כמה רחוק עליך ללכת כדי לתמוך במי שלא מצליחה לנהל את חייה? בדוק את השאלה הזו שאני מקבל כל הזמן.
t
t
t יש לי חבר טוב שנמצא במצב כלכלי גרוע וזה משפיע עלינו חֲבֵרוּת. בשנה שעברה היא ובעלה החליטו להכריז על פשיטת רגל בגין, אני שונא להגיד את זה, הוצאות לא זהירות שהן מרפות להמשך זמן רב מדי. כעת הם חיים משכורת למשכורת ללא כרטיס אשראי, ובכל זאת הם עדיין מקבלים הרבה החלטות הוצאה שלדעתי הן פזיזות.
t למרות זאת, אני מנסה לסתום את הפה כי זה העסק שלה. אבל הדבר שקשה לי יותר איתו הוא שהיא ממשיכה להשתמש בי כבייביסיטר החינמית כי היא אומרת שאין לה כסף לשלם למישהו. עכשיו היא נשאלה אם אוכל לשמור על בתה באותו לילה שבו ישנה יום ההולדת של בתי כך שהיא ו בעלה יכול ללכת למסיבה מחוץ לעיר (שם מצאו את הכסף למלון, ארוחות וגז, אני לא יודע). הבנות שלנו לא מסתדרות כל כך טוב, ואני חושש שזה עלול להרוס לילד שלי את יום ההולדת. אבל אני גם דואג שאם אני אגיד לא חבר שלי יוסיף אותי לרשימה הארוכה של העוולות שהיא מרגישה שהעולם ביצע נגדה. היא הייתה אחת החברות הקרובות שלי במשך זמן רב. האם יש דרך להרחיק את מצבה הכלכלי ממערכת היחסים שלנו כדי שנוכל להיות חברים כפי שהיינו פעם?
tלין, הבייביסיטר החינמית
לין היקרה,
אינני חושב ששאלתך כיצד למנוע מהמצב הכלכלי שלה להשפיע על החברות שלך היא באמת על מה מדובר. כבר מצאת פתרון לחלק הזה: פשוט תחזיק את הלשון. הבחירות שלה אולי אינן זהות למה שאתה חושב שתעשה בנעליים שלה, ובכל זאת אתה מבין שזה החיים שלה לעשות עם מה שהיא רוצה.
t השאלה הגדולה יותר היא איך שומרים שֶׁלָה בחירות פיננסיות מהשפעה שֶׁלְךָחַיִים? לעזור לחבר שלך זה דבר אחד, לסבסד אותה בעבודת הבייביסיטר בחינם זה דבר אחר. זה נשמע כאילו אתה מרגיש שמנצלים אותך במשך זמן מה, אבל רק כשהיא גילתה חוסר רגישות לבת שלך, היא עברה גבול.
t חברויות יציבות תלויות בגבולות טובים. אנחנו בדרך כלל אוהבים אנשים שהגבולות שלהם דומים לזה שלנו, ומשקפים את הציפיות שלנו סביב הוגנות, תמיכה והדדיות.
הקשר שאתה יוצר בין ההוצאה הכרונית של חברך לבין הנטייה שלה לנצל אחרים מעיד על כך שיש לה גבולות גרועים. כשהיא מגיעה לסוף הכסף שלה (גבול), היא לא מפסיקה, היא ממשיכה בהוצאות. כשהיא מגיעה לנקודה בידידות שבה העזרה היא הדדית ושוויונית, היא לא מפסיקה, היא ממשיכה לבקש ממך להתייצב ולצפות בבתה.
האם אתה עדיין יכול להיות חבר עם מישהו שיש לו גבולות גרועים? אולי, אבל זה הרבה עבודה. אתה צריך להיות כנה ועקבי איתה לגבי מה שמקובל עליך, גם כשהשיחה הזו לא נוחה.
רוב הסיכויים שאם תנסה להקים גבול בריא היא עלולה להתרחק ממך. היא עשויה להיות אחת מהאנשים הזקוקים לתמיכה מבחוץ (מאנשים ו/או נושים) על מנת לתפקד, וכך היא תעבור למישהו אחר שאינו רואה את התבנית. ומסכימה שהיא הייתה קורבן של "שורה ארוכה של עוולות". אם זה המקרה, אז אציג בפניך את השאלה: מה יוצא לך מהמשך ידידות שֶׁלָה?
