אני אמא לילד רגיש. הוא עדין. הוא רחום. זה מאוד משמח אותי, כי הוא עושה חלק מהעבודה שלי (גידול ילדים אדיבים ומתחשבים) כל כך קל. הילד שלי, בן 9, העצמאי יותר ויותר ולא רחוק מההתערבויות הראשונות של ההתבגרות, קשוח. אני רואה את זה כל יום. הוא חבר נהדר. הוא תמיד זה שדיבר עם הילד השוכן על הספסל "הבודד" במגרש המשחקים של בית הספר. הוא מגלה במהירות את המצוקה של אנשים אחרים (מבוגרים כמו ילדים אחרים) והוא תמיד רוצה לעזור.
יותר: אפילו תינוקות יכולים להראות סימנים של דיכאון וחרדה
אבל גידול ילד רגיש יכול להיות גם אתגר. שלי נוטה לדמעות כשהוא מתוסכל או עייף. רוב הזמן הוא בעל מזג אויר ונמרץ, אך מדי פעם יש לו התפרצויות רגשיות אינטנסיביות במיוחד.
רגישותו יכולה להשפיע על לימודיו בבית הספר (תחושת כישלון בבעיית מתמטיקה מאתגרת) ועל השינה שלו (חוסר יכולת להתנתק ממה שהוא קורה במציאות המיידית שלו, כמו הערה חותכת של חבר לכיתה או מהעולם בכלל - לנשיא טראמפ יש הרבה מה לענות עליו כרגע). אז למרות שאני לא רוצה שחלק מנשמתו המתוקה והמתוקה ישתנה, אני מנסה להבין כיצד אוכל לעזור לו לנהל את רגשותיו כדי להקל על חייו.
מומחים מסכימים שהדבר החשוב ביותר הוא לעמוד בפיתוי לשנות ילד רגיש. אני צריך לתת לבני רשות להיות רגיש, מה שאומר לתת לו להרגיש ולבכות ולעבד את התסכולים והחרדות שלו ולא לנסות לבטל אותם. "שום כמות של 'אהבה קשוחה' או אילץ ילד להיות שונה (כלומר פחות רגיש) לא יועיל להם וכזה הגישה יכולה למעשה להזיק פסיכולוגית ", מזהירה הפסיכולוגית הקלינית בניו יורק, ג'פטה טוסיג-אדוארדס. (aka
ד"ר ג'ף)."מה שהילד הרגיש צריך יותר מכל הוא להיות מוקף במבוגרים שיכולים באמת להזדהות איתם את החוויה של תקיפה על ידי העולם ", אומר פסיכולוג ילדים ומומחה הורות מבוסס ונקובר ד"ר ונסה לפוינט. "ברגע שאנו רואים איך זה באמת עבור הילד הרגיש, אנו מקבלים השראה להמשיך הלאה של הילד בשם - לפעמים בדרכים מהירות ועזות - לשנות את מה שאנו יכולים בנוגע לפוגעות של עוֹלָם. לאחר מכן נוכל להתחיל לתת לילד הזדמנויות וכישורים להסתגלות וחוסן ".
לדוגמה, אם יש לך ילד רגיש ביותר בכל הנוגע לחילופים חברתיים ומתקשה לברך אנשים שהם לא מכירים טוב, הם עלולים להסתתר מאחוריך. במקום לאלץ את הילד לצעוד קדימה ולומר "שלום", "נעים להכיר אותך" (או כל מה שנחמד מצופה בנימוס) החברה), אתה יכול לתמוך בילד שלך באומרו משהו כמו, "אני בטוח שהיא שמחה לראות אותך - היא פשוט אוהבת לקבל קצת של החלל."
אינסטינקט טבעי נוסף כהורה עשוי להיות לקפוץ ולשפר אותו, לפעול כדי לשנות את כל מה שגורם לילדנו למצוקה. אך פעולה זו עלולה לערער את החוויות הרגשיות שלהם ואת הביטחון שלהם ביכולות פתרון הבעיות שלהם.
