ברוך שובך עצה הורית, שם אני עונה על כל המדיה החברתית שלך והורות IRL כְּלָלֵי הִתְנַהֲגוּת שאלות. השבוע, בואו נכיר במתח שיכול להתעורר כאשר לחבר יש תינוק חדש ולכאורה נופל מכדור הארץ.
להלן דוגמה של אישה אחת, אך כמה אנשים התייחסו לתחושה זו בשלב כלשהו בחייהם הבוגרים?
שְׁאֵלָה:
"אין לי ילדים, אז אני סקרן מה הנימוס ה'רגיל 'או' הנכון 'במצב הזה. חברה טובה שלי מזה 20 שנה בדיוק ילדה את התינוק הראשון שלה. לפני שהיא מסרה, אמרתי לה שאכבד ואמתין שהיא תזמין אותי לביקור כשהיא תהיה מוכנה. קניתי שקית מלאה במתנות תינוקות יקרות והכנסתי אותה לארון שלי. נולד לה התינוק והיא שלחה כמה תמונות. מדי פעם נכנסתי לראות מה היא מרגישה. חיכה. חיכה. שום דבר. חלפו מספר שבועות ולא שמעתי ממנה, פרט ל"אנחנו עושים טוב ". אז התחלתי לשאול חברים כמה זמן אמהות טריות בדרך כלל מרחיקות מבקרים? אמרו לי שזה יכול להימשך עד שבועיים. חברים הציעו שאולי היא מחכה לי לבקש לבוא. למרות שדיברנו על זה, אולי היה לה מוח תינוקות ושכחה את השיחה שלנו. התחלתי לדאוג, לא רציתי שהיא תחשוב רק כי אין לי ילדים, אני לא מעוניין או תומך בשלה.
אחרי חודש, קרה שזה גם זמן חג המולד. אז שלחתי לה הודעה ואמרתי שיש לי כמה מתנות לתינוק, האם יהיה בסדר לבוא ולהחזיר אותן מתישהו בשבועות הקרובים? היא אמרה שזה בסדר. תכננו לי לעצור יום אחד אחרי העבודה. היא ציינה שזה חייב להיות יום ספציפי כיוון שהוציאה את התינוק מחוץ לעיר באותו סוף שבוע לחמותה. לא חשבתי על זה כלום. הגעתי לביתה (שעה וחצי נסיעה) והיא ישבה על הספה כשהתינוק על כרית גדולה על ברכיה. אני נכנס ומתיישב, אנחנו מתחילים לשוחח... היא לא מכירה בשקית המתנה הענקית, וגם לא מציעה לתת לי להחזיק את התינוק (כיום בן שישה שבועות). בסופו של דבר ישבתי עם החתול על הברכיים במקום.
עוברת שעה, אני אומרת שאני צריכה להתחיל ולשאול אותה אם היא רוצה לפתוח את המתנה שלה. זה המקום שבו זה הופך להיות מוזר. היא אומרת, "יש לי את התינוק, אז למה שלא תפתח לי?" אמרתי, "למה שלא תחליף בי ואני אחזיק את התינוק לכמה דקות?" היא אומרת, "טוב, אני יודעת שאתה לא אוהב ילדים... אולי אני פשוט אשים אותו על הספה." אמרתי, "ברור שאאהב את שלך יֶלֶד! אני מת להחזיק אותו מאז שהגעתי לכאן! " היא אומרת, "אוקיי, אולי רק לדקה." ומניח את התינוק - כרית והכל - על ברכי. היא פותחת את שקית המתנה, מסתכלת על התלבושות הקטנות שבחרתי באהבה ובדאגה, ומזכירה שאולי הן קטנות מדי. רציתי לציין שהם נרכשו לפני שנולד פתית השלג ואולי אילו יכולתי לבוא מוקדם יותר, זו לא הייתה מתנה מבוזבזת. כמו כן, הם לא היו בגודל ניובורן, הם היו 3-6 חודשים. עשיתי כמיטב יכולתי.
