אני קורא לזה אמנזיה לאחר לידה - התופעה שבה אישה עוברת תשעה חודשים של שינויים רגשיים עזים ואחריה החוויה המדהימה של לידה, ואז שוכחת בהדרגה את כל ההתמודדות וממשיכה להתנהג לחבריה ההריוניים כאילו אין לה מושג מה הם הולכים דרך. אולי זה חוסר השינה או הקלות מהתזונה של יין, קפה וצ'ריוס, אבל נשים שכן נראה שילדו ילדים בעשור האחרון כאילו הם שוכחים את חוק הזהב ברגע שהם מסיימים בְּהֵרָיוֹן. אם אתה חושד שאולי שכחת איך זה, הנה רענון על שיטות עבודה מומלצות בנושא הידידות עם נשים בהריון.
1. אל תציג לה תמונות שלה לפני ההריון
מדיה חברתית הופכת את שיתוף הזיכרונות לקל כל כך בימים אלה, אבל יש פעמים שלנשים בהריון פשוט לא אכפת להיזכר. כמו התמונה ההיא מלפני חמש שנים של סוף שבוע הרווקות שלה בחוף הים. אתה עשוי לחשוב שזה חמוד ש- TimeHop מזכיר אתה של "סוף שבוע כל כך נהדר", אבל היא רק חושבת שאתה מנסה להזכיר שֶׁלָה שהיא לא תצא לחופשה, לדמות הזו או לשתות רום בקוקוס בכל עת בעתיד הנראה לעין. אף אחת בשליש השלישי להריון לא רוצה לראות תמונה שלה לפני 30 קילו בביקיני. שמור את הטיולים הקטנים האלה לאורך מסלול הזיכרון כשהיא תוכל שוב לכפתור את הג'ינס שלה.
יותר:10 דברים שאתה יכול להגיד לאישה בהריון
2. אל תחדש את סיפור הלידה שלך בפירוט רב
לידה היא חוויה ייחודית ומונומנטלית מאוד, וגם אישית לגמרי. אז למרות שחבר שלך ירצה לשמוע את התמצית הכללית של הסיפור שלך, היא כנראה לא רוצה תיאור של שעה-שעה על ההתרחבות שלך. אלא אם כן תוכל לצמצם את זה לפרטים התמציתיים שעשויים להיות רלוונטיים עבורה בכל דרך שהיא, אל תעשה זאת לגרום לה לבלות את חצי השעה הקרובה בחייה לשמוע כמה הקפות הסתובבת ביולדת קוֹמָה. התפקיד שלך הוא פשוט לשאול מה שלומה. אם אתה עדיין צריך לדבר על עצמך, התקשר לאמא שלך. היא מחויבת מבחינה חוזית להקשיב לכל סיפור הלידה שלך.
3. אל תגיד לה "להצטייד בשינה עכשיו"
אלא אם כן היא גרה בתחתית הבאר, לחבר שלך יש רעיון די טוב שלתינוקות אין לישון כל הלילה ואמהות עייפות (ראה: כל ממי אמא אחרת באינטרנט כרוכה בכך קפה). היא התאמנה על התשישות הקרובה על ידי קמה שלוש פעמים בלילה כדי לעשות פיפי, לא מצליחה לישון על הגב או על הבטן במשך חודשים והפרעות עיכול סוערות בשתיים לפנות בוקר, אז להגיד לה "להצטייד בשינה עכשיו" הוא בלתי אפשרי לחלוטין ומעצבן ביותר (שהיית יודע אם לא היית מוחק את הזיכרון שלך לגמרי הֵרָיוֹן).
4. אל תספרו לה שום סיפור על דבר על לידה שמסתיים רע
חברך ההרה לא ישנה בנוחות במשך חודשים ואתה יודע שיש לה יותר הורמונים שעוברים דרכה מאשר חדר הלבשה לחטיבת הביניים, כך שבטוח לומר שהיא כנראה די מפוחדת הַחוּצָה. לכן, כל סיפור שאינו מסתיים בכך שאם לוקחת את תינוקה הביתה מבית החולים באחת מאותן שמיכות פסים וכובע זעיר, היא לגמרי מחוץ לתחום. מה שהיא לא יודעת לא יכול להשאיר אותה ערה בלילה, מה שאתה אולי זוכר כבר קצת בעייתי.
5. אל תגיב על הבליטה הגוברת שלה
זוכרים שכאשר לא יכולת להשתלב בטבעות שלך, לקשור את הנעליים או לנשום עמוק? אתה אולי מתכוון טוב אבל "אתה מוכן לקפוץ" פירושו בשבילה "שמנה ועייפה למראה". ובשביל אהבת כל דבר קדוש, לעולם אל תשאל אישה בהריון אם יש לה תאומים! בבעלותה מראה; היא לא צריכה לראות את הצללית שלה על הפנים שלך. "אתה נראה נהדר" הוא הדבר היחיד שאתה צריך להגיד... ואחרי שנולד התינוק, אתה יכול לבוא ולעזור לה למחוק את כל התמונות שלה במקלחת התינוקות שלה מהמחשב שלה, אם לא ממנה אכפת.
יותר: לשבור את חדשות ההריון שלך לחבר עם פוריות
6. אל תיתן את דעתך הכנה על שם התינוק
מתן שם לילד הוא החלטה מאוד אינטימית ואינטימית עבור ההורים. הצעות ופרשנויות כמעט ואינן רצויות על ידי הורים טריים, אפילו מחברים בעלי כוונות טובות. אז אם חברה שנראתה עד עכשיו נורמלית לחלוטין מחליטה לקרוא לילדה על שם הפרי האהוב עליה וחיית הרוח שלה, בשום פנים ואופן אל תגיד לה שזה מגוחך. התפקיד שלך הוא לחייך בנימוס ובלבל קמקט דולפין על מסגרת תמונה. גם אם מאוחר יותר היא תצטער על בחירת השם הזו, היא לעולם לא תסלח לך על כך שלא אהבת את השם הראשון מקום, אז פשוט התנהג כאילו אתה אוהב את זה ונסה למצוא כינוי שלא יגרום לילד להכות את זה גן שעשועים.
לאחר שחברתך ילדה ופיתחה מקרה משלה של אמנזיה לאחר לידה, אתה מוזמן לדון בכל הנושאים הקשורים למציאות הלידה וההורות. עד הזמן הזה, רק תגיד לה שזו חתיכת עוגה... אה, וגם להביא לה חתיכת עוגה זה רעיון טוב!
