בסביבות יום ההולדת הראשון של בתי, אני זוכר שקיימתי שיחה עם אמא שלי שמילאה אותי בהרבה אשמה. הודתי בפניה שיש לי באמת אין רצון לשחק עם הילד שלי. ציפיתי לגמרי מאמי שתתן לי עצות כיצד לשנות את דעתי בנושא. אז הייתי המום כשהיא הנהנה בראשה. היא אמרה, "לא אהבתי לְשַׂחֵק גם איתכם. ולמען האמת, היה לי יותר מילד אחד כדי שלא אצטרך. " לא רק שהשיחה הקצרה הזו גרמה לי לצחוק, היא מילאה אותי בהקלה שאולי בכל זאת לא הייתי אמא כל כך נוראה.
הלחץ לשחק עם הילדים שלך הוא דבר שתמיד מצאתי מביך. זה משהו שאמהות מודרניות נוטות לחוש אשמה רבה אם אין להן רצון, או זמן, לעשות זאת. אבל למה? האם זה באמת התפקיד שלנו? האם זה טובת הילדים שלנו? הגעתי למסקנה, לפחות מבחינתי אישית, שזה לא נדרש ולא חשוב לי לשחק עם הילדים שלי. והם עדיין יהפכו לבני אדם הגונים, מעוגלים היטב, יפים.
להלן חמש סיבות לכך שאני לא משחק עם הילדים שלי, ואין לי שום אשמה לגבי זה.
1. אני רוצה לטפח את היצירתיות שלהם.
אחת הסיבות להרבות שאני מעריכה את גידולי היא העובדה שאחותי ואני השתמשנו בשליחותנו דמיון
כל היום כל יום. הטלוויזיה או האייפדים לא הסיחו את דעתנו או צעצועים רועשים ומגעילים. כמו כן, לא היינו תלויים באמא שלנו שתשמח אותנו. ידענו שאמא שם אם היינו צריכים אותה. מדי פעם היא הייתה צופה במה שאנחנו עושים, אבל התפקיד שלה היה לדאוג לבית ולצרכים שלנו ובהמשך, למשרה חלקית. אז התחזנו ביחד ועם החברים השכנים שלנו כל הזמן. וזה היה נפלא. אני רוצה להנחיל את אותה תחושה של שימוש בדמיון של הילדים שלי. במיוחד בעולם הקולני והמסיח הזה שאנו חיים בו.2. אני רוצה שילמדו לבדר את עצמם.
אני לא יכול להגיד לך כמה פעמים ביום אני שומע אחד מילדי מיילל להיות משועמם. ובכל פעם אני מצווה עליהם ללכת למצוא מה לעשות. אני לא מנסה להיות אמא מרושעת. ואני לא הורה גרוע, למרות איך שזה נשמע. ללמוד איך לסבול שעמום, ולבדר את עצמך, היא מיומנות חיים חיונית. לרוע המזל, ילדים רבים אינם לומדים כיצד לעשות זאת בימים אלה. לאפשר לילד ללמוד איך לבדר את עצמו ילמד אותו מוטיבציה עצמית, פתרון בעיות, וכנראה יעזור לו לגלות כמה תשוקות כשהם מנסים דברים חדשים.
3. התפקיד שלי הוא לספק ולהגן.
אני אם חד הורית של שני ילדים צעירים. התפקיד שלי הוא לדאוג להגן על הילדים שלי. זה כולל עבודה כדי שאוכל להרוויח הכנסה למשפחתי. זה אומר שיש לי מעט מאוד זמן לשחק. גם כשהייתי א תישארי בבית אמא ולא הייתי צריך לדאוג לגבי הכנסה, התפקיד שלי לא היה לשחק עם ילדים. התפקיד שלי היה לדאוג להם, אבל גם את הבית, את החשבונות, את הכביסה, את קניות במכולת, הניקיון, ובעלי. ניהול כל הדברים האלה גם הותיר מעט מאוד זמן למשחק. מה שילדי ילמדו על ידי צפייה בי עובד קשה עבור המשפחה שלנו הוא הרבה יותר יקר לי ממה שהם ירוויחו מהמשחק שלי איתם כל היום.