לאחר מכן היא ממשיכה לספר לי הכל על המתנות היקרות והמוגזמות שחבריה האחרים העניקו לה, וגרמו לתלבושות הקטנות ולחיות הפוחלצות שלי להיראות כמו פריטי סל איסוף של וולמארט. שאלתי אותה מה היא עשתה והיא התחילה להתלונן על כך שהיא רק רוצה זמן לבד עם התינוק שלה וכל האנשים האלה ממשיכים לקפוץ. היא אמרה, "אנשים לא מבינים, אם אני רוצה שתבוא, אני אתקשר אליך ואזמין אותך לבוא ?!" היא אמרה שכן עדיין לא הזמין אף אחד לראות את התינוק, והאנשים היחידים שראו אותו היו אנשים שהזמינו עצמם. שאלתי אותה כמה זמן היא מרגישה שהיא רוצה להיות עם התינוק לפני חברה, והיא אמרה היא רצתה שהוא יהיה בלוח זמנים קבוע וישן כל הלילה לפני שאנשים יגיעו על. שאלתי כמה זמן זה לוקח, והיא אמרה (בלי למצמץ) "עד 6 חודשים". אז, אני מניח שאם לא ביקשתי לבוא, לא הייתי הולך לשמוע ממנה במשך 6 חודשים?? נסעתי הביתה בהרגשה כאילו החבר הכי טוב שלי השתלט על ידי חייזרים. אני מניח שאנחנו כבר לא חברים. היא הבהירה די כי 20 שנות השינה שלנו, החופשות, הנשפים, ימי הספא ולילות הקולנוע נשכחו בעקבות 7 קילו אלה. קציץ בשר.
אבל באמת, האם זה נורמלי? האם זה יעבור, או שהיא פשוט מחוץ לחיי עכשיו? האם באמת אין מספיק מקום לשנינו בעולמה? אני לא מבין איך ללדת ילד הוא כרטיס יציאה מהכלא להפניית גב לאנשים שעמדו לצידך ואהבו אותך כל חייך. ואני בטוח שאם אגיד משהו, אקבל את 'אתה צריך להבין שאני אמא עכשיו.' או 'יש לי תינוק'. אני מנסה להיות חבר תומך במהלך הפרק החדש הזה בחייה, כאילו עברתי הכל אַחֵר. למה שתינוק יהיה שונה?? ולמה היא מתנהגת כל כך מטורפת?? "
- א.
תשובה:
כאשר לזוג יש תינוק, הם נוטים ליפול לאחד משני מחנות: או שהם להוטים להציג בפניהם את הקטן שלהם חברים ובני משפחה (וגם שכנים ועמיתים לעבודה) במהלך השבועות הראשונים או שהם קצת מתנשאים לכמה הראשונים חודשים. אין נוסחת קסם, והסיבות להתעלמות יכולות לנוע בין תחושת פרנואיד לגבי חיידקים ועד סחוט אנרגיה ואי ידיעה מתי לבקש מאנשים לבוא. יש לי תחושה, בהתבסס על הדוא"ל שלך, א ', שאולי החבר שלך עובר קצת מהאחרון. היא לא נשמעת מדוכאת ואפילו אפילו המומה במיוחד, אבל היא מציינת שהיא מעדיפה שהתינוק שלה יהיה בתזמון שינה לפני התארגנות לאורחים מרמזת לי שאולי היא אישיות מסוג A, וילדה זרקה אותה לעולם של מואץ אי סדר. היא עדיין לא יכולה לצפות מתי התינוק יבכה, ישן, יחרר או יאכל (ארבעת הדברים שהתינוקות מסוגלים לעשות), ואולי זה גורם לה להיות קצת משוגע. או שאולי היא נהנית להבין את כל עניין ההורות הזה, אבל היא מעדיפה לעשות את זה בלי שאף אחד ירחף סביבה. עבור הורים לקדמוניות, החזקת חברים היא עסקה אדירה מכיוון שזה אומר שהתינוק בריא מספיק כדי להיות בסביבה אנשים, מה שיכול לקחת זמן. במקרה של חברך, א ', זה נשמע כאילו היא זו שמתרגלת להתאמה החדשה. התינוק בריא לחלוטין, אך ייתכן שחברך יושב וזקוק לזמן סולו ממושך. זה אירוני, כי בתוך שנה היא כנראה תפרסם דברים כאלה ברשת:
עם זאת, אתה חבר נהדר על כך שאתה כל כך תומך ורוצה להיות שם בשבילה. גיליתם עניין לפגוש את התינוק, להחזיק את התינוק ולתת לתינוק מתנות, והייתם מוכנים לנסוע מעל שעה לכל כיוון רק כדי לעשות זאת. יש לה ולתינוק מזל שיש לך את חייהם. אבל לא משנה כמה תרצה להראות לה שאתה מעוניין, הדרך שבה הדברים יתגלגלו מכאן מבוססת (באופן קצת מעצבן) עלייך יותר מאשר עליך. להלן העצה שלי - #RealTalk טהורה ופשוטה - המבוססת על החוויות האישיות שלי עם חברים עם תינוקות, בצורה של רשימה שימושית.
