אתה פשוט לא יכול לעזור. זה אינסטינקטיבי להיכנס לחייו של ילד למרות שאתה מנסה לסלול דרך חלקה בילדות. בין אם הם רוצים לעזור לו למצוא דרך טובה יותר להתיידד או להצליח בלימודים, לשכלל את כישורי הכדורגל שלו או את טכניקת המיטה שלו, ההורים מערערים את עצמם בחיי ילדיהם.
ישנם רגעים שבהם הפעלת סוג זה של הפרעות עשויה להיראות מועילה, אך מומחים מציעים לקחת פסק זמן לפני הקפיצה.
כשם שאתה לא יכול לקשור את נעליו בשרוכים במהלך גיל ההתבגרות, לא תמיד תהיה איתו כדי לנהל משא ומתן עם חברים או לרשום הערות בשיעור. "למרות שאנו רוצים לעתים קרובות, ההורים פשוט אינם יכולים לרחף בעולמם", אומרת ד"ר סוזן קוזמארסקי, אד"ד. "ילדים זקוקים למרחב ואמון בכדי לבחור, לקחת אחריות על הימים הטובים והרעים בחייהם וללמוד שהחיים ממשיכים גם כשהם לא מקבלים את מבוקשם, נפגעים או נכשלים".
למרות שזה נשמע כמו עצות ברורות ומעשיות, כמה קל לשלב אותו בתוכנית ההורות שלך? אילו טעויות כדאי לאפשר לילדכם לבצע? מתי עליך להתערב ומתי עליך להישאר משקיף שקט? מה ההבדל בין הפרעה לציונים לבין הגנה על האינטרסים האקדמיים שלו?
מה קורה כשאנחנו מרחפים?
מסוק או הורות מרחפת נובעים ממקום של דאגה ואכפתיות. הוא נחשב כאינסטינקט רע, אך הוא למעשה אינסטינקט טוב מדי. "למרות שבדרך כלל זה נעשה מתוך הכוונות הטובות ביותר או בשם 'טיפוח', ריחוף יכול למעשה לעכב את הצמיחה הרגשית של הילד", מוסיף קוקזמרסקי.
לקוצמארסקי יש זהירות רבה להורים מעורבים מדי. "הורים צריכים לסגת מהקווים הקדמיים בחיי ילדם או להסתכן ולנכות את הילד מבחינה רגשית וחברתית."
מאז הלידה אתה מקבל החלטות עבור הילד שלך ומומחים אומרים שחשוב לוותר על חלק מהבקרה כמו לאהוב. "למרות מיטב הכוונות, הורי המסוקים מעבירים לילדיהם את המסר המשתמע כי הילד אינו יכול לקבל החלטות בלעדיו אותם ”, אומר קוצמארסקי, המעביר סדנאות להורים ולמחנכים וחקר כיצד ילדים לומדים כישורים חברתיים והופכים להיות מנהיגים.
מה שילדים רבים שרחפו עליהם בסופו של דבר מפרשים הוא שהם אינם מסוגלים להתמודד עם מצבים חדשים בעצמם וכי להוריהם אין אמונה ביכולותיהם. קוצמארסקי מציין, "מעבר לגיל ההתבגרות ותחושת הבגרות מרגיש שאינו מסוגל לקבל החלטות או ללא אמון בהחלטותיו יכול להזיק לילד".
למצוא דרך אחרת
מה האלטרנטיבה לרחף? ד"ר ג'ורג 'וידמאייר, מנהל הסברה להורות של התמקדות במשפחה אומר, "חשוב לאפשר לילדים לטעות, אך חשוב גם לא לתקן את כל אוֹתָם." כאשר אתה מתמודד עם הדחף להתערב במועד משחק שאינו פורח או להתעמת עם מורה בנוגע לציון דוח הספר, הקדש רגע להעריך את מַצָב. האם הילד שלך במצוקה? מבקשים את עזרתכם או הנחייתכם? האם זהו מצב שהוא מסוגל להתמודד בעצמו?
לפני שנכנסים למצב או משתלטים עליו, זכרו לעצמכם שכאשר ילדכם עושה טעויות הוא יוצר הזדמנויות למידה. "ולמידה מטעויות היא חלק מההתבגרות והפיכתנו לנער ובוגר אחראי", אומר וידמאייר.
מתן אפשרות לילדים להשתלט מדי פעם על שלטונו מעביר את המסר "אני סומך עליך שתתמודד עם המצב הזה". "כאשר אנו תן לילדים 'פנקס חיים' ותן להם לאזן את זה, נכנסנו לאזור עוצמתי של למידה בחיים האמיתיים ", אמר ווידמאייר. הערות.
"חשוב להבין שהיתרון של אי ריחוף אינו נובע ישירות מהאפשרות לילדים לטעות", אמר אדם ויינשטיין. מנכ"ל איגוד המחנות האמריקאי-ניו יורק מוסיף, "היתרון נובע מהאפשרות לילדים לפתור בעיות ולעשות החלטות."
כישורי פתרון בעיות וקבלת החלטות, כמו כל מיומנות אחרת, נלמדים באמצעות תרגול. תנו לילדיכם לבנות ולתרגל את פתרון השרירים שלהם בסביבות מבוקרות כגון לשחק תאריכים עם זמני סיום קבועים או על ידי דיון בציון בפגישה עם המורה שלו שעזרת לְאַרגֵן.
הקנה את החשיבות והביטחון לנהל משא ומתן על החוויות בחייו על מנת שידע כיצד להתמודד עם קונפליקטים שעלולים לצוץ במהלך חייו. "כשקשה להתנגד להתנגדות, נסה חיוכים והומור במקום לרחף", אומר קוקזמרסקי "אולי אפילו תתנסה להתייחס לילד שלך כאילו היו של מישהו אחר כדי לקבל נקודת מבט ברורה של כמה אתה צריך להתערב בסיטואציה ולהתייחס אליו עם יותר אובייקטיביות ו קלילות לב. "
במקום לפתור בעיה לילדך, התפשר איתו כאשר מתרחשים קונפליקטים. וכאשר הילד שלך מפגין התנהגות בוגרת, עודד אותה. על ידי הפחתה איטית של הסכום שאתה מרחף מעליו, יהיה לך נוח להחליף את מערכת היחסים "הורה לילד" ביחסי "אדם לאדם".
