בכיתי. שכח מזה. התייפחתי. מכוערת, נזלת, עיניים אדומות, חריקות ייאוש מאווררות אפילו המסקרה העמידה למים לא יכלה להכיל.
הבת שלי מיהרה להתנחם... עד שלמדה שקראתי בכוונה סיפורים שידעתי שישברו לי את הלב. "אמא," אמרה לי. "תפסיק."
“אבל… אבל… אבל…” התנגדתי, מתנשף. "היא עמלה... ואז התינוקת... ואוי העצב ..." נופח לא קוהרנטי, כשדמעות התנין נפלו מתחת למשקפי הקריאה שלי.
היא גלגלה את עיניה לעברי. "קחי ויטמין B ותשאבי אותו, אישה."
שכח את הדיכוטומיה של המוח הימני לעומת המוח השמאלי, המופנם לעומת המוחצן, האופטימי vs. הפסימיסט, הליברלי לעומת השמרני. הניגודים שהכי משפיעים על חיי הם הוגים לעומת הוגים. מרגישים.
ההבדלים אינם קשורים לאינטליגנציה או דומיננטיות מוחית או מין או גיל. רובנו - ובכן, הרשה לי לנסח זאת כך - רובנו אתה הם הוגים. אתה צופה בסרטים ופשוט מבדר. אתה קורא ספרים ושומר על היכולת להירדם כשאתה הולך לישון. אתה פוגש חבר סובל ומסוגל להיות אדיב ותומך מבלי לתת לזה להרוס לך את היום.
אתה מקשיב לשיר ולא מרגיש שכל חייך עטופים במילים. אתה סובל מאובדן אישי, וכאשר אתה מגיע לשלב "הקבלה" של האבל, אתה מרים את החלקים, קונה חולצה כתומה וחצופה וממשיך הלאה.
אנחנו מרגישים שלא עושים את זה. אָנוּ צְבִיעוּת לעשות את זה. האמן לי, אנו מנסים. לעתים קרובות אנו חושבים שמשהו לא בסדר אצלנו מכיוון שאנו מתעכבים על הכל. אָנוּ להרגיש הכל לעומק. להגיד לי "לעצור את זה" או "להתגבר" זה כמו להגיד לי להפסיק לנשום. האופן שבו אני מרגיש את הדברים אינו פגם באישיותי, וגם אינו חלק ממי שאני. זה הוא מי אני.
עכשיו, כמה הוגים לַחשׁוֹב אתם מרגישים. אתה לא. זה שאתה יכול להיות רגשי לא גורם לך להרגיש. אם אתה יכול לנמק את עצמך מתוך רגש - אי פעם - אתה הוגה. וחלק מכם המרגשים מניחים שאתם חייבים להיות הוגים כי כל מה שאתם עושים זה לחשוב, לחשוב, לחשוב יותר מדי. אל תלך שולל, זה חלק ממה שעושה אותך לחוש.
חשים לא יכולים לנער את הרגש, רגש כלשהו שהוא קורה. אני זה שצוחק הכי חזק. זה שמשתמש בסרקזם כדי להסיט את הכאב. אני לא אסתפק בתשובה של "אני בסדר" כשאני יודע שאתה לא מתכוון לזה. אני אתמודד עם פירוק החומות שאתה בונה סביבך. אני זה שלא מרכל כי אני מסרב להניח לך את הגרוע מכל. אני אקח ממך ולמעןך כל מיני שטויות כי אני אף פעם לא רוצה שתחוש את הכאב שהרגשתי. אֵיִ פַּעַם.
החושים משתוקקים לתשוקה וחיבור. אנחנו מכניסים את עצמנו אוטומטית לנעליך כדי להבין אותך טוב יותר. בטח, אנחנו הנשאים. אבל אנחנו גם הבדרנים. והמחבקים. והמפחידים.
זה לא אומר שאנחנו תמיד בדיכאון וקודר. רחוק מזה. אבל כשאנחנו כן, אין לנער אותו ובוודאי שלא לזייף אותו.
איננו מתנחמים ב"דברים ישתפרו "או" אם זה אמור להיות כך זה יקרה ". אנחנו רק יודעים שזה לא טוב יותר והמחשבה לחיות בלעדיה היא יותר ממה שנוכל לסבול. ואנו חשים זאת, לא רק עבור עצמנו, אלא של כל מי שאנו הופכים להיות חלק מסיפורו.
לרוע מזלי, לוקח לי רק 23 שניות להשקיע את לבי בסיפור של מישהו אחר. כשצמד האב/הבת רוקדים בחתונתה, אני מרחרח. לפני שטים מקגרו מזכיר צילומי רנטגן כסיבה "לחיות כאילו אתה מת", אני המום. כשמקס נמאס מהדברים הפרועים ורוצה להיות במקום שמישהו אוהב אותו הכי טוב מכל, הקול שלי רועד. ואני מתאבל ללא בושה כשאני מבין שלא משנה כמה נוח יקריא לאלי מתוך "המחברת", באמת אין דבר כזה סוף טוב בסיפור של ניקולס ספארקס.
דמעות של צחוק. דמעות של אובדן. דמעות של תסכול. דמעות של תקווה. דמעות של כעס. דמעות של אושר.
אז כשתראה אותי, אני כנראה אבכה. או שפשוט בכיתי. או שאני עומד לבכות (רק תן לי 17 שניות.) אם אתה רוח משפחה, תיתן לי חיבוק ותזיל איתי דמעה. אם אתה הוגה, תציע לי קלינקס, תגיד לי שיהיה בסדר ותוהה מה לעזאזל לא בסדר איתי.
לא דבר אחד. אני פשוט מרגיש.
היצירה הזו פורסמה במקור ב BlogHer.