4. זה מלחיץ אותי.
אני הולך להיות ממש כנה איתך. אני באמת נורא כשמדובר במשחק פנים. תמיד הייתי. כילד, אני כמעט ולא עושה זאת שיחק בית או עם בובות או כל דבר שדרש ממני להעמיד פנים שאני מישהו אחר. כנער, לקחתי דרמה לאורך כל התיכון ושנאתי כל דקה כי הייתי שחקנית איומה. אז לשחק כאילו כלום עם הילדים שלי מלחיץ אותי!
בכל פעם שניסיתי, אני מוצא את עצמי לחוץ, משועמם, חרד ומחפש תירוץ לברוח מהמקום. מחקר הראה מתאם ישיר בין מתח הורות לבין בעיות התנהגותיות אצל ילדים. הדבר האחרון שאני צריך זה להילחץ בגלל אשמה של אמא בניסיון לשחק עם הילדים שלי רק כדי שהם יפתחו מזה בעיות התנהגות! ברור שעדיף לכולנו להעביר בעדינות ובאהבה את זמן המשחק.
5. התרבות שלנו טועה.
ולמען האמת, זה לא הוגן כלפי אמהות. מעולם לא הבנתי מדוע אמהות אמריקאיות מאמינות שעלינו להקדיש כל מיני זמן לארח את ילדינו. מעולם לא כך היה אמור להיות. גם לא הייתה האמהות במדינה הזו עד אז די לאחרונה. אמהות במדינות אחרות, למעשה, חושבים שאנחנו סוג של מגוחך על ההרגשה שחובתנו לשחק, לבדר או לצפות כל הזמן בילדינו. בכנות, אני די מסכים איתם. אני כל בשביל לשמור על בטיחות הילדים שלנו ולוודא שהם לומדים בדרכים מתאימות. אבל כמות השליטה האמריקאים נוטים לנסות לשמור על ילדיהם אינו בריא.
רב תרבויות ברחבי העולם יש ערך עצום ללמד את ילדיהם להיות עצמאיים מגיל צעיר מאוד. תרבויות אחרות נותנות ערך רב יותר ללמד ילדים להיות צייתנים. באמריקה נראה שהמטרה העיקרית שלנו היא לילדים שלנו "להיות מאושר כל הזמן ולא לחוות שום אי נוחות ו להשיג... אלה ערכים מתחרים, " ונדי מוגל, פסיכולוגית קלינית ומחברת ברכת מינוס B: שימוש בתורות יהודיות לגידול בני נוער עמידים, אמר ל- Ted.com.
להיות מאושר כל הזמן? אין אי נוחות? טוּב לֵב. אין פלא שאנו חשים לחץ לבדר את ילדינו. אני לא יודע מה איתכם, אבל הייתי מעדיף ללמד את הילדים שלי עצמאות, הסתמכות עצמית, מוטיבציה עצמית, פתרון בעיות ויצירתיות בכל יום.
כמובן, אם את האמא שנהנית לרדת על הרצפה ולשחק LEGOS או ברביות עם הילדים שלך, בכל אופן תעשי את שלך (ואלוהים יברך אותך על זה). פסיכולוגים מציע שיש סוגים של משחקים למבוגרים עם ילדים שהם ממש טובים להם (כמו ספורט ו משחקי לוח). אבל להילחץ או להרגיש חבורה של אשמה על לֹא לדעתי, המשחק עם הילדים שלך צריך להיות מגורש מספר האימהות. בין אם אתה כמוני, לא שחקן ובין אם אתה אמא אוהבת משחק, מה שלא תעשה, זה צריך להיות שמחה ולא חובה.
הפוסט הזה היה פורסם במקור על בייבי צ'יק.
