אתה יודע מה אומרים ההגדרה לשיגעון? עושה את אותו הדבר שוב ושוב בתקווה לתוצאה אחרת. האם אתה מרגיש שאתה ובן / בת הזוג שלך מאבקים שוב ושוב את התקווה לתוצאה אחרת? שאל תשעה מתוך 10 זוגות, ואני מהמר שאם תשאל אותם על הקרב האחרון שלהם, זה לא יהיה מקורי לגמרי.
אז אולי אתה לא יכול לַחֲלוּטִין הימנע מכמה מהוויכוחים הזוגיים החוזרים ונשנים, ואולי זה בסדר. הידיעה שהם קיימים והתכוננות אליהם היא חצי מהקרב. וכאשר הנושאים עולים מחדש, אולי יש דרך לנהל משא ומתן ולפזר את המצב כדי להפוך את החיים ללחוצים פחות.
יותר: 4 משפטים קלים שיגרמו לבן / בת הזוג שלך להרגיש מוערכים
לאחרונה לקחתי ספר אהוב עלי, מדוע נישואים מצליחים או נכשלים, מאת ד"ר ג'ון גוטמן ונזכר בממצאיו המדהימים כי 69 אחוז מבעיות היחסים הן תמידיות ולעולם לא ייפתרו לחלוטין. הוא אומר שאין צורך לפתור כל בעיה במערכת יחסים. מטרה טובה יותר תוכל לנהל את הנושאים על מנת ליצור זוגיות בריאה ולהימנע מוויכוחים מתפרצים ומרמור לטובת תקשורת יעילה יותר.
המחקר של גוטמן נותן לו את היכולת לחזות למעשה כמה זמן זוגות יישארו ביחד על סמך התבוננות בהם במשך כמה דקות בלבד. למשל, הוא גילה שכעס מוגזם ונסיגה רגשית יכולים להוביל לגירושין בעוד כ -16.2 שנים בממוצע.
יותר:מה שאתה לא יודע על טיפול זוגי - אבל כדאי
גרוע מכך, זוגות שמשתמשים במה שהוא מכנה "ארבעה רוכבי אפוקליפסה" או ארבע התנהגויות קונפליקט מובחנות, מובילות כמעט תמיד לגירושין בעוד כ -5.6 שנים בממוצע. אף זוג לא מקווה לשני התרחישים הללו כשהם מתחתנים לראשונה, אז מה הם ארבעת הסוסים המפחידים האלה מהתנהגות זוגית שלילית וכיצד נוכל להימנע מהם?
ארבע התנהגויות הסוסים שד"ר גוטמן זיהה הן:
- ביקורת: האשמה או תקיפה של אישיותו או נטייתו של בן או בת הזוג (למשל "אתה אפילו לא יכול להוציא את האשפה? אתה כל כך עצלן! ")
- זלזול: דיבור עם בן / בת הזוג שלך בצורה מתנשאת או משפילה על ידי פיחות ממנו או על ידי הצגת שפת גוף שלילית כגון גלגול עיניים (למשל "לעולם לא הייתי עושה דבר כל כך מטומטם! מה לא בסדר איתך?")
- הגנה: הגנה על עצמו על ידי התנהגות כמו קורבן במהלך התקפה נתפסת. (למשל "לעולם לא הייתי מגיב בצורה כזאת אם לא היית מתחיל במאבק מלכתחילה.")
- התבוננות באבן: נסיגה מהעימות או כיבוי רגשי (למשל אחרי בעל מצטער על אשתו, היא עוזבת את החדר וקוראת לחבר לדבר במקום להמשיך לדון בנושא איתו.)
על מנת להתרחק מארבעת הסוסים, ד"ר גוטמן אומר שזוגות חייבים להיות מודעים יותר לאופן שבו הם יוזמים שיחות עם בן זוגם. רוב הוויכוחים מתחילים בגלל כמה טריגרים רגשיים שבדרך כלל כוללים משהו חשוב לך שבן הזוג שלך עשה או לא עשה או שהוא מרגיש איכשהו לא מובן, מופחת או פסול.
כאשר אתה ניגש לוויכוח באמצעות אחד מארבעת הסוסים, בן זוגך יגיב בדרך כלל שלילית על ידי התמקדות בפרש במקום הנושא בפועל. נקמה תקיף או תגן על עצמו במקום להקשיב למה שמפריע לך.
במקום זאת, נסה גישה עדינה יותר באמצעות התהליך בן שלושת השלבים שלהלן:
- אני מרגיש... (שם הרגש)
- כך זה נראה לי... (הסבר את התרחיש שהוביל לתחושה זו, במקום לתאר את החסרונות של בן / בת זוגך)
- אני צריך... (תאר כיצד בן הזוג שלך יכול לגרום לך להרגיש טוב יותר בנוגע לבעיה או לתקן אותה)
שימוש באמור לעיל כנקודות מוצא לטיעונים שלך מהווה את הבמה לדיון בנושאים בנחת ולא בהגנה, שיפוט או נסיגה. זה מאפשר לנהל משא ומתן ופשרה. המטרה העיקרית היא למנוע אינטראקציות פוגעות ועוינות עם בן / בת הזוג. במקום זאת, נסה ליצור התקשרויות חיוביות ללא שיפוט. השתדלו להזדהות עם רגשות בן / בת הזוג ולתמוך בו בכל דרך שתוכלו.
בסופו של דבר, תמיד תזכיר לעצמך ששניכם אוהבים אחד את השני ודואגים לאושר אחד של השני. אתה באותו צוות! אלו הסיבות שהתחתנתם מלכתחילה!
יותר:5 החלטות לנישואיכם
מליני בהטיה הוא מייסד Marriage.com, אתר המוקדש למתן ערך בכל נישואין. Marriage.com מספקת משאבים, מידע וקהילה התומכת בנישואים בריאים ומאושרים. למאליני ניסיון עולמי בניהול ותקשורת בינלאומיים. מליני גרה בלוס אנג'לס עם בעלה בן 11 שנים ושתי בנות.
