לפני כמה ימים שלחתי הודעה עם חבר. הוא התייחס לאחד האחרונים פוסט בבלוג שלי שם דיברתי על כמה אנשים רבים - במיוחד נשים -נוטים להרגיש רע עם עצמם לאחר שנחתמו ברשתות החברתיות וראו את כל מופעי האושר של פניך מבני גילנו. לאחר מכן אנו מתחילים להשוות ולהכות את עצמנו על כך שאין לנו את מה שיש לאנשים האלה, מבלי לדעת באמת את כל הסיפור. האם הם באמת מאושרים? האם אנו יודעים מה קורה מאחורי דלתות סגורות?
יותר: אני מפחד לשמור כְּתִיבָה בידיעה שאנשים מהעבר שלי קוראים
חבר זה שיבח אותי על שכתבתי אותו, ושיחתנו נמשכה. "אני שמח שיש לי את הבלוג שלי מסיבה זו," אמרתי לו. "אני מרגיש אחריות להראות את החלקים האמיתיים בחיי כי אני לא צריך להיות מישהו שכולם חושבים שמנסה להעמיד פנים שהוא מושלם."
תגובתו הפתיעה אותי מעט: "אתה אמיץ. לא כולם יכולים לעשות זאת ".
אַמִיץ? אף פעם לא באמת חשבתי על זה ככה, אבל אני מניח שכן. מבחינתי, באמת אין שום דבר "אמיץ" בלהיות עצמך. אבל בעולם שבו כל כך הרבה אנשים נוטים לשמור על הפרטים המכוערים, המלוכלכים והמבולגנים בחייהם, אני נוטה לעשות את ההפך. ואל תטעו: אין שום דבר רע בבחירה לא לפרסם היבטים מסוימים בחייכם. אני פשוט מתקשה לעשות את זה.
כשהתחלתי את הבלוג שלי,AA, באביב 2012, הכוונה הייתה להשאיר אותו קליל. תמיד אהבתי לכתוב הומור ורציתי מקום להציג את הצד המטופש, הסרקסטי והיצירתי שלי. כתוצאה מכך סיפרתי סיפורים מצחיקים. דיברתי על חלום הילדות שלי להיות אוסרנים (לא צוחק). דיברתי על העין העצלה שלי (גם לא צוחק). כתבתי פוסטים מצחיקים על החיים בניו יורק והתעסקתי בדברים יומיומיים ובנושאים מפונפנים שונים. היה לי כיף עם תחביב הבלוג הקטן החדש הזה שלי, והחיים היו טובים.
עד שיום אחד זה לא היה.
לאחר כשנה של כתיבה, דברים התחילו להשתנות באופן דרסטי בחיי האישיים. חוויתי פרידה אדירה עם מישהו שאיתו יצאתי כבר חמש שנים. עברתי מעיר ניו יורק, מקום שאהבתי כל כך. הייתי רווק בפעם הראשונה מזה זמן רב והייתי צריך לצלול לעולם הדייטים ולחיות לבד. בני משפחה חלו ונפטרו.
הרגשתי רצון מוחץ להתחיל לדבר על כל הדברים האלה-הדברים האמיתיים, הזעירים, לא המהנים, המעצבנים את הבטן-בבלוג הקטן והקליל הזה שיצרתי.
יותר: איך הדייט המושלם שלי באינטרנט הפך לסיוט מצמרר ומזעזע
אבל מה אנשים יחשבו? בהחלט לא רציתי שהבלוג שלי יהפוך ליומן מקוון אישי מדי ורציתי גם להיזהר שלא אגלה יותר מדי דברים שאצטער עליהם אחר כך. אבל זרקתי זהירות לרוח ולאט לאט התחלתי לכתוב על כמה מהדברים הנ"ל, וקיבלתי עליהם תגובות מצוינות. ונחש מה? עכשיו עברו ארבע שנים מאוחר יותר, ומאז לא הפסקתי.
הבלוג שלי, שהיה פעם מקום להודעות טומפלקס וללא דאגות, התבטא כעת במקום שבו אוכל לשתף דברים אמיתיים. אני מדבר על כמה מהמאבקים הפנימיים שלי בלהיות רווק, להיות ילדים בלי מסגרת שבה רוב החברים שלי מתיישבים ויש להם ילדים, ומנווטים בעולם המטורף הזה כאישה בת 30 שמצאה את עצמה לעתים קרובות בבית צומת דרכים. אני כותב על המאבק הנורא שלי עם כאבי ראש מיגרנה, אני נוגע בדימוי העצמי ובדימוי הגוף, ואני לספר לך על דברים מוזרים ומביכים שקורים לי שרוב האנשים לא היו רוצים להתוודות.
למה אני עושה את זה? זה קתרטי וטיפולי, בהחלט. אבל יותר מכך, אני עושה את זה בגלל התגובות שאני מקבל. כאשר חברים ועוקבים (אפילו כאלה שאני לא מכיר אישית) פנה אלי וספר לי שהם באמת אהבו פוסט או שזה מהדהד אותם כי הם עוברים דבר דומה, אני מתרגש. כמו שאמרתי לחבר שלי השבוע: אני מרגיש אחריות כסופר לעשות זאת. אני רוצה להיראות כמישהו שיש לו קשר, מישהו שלא רק עובר דברים אמיתיים כמו כולם, אלא גם אין לו שום התלבטויות בנוגע לדיון בנושא ו"הוצאתו החוצה ".
האם זה "אמיץ?" אולי. אני לא יודע.
יותר: מדוע כדאי לכתוב הערות בכתב יד לאנשים שאתה אוהב
