"אם אינך יכול לשלם, אני אתקשר למשטרה," אמר לי נהג המונית.
"עשה זאת," התעללתי בו.
הייתי בן 22 נאבק, ואיכשהו, אחרי לילה קריוקי סוער, מצאתי את עצמי במונית בלי הארנק או הארנק שלי-מבוזבז מדי מכדי לדעת לאן הם נעלמו. הנהג ואני התלבטנו בנוגע לתשלום ובסופו של דבר הוא התקשר לשוטרים, שלא התרשמו מהעובדה שלמדתי השוואתית. ספרות "בבית ספר ממש טוב". (כן, בעצם אמרתי את זה.) הדבר הבא שידעתי, הייתי באזיקים, נעצר על עבירה שנקראה גניבה של שירותים.
כשגיליתי שאני דו קוטבית כמה שנים מאוחר יותר, הלילה המרושל שלי בכלא הגיוני יותר - יחד עם הרבה טעויות מצערות אחרות. במובנים רבים, האבחנה הביאה לי שלווה. אהבתי שיש שם לבעיה, ואיתה הסבר להתנהגויות היותר לא יציבות שלי ולמאבקי שליטה בדחפים. החלק הקשה ביותר היה לקבל את ההתפרצויות שלי שאינן בריאות. יכולתי בקלות לראות כי דיכאון משתק ותוהו ובוהו שיכור הם סימפטומים של כימי המוח שלי, אך התאהבות מתישה? לא כל כך. התחלתי להשתולל כשהבנתי שהחלקים הטובים ביותר בחיי הם היבטים של מחלה קשה.
התסמינים שלי עלו במהלך גיל ההתבגרות, אך לא קיבלתי את האבחנה הנכונה עד גיל כמעט 28. שֶׁלִי
לא-מערכת יחסים המצב-המצב בדיוק הסתיים, ואני נפתרתי-דיכאוני מספיק שהבהייה בתקרה הותירה אותי סחוט. אבל ימים לאחר מכן, לא יכולתי לסגור את המוח שלי. כשניסיתי לישון, בהיתי בקירות החדר שלי בקושי מרוהט ובכיתי בשקט ככל שיכולתי עד שהעור מתחת לעיני נפוח והלילה הפך לבוקר.יותר: בכל פעם שאני שומע על יורה בבית ספר, אני מפחד שזה הבן שלי
במשך שנים, כל רופא שראיתי חשב שדיכאון וחרדה הם הסברים מספיקים. כפי שלמדתי, אבחנות מוטעות כמו שלי הן די שכיחות. הרבה ממה שמקשה על זיהוי מצבי הוא תופעת ההיפומניה המתחזה לאושר. היפומניה אף פעם לא הופכת למאניה המלאה שאתה רואה בסרטים. זה עדין מספיק כדי לטעות בשיפור במצב הרוח או בתכונות האישיות של אדם מבעבע יותר. (זה נראה כמו הרגע הנכון להזכיר כי נבחרתי לנמרץ ביותר בתיכון.)
לקח לי זמן להבין מה קורה ולתאר את זה בפני פסיכיאטר. זה היה חלקי כי אהבתי כמה היבטים של חיים עם מטופלים הפרעה דו קוטבית. זה מרגיש טוב להפתיע קצת-שכל הירידה למאניה ברמה נמוכה היא כמו תרופה סודית שאינך צריך לשלם עליה. בכמה מרגעי המאניה היותר שלי, התמלאתי הביטחון שחמק ממני כשהייתי מבוסס על המציאות. באחרים, חוסר השיפוט שלי אפשר את האושר הרגעי של מסיבות קניות אימפולסיביות, שתיית בינגים וטקסטים לאנשים שאסור לי לשלוח להם. יש ימים שבהם הלוואי שיכולתי עדיין לנשק את השכל הישר לשלום.
יותר: לדבר על דיכאון זה טוב - השקעה בבריאות הנפש עדיפה
אני מכיר בכך שחלק מהבעיות הללו אינן ייחודיות לאבחנה שלי. לא משנה כימיה המוחית שלך, הרגשות, מטבעם, נפרדים מהרציונליות וההגיון - לפחות במידה מסוימת.
אתה לא צריך להיות דו קוטבי כדי שהאושר יגיע לקיצון לא בריא, כפי שהזכירה לי המטפלת שלי במהלך פגישה שנערכה לאחרונה. דיברנו על הרגשות הרומנטיים שלי כלפי מישהו שפגשתי לאחרונה. חוסר היכולת שלי להבדיל בין התאהבות רגילה למאניה גרם לי לחרדה רבה. (אחד הדברים הכי פחות אהובים עליי לחיות עם דו קוטבי הוא כל הזמן לדאוג שהתנהגויות רגילות לכאורה אינן בריאות).
"אני לא יודע אם אני מתאהב או שאני סתם משוגע", קינאתי. "כרגיל."
"ובכן, כולם קצת משוגעים כשהם מתאהבים," אמרה.
אולי זה נכון, אבל לא העולם של כולם מתפרק כשהתחושה דועכת - כשהאהבה לא נמשכת. למעשה, זה לא כל כך שהאושר היה סימפטום של המחלה שלי; זה שהתלות שלי באושר הייתה ולפעמים עדיין.
יותר: לעולם לא אוכל לרדת מתרופות דיכאון, וזה בסדר
השתיים שלי בריאות נפשיתביקורי בית חולים הקשורים שניהם התרחשו לאחר דחייה רומנטית כואבת. פשוט לא יכולתי לראות סיבה לחיות ללא מקורות האושר החיצוניים ששללו אותי. במקרים אלה, לא הערכתי מספיק את חיי ותעדפתי יותר מדי שמחה חיצונית חולפת. רדפתי אחרי האושר על חשבון הרווחה שלי.
עם המוח הצלול יותר (והתרופתי כראוי) שיש לי כעת, אני יודע שאושר אינו יכול להיות המרכיב היחיד בחיים משמעותיים. הוא נהנה ביותר כדובדבן על גבי יציבות עמוקה יותר. אני חווה הרבה פחות אופוריה ברגעים אלה, אבל יש יותר מקום בחיי לדברים ממש שווה להחזיק: חברים שאוהבים אותי ואת השקט הנפשי לשבת בשקט הרבה אחרי הרגע נעלם.
