קשה לעיכול
המאמר של ג'ניפר היה לי מאוד קשה לקרוא. עד כמה שאני מנסה למנוע את השיפוט של אחרים אמהות והרגשות שלהם - כי אם אנחנו כנים, לרובנו הייתה תחושה או שתיים שאנחנו לא גאים בה, גם אם לרגע - הייתי מלאת מחשבות עד שסיימתי לקרוא.
אולי זה בגלל שאימצנו את שני ילדינו בעולם. לא היו לי ציפיות מהן. אף אחד. היו לי ציפיות מהמצבים שלהם - שהם יצטרכו טיפול רגשי רב וטיפול גופני ואהבה וחביבות וסבלנות. אבל ציפיות מהילדים שלי? לא, לא היו לי כאלה. למעשה, אני זוכר שכתבתי פוסט בבלוג על כך חודשים ספורים לאחר שבני נכנס למשפחתנו.
ג'ניפר מספרת שוב ושוב על הציפיות שלה: "בעלי האשים אותי בחיפוש אחר אבחנה שלא קיימים, אבל הייתי צריך לדעת למה הבת שלי לא עומדת באבני הדרך ההתפתחותיות שלה, שלא לדבר על שלי ציפיות."
היא מדברת על איזה כישלון הייתה לה סופי, איך חוסר היותה "נורמלית" פשוט היה יותר מדי להתמודד: "זה הגיע למצב שבו ראיתי את כל המהלך של סופי בעדשת כישלון. בשבילי, היא לא הייתה מסוגלת להיות נורמלית. "
אני לא יכול לעטוף את דעתי כשאני אחד מהילדים שלי נגעל מכך שאני לא מי שאני רוצה שהם יהיו. הורים לא נרשמים לעבודה כי מובטחת להם הזדמנות ליצור מיני-מיני קטנים מושלמים. לפחות, אני מקווה שלא. אם לג'ניפר הייתה האמונה המוטעית שההורות עוסקת ביצירת גרסאות קטנות יותר של עצמה, היא קיבלה מידע מצער.
הורות קשה. באמת קשה. זה נפלא ומדהים ומלא ברכות. וזה גם קשה. היו כמה מקרים אחרי האימוץ השני כשמצאתי את עצמי על רצפת המסדרון, בוכה, תוהה מתי זה יפסיק להיות כל כך קשה.
אבל זה היה המצב-תינוק שהיה חולה ולא ישן, ילד בן כמעט שנתיים שנזקק גם לי, היה חולה והציף את עצמי-ולא את הילד. יתר על כן, זה היה מצב אני מחויבת כשהחלטתי להיות הורה.
אבחון לא עושה את זה בסדר
ולבסוף, הופרעתי מהתגובה של ג'ניפר לאבחנה של סופי. כי כמו כל דבר אחר בחייה של סופי, זה היה קשור לג'ניפר. היה לה הקלה שסופי סוף סוף יכולה להיות "רגילה". ברגע שהייתה לה התקווה הזאת, היא הרגישה אמהית כלפי בתה.
אני מצטמרר לחשוב איך היו נראים חייה של סופי לו היו הרופאים קובעים שהפרעותיה שהרגיזו את ג'ניפר כל כך היו לא יותר מאשר מוזרויות אישיות ושהיא פשוט "שונה". אז אני מניח שזו הייתה ברכה שלסופי יש רופא שניתן לטפל בו מַצָב. בהתבסס על שבע השנים הראשונות לחייה של סופי, אני חושב שבטוח לומר שג'ניפר לא הייתה מחפשת את הטיפול האישי הנרחב לה היא זקוקה.
למרות שאני מאמין שחשוב מאוד לכתוב על החלקים הקשים של האימהות לתמוך זה בזה, ישנם כמה דברים שכנראה לא צריכים להיות מחויבים לאינטרנט. כמו סלידה עמוקה וחזקה לילדך. המאמר כולל את הדברים הבאים:
מדוע המחבר שינה את כל השמות? "אני לא רוצה שהבת שלי תדע אי פעם איך נאבקתי איתה."
אני לא פסיכולוג, אבל אני מניח שלבתה של ג'ניפר, בשלב מסוים, תהיה רק תחושה שמשהו לא בסדר. ואם סופי תלך ותחפש תשובות, במיוחד אם ג'ניפר היא כותבת ותפרסם באופן קבוע, היא עלולה להיתקל בחיבור הזה עם נסיבות ובני משפחה שנראים דומה נורא לשלה שלה. ואני אפילו לא יכול לדמיין חורבן כזה.
>> אז מה דעתכם? האם אתה יכול להתייחס לכל מה שג'ניפר שיתפה? והאם היא הייתה צריכה לשתף אותו מלכתחילה?