יותר: מה שאתה צריך לדעת על מתן קצבה לילד שלך
"זה הרבה יותר טוב לאמת את הילד שלך, להודיע לו שאתה רואה שהוא/היא מוטרדים, וזה לגמרי בסדר שהם ירגישו את זה", אומרת פסיכותרפיסטית קלינית בניו יורק. דנה קרטה. "המסר בדרך כלל מועבר לילדינו שאם איננו יכולים לשנות משהו, אין טעם להתעצבן מכך. הדבר אינו נכון לחלוטין. זה שאנחנו לא יכולים לשנות משהו, זה לא אומר שאסור לנו לחוות את הרגשות שעולים ".
עם הבן שלי, למדתי שהוא לעתים קרובות נרתע מלדבר על מה שמעצבן אותו, ולכן אני צריך להתמיד - מבלי לגרום לו להרגיש לחץ. אם משהו ברור לו בראש, אני אקדיש כמה דקות לעודד אותו להיפתח אליי, ולהדגיש שאני רוצה להבין איך הוא מרגיש וששום דבר שהוא אומר לי לא יכול להיות "רע". אם זה לא עובד, אעזוב אותו לזמן קצר ולאחר מכן אכנס אליו שוב. זה יכול לקחת זמן (וכל הסבלנות שלי), אבל בסופו של דבר אנחנו מגיעים לשם, ואני יודע שהוא משתף אותי כי הוא מוכן לזה ולא בגלל שהרביצו לו לזה.
זה קו דק, אבל כזה שכדאי ללכת בו. "התקשורת ההורית היא כה חשובה", אומרת קרטה. "ילדים חסרים את ניסיון החיים כדי להבין מה הם חווים, ולשים לב לילד שלך מודעים למה שקורה והסבר להם זה יעזור להם להבין מה הם מרגישים ".
זה לא הקו הדק היחיד הכרוך בהורות לילד רגיש. "זהו איזון עדין בין התחשבות בצרכיהם לבין מתן להם לחוות פרמטרים וחוקים מהעולם האמיתי", מודה ד"ר ג'ף. זה עשוי להיות בניית זמן רב יותר למעברים, תוך לא לתת למשמעת ולמבנה "רגילים" להחליק. אני לא רוצה שבני ירגיש שהוא אי פעם נענש על היותו רגיש ביותר, אך יחד עם זאת, אני חייב לתת לו דין וחשבון לאותם סטנדרטים של התנהגות שאליהם אני מחזיקה את אחותו.
חשוב ללמד את כל הילדים טיפול עצמי, אבל אולי אפילו יותר כאשר ילד רגיש. "קל לקחת על עצמך את הרגשות של אחרים ולרצות לעזור להם, אבל לפעמים זה אומר לבטל את הרגשות שלנו או לשים בצד את האינטרס שלנו בצד", אומרת קרטה. "אם זה קורה בעקביות, זה מוביל לבני נוער מדוכאים או זועמים, בעיקר בגלל שהם כל כך מותשים מהטיפול ברגשות של אחרים."
אולי גם אנחנו כהורים יכולים ללמוד ולצמוח מכך. "יתכן שההורים אינם מודעים לרגשותיהם כאשר ילדם מביע רגישות", אומרת קרטה. "חוסר מודעות זה עלול לגרום לביטול או ביטול כיוון שמבוגרים רבים מאוד מתקשים להבין את עצמם רגשות. " קרטה ממליצה על אסטרטגיית הורות מודעת לעזור להורים לזהות את רגשותיהם לפני שהם מגיבים לרגשותיהם ילדים. "כלי נהדר לזכור הוא ראשי התיבות STOP", היא אומרת. "אם ילדך מפגין רגש עז, אתה כהורה צריך: לעצור, לנשום, להתבונן בתוך את עצמך מה אתה מרגיש/חווה ולאחר מכן תכנן מהי אסטרטגיית ההתערבות/תקשורת הטובה ביותר יהיה."
יותר: ספרי ילדים המלמדים גיוון חשובים יותר מאי פעם