איך להתמודד עם חברים ותיקים שיש להם תינוקות חדשים (במיוחד אם אין לך ילדים בעצמך):
1. קבלו את התינוק במתנה. אל תצפה שההורים ישימו לב או יעריכו במיוחד את העובדה שקנית לתינוק את החרא היקר. לרוע המזל, ההורים מבחינים רק כשאתה מקבל לתינוק חרא זול (מכיוון שעור התינוק רגיש או שהצעצוע עשוי מפלסטיק זול וכו '). אני לא אומר הורים רָגִיל שים לב שהגרביים הסופר טרנדיים שקיבלת את התינוק שלהם עולים מצרכים של כשבוע, אבל סביר להניח שהם לא יגידו על זה כלום. גם אני קונה מתנות לתינוקות יקרות עבור החברים שלי ולמדתי שלא כדאי לשאול את עצמי אם רק הייתי צריך לקנות אחת מזו של טרגט לעומת 900 הפריטים האחרים שרכשתי. אני יכול רק להניח שהמתנה תהיה מוערכת, גם אם מעולם לא נודע לי על כך. חלק מההורים יכתבו בכתב יד כרטיסי תודה. חלקם יצלמו את התינוק שלהם לובש את הגרביים היקרים שקנית. אחרים לעולם לא יזכירו שוב את המתנות שלך ואתה רק צריך לחיות עם זה.
לגבי מתי לתת את המתנה: נסה תמיד להעביר את המתנה לפני שהתינוק נולד. לאחר מכן, הדברים נעשים קדחתניים, כפי שלמדת, א ', כשאתה מנסה לנהל משא ומתן על זמן שיבוא. מתנות טרום תינוק מוקירות וגורמות להתרגשות. מתנות שלאחר התינוק מוקירות ומניעות סיבה כמה התרגשות, אבל לא כמעט התרגשות כמו שהורים מרגישים כשהם בוהים בעיניים של צאצאיהם הצעירים והמושלמים. (נסה) אז נסה לקבל את המתנה שלך מוקדם. כמו כן, כאשר יש ספק, הגדל את הגודל. תינוקות שזה עתה נולדו נמשכים 48 שעות על פי רוב ההורים הטריים, כך שמתחיל בין 3 עד 6 חודשים לגודל הבגדים הוא חכם. אין לי מושג מדוע חברך אמר שאפשרויות 3-6 החודשים שלך עשויות להיות גדולות מדי. לדעתי, אין סיכוי שהם גדולים מדי, אז אולי היא פשוט זרקה הערת הגנה בדרך שלך מתוך טינה על כך שיש לה אורח. זה די לא מגניב, אבל מכיוון שהיא אמא טרייה הורמונלית, את אמורה לסלוח לה. (Barf x 2) [P.S.: אתה לא צריך לסלוח לה אם לא בא לך.]
2. אם מדברים על הורמונים, דיכאון לאחר לידה יכול להיות קשה יותר לאמהות טריות לדון בהן מאשר הניחו להן. יש לי קומץ חברים גדול שמדי פעם מעירים על השנה הראשונה של ההורות כהוויה מדכא באופן מזעזע או קשה מבחינה הורמונלית, אך הם בהחלט לא פעלו כך (באופן אישי או באינטרנט) בְּמַהֲלָך בשנה הראשונה כי הם לא היו מוכנים להודות בכך. אם חברך חווה עליות ומורדות רגשיות או נראה שדוחף אותך או מתעלם ממך, תמיד יש סיכוי שהיא מרגישה כחולה. זה אפשרי גם כן אתה אתה מרגיש כחול מסיבות משלך וצריך אותה גם לתמיכה רגשית. אם זה קורה, פשוט תגיד לה זאת. תרגיש טוב. אם היא נראית עצובה או כועסת באופן לא הגיוני, שאל אותה על כך.
