב את עצמך" קודם כל, אבל לאט לאט אני לומד איך לעשות את זה בתנאים שלי. זה לא התחיל במה שאמרו לי אותם נערים; זה התחיל ברגע שלא צעקתי עליהם "לשתוק" ואיפשרתי לדבריהם להגיע אלי.
לפעמים, עלינו להקדיש דקה למחשבה לא רק על הדרך בה אנו מדברים עם אחרים, אלא על הדרך בה אנו מדברים אל עצמנו. עלינו להיות אותה נערה שעזרה לי באותה שעת צהריים בחדר האמבטיה שאמרה לי "גברים אמיתיים אוהבים קימורים" ועודדו אותי לא לזרוק את הבייגל שלי ואת גבינת השמנת. אנחנו תמיד צריכים להיות החבר הכי טוב שלנו, אבל לפעמים אנחנו צריכים להיות הזר האדיב שמשום מקום נכנס לשם כדי לוודא שאנחנו מסתדרים.
אני לא מתרעם על הבריונים שלי בחטיבת הביניים או בתיכון, למעשה, אני חבר עם הרבה מהם עכשיו. כולנו גדלנו אז וניסינו להבין מי אנחנו כיחידים. אנחנו יודעים טוב יותר עכשיו איך לדבר עם בני גילנו, אבל מה שאני חושב שכולנו עדיין מנסים ללמוד הוא איך להיות נחמדים יותר לעצמנו.
הטעויות שלנו אינן כישלונות; הם חלק מהצמיחה. הדרך שלך מובילה אותך למקום שאליו אתה אמור להגיע, רק הקפד לטפוח לעצמך על השכם לאורך כל הדרך. תהיה טוב לעצמך כי העולם הזה לא תמיד יהיה החביב ביותר. כאשר אתה הופך למה שאתה צריך, אתה לא רק עוזר לעצמך, אלא אתה נותן השראה לאחרים לעשות את אותו הדבר.
יותר:מדוע כולנו צריכים להתחיל לנצל את הרגע בחיי האהבה שלנו