3. היה מוכן לכך שחברך ימצא חברים של אימא טרייה שאיתם תוכל לקחת שיעורים, לתזמן תאריכי משחק ולהתייצב. אתה וחבר שלך חלקו היסטוריה, כולל נשף, שינה, חברים ראשונים וכו ', ואף אחד לא יכול לקחת את זה ממך, אבל הדברים האלה לתינוקות אינם זהים. אתם עדיין יכולים להיות החברים הטובים ביותר, אך חברכם ייצור בהכרח מנחה של הורים שעליהם היא יכולה להסתמך על נושאים ספציפיים להורות ו/או טיפול בילדים. זה לא אומר שאתה פחות חשוב לה; נסה לחשוב על זה יותר כמו מישהי שלומדת משפטים ועכשיו היא מבלה את רוב זמנה עם חברים בכיתה בלימודים. הורים רק משכימים את עצמם ואת התחת של הילדים שלהם במשך השנים הראשונות בערך. אם החברות שלך נמשכה כבר 20 שנה, עדיין יש לך עוד שנים רבות של חברות.
4. כנראה שכולנו צריכים לקבל את זה שחלק מההורים מוכנים שיהיו חברים שיפגשו את התינוק מוקדם יותר מאחרים. יש לצמצם את הציפיות שלנו לשום דבר. האם זה מעצבן? לעזאזל, כן, זה מעצבן. אתה לא יכול לסמוך על אנשים עם תינוקות שזה עתה נולד כפי שאתה יכול לסמוך על אנשים שאין להם תינוקות שזה עתה נולדו - זו עובדה וזה יכול להיות מתסכל. אבל זו גם המציאות, אז נסו לא לקחת את פעולת ההיעלמות של חבר באופן אישי מדי. היא אף עלולה לקנא בכך שתקבל שינה קבועה של שמונה שעות ולא תתמודד עם ציצים מלאים בחלב או תנגב את התחת של תינוק חצי תריסר פעמים ביום. כמובן, היא לעולם לא הייתה אומרת זאת. היא מעדיפה לדבר על כמה שהיא אוהבת להיות אמא או לרמוז שהאימהות עדיפה על היותה נטולת ילדים. אבל האמת היא שכמות האהבה שנצברת על ידי לידת תינוק נמצאת ביחס ישר לכמות השינה שאבדה. הקשר ההפוך הזה הוא קשר שאינך צריך להתמודד איתו, א ', ואני אומר להתענג וליהנות ממנו. חוץ מזה, אולי כדאי לחגוג שחברך אינו הטיפוס לפרסם את שלטי "כללי הביקור" בפייסבוק. אותם אנשים הם הכי גרוע, ואתה יכול לנוח ביתר קלות בידיעה שחברך רושם מספר חריצים מעל זה.
5. לבסוף, כדי להתייחס ללב האמיתי של שאלתך - "מדוע כמה הורים מתנהגים כל כך מטורפים לאחר שהתינוק נולד ??" - את כל אני יכול לומר שכמה אנשים יוצאים ילד וחושבים שהעולם פתאום צריך להסתובב סביבם, וכמה אנשים אל תעשה. אף אחד מאיתנו לא יכול להתכונן במלואו לשינויים שחברינו יעברו כשהם יהפכו להורים כי קשה לחזות. היו לי כמה חברים שהפכו לזרים כמעט. אחרים השתנו לכדי אידיוטים קמצנים ומטיפים לכאורה בין לילה, ועכשיו כל מה שהם עושים זה להתבכיין בפייסבוק על זמן קיץ. ראיתי גם כמה חברים נעשים רגועים יותר, מסוגלים יותר ליהנות מהחיים ואולי אפילו לעשות יותר חדר בחייהם לחברים ולמשפחה (ילדים או לא!), שהיתה הפתעה מענגת.
יש לקוות שחברך יגיד לך כמה היא מעריכה את המתנות שלך ואת הזמן שלקח לך להביא אותן אליה, א. אם היא לא תעשה זאת, זה יהיה מאכזב, אבל זה לא חייב להיות סוף הידידות שלך. חלק מהאנשים פשוט צריכים זמן להסתגל להורות ולחזור לעצמי הישן שלהם, בעוד שאחרים שומרים משתנה עד שהם כמעט ולא ניתנים לזיהוי... וממילא לא תרצה להיות חבר שלהם יותר.
יש לך שאלה בנוגע להורים ברשתות החברתיות? שלח כל מה שעולה על רוחך לבלוג stfuparents AT gmail.com!
