מותאם באישור מאת הילד שלך הוא פרחח וזוהי אשמתך: Nip the Attitude in the Bud - מהפעוט ועד הטווין מאת איליין רוז גליקמן. © 2016 מאת איליין רוז גליקמן. TarcherPerigee, חותם של קבוצת Penguin, Penguin Random House LLC.
אמור זאת איתי: "זה נשמע נהדר, אבל אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו את זה." היי, אמרתי לך להגיד את זה איתי - אל תברח ותתחבא! כן, קשה לעשות זאת בפעם הראשונה; אבל שיתוף בעובדה שאתה לא באר אינסופית של מזומנים הוא דבר חשוב לעשות עם הילד שלך. אתה עדיין מסתתר, לא? בסדר, הישאר מתחת למיטה עוד דקה או שתיים - אבל לפחות תקשיב בזמן שאני מסביר יותר.
כמעט בטוח שהילד שלך חושד שמצבך הכלכלי אינו חומר חלומותיה. גם אם אתה חושב שאתה מתפרנס טוב, יש לך בית נחמד ומקלח עליה כל מה שליבה הקטן חפץ, העובדה היא שיש לה חברים עשירים יותר עם קצבאות גדולות יותר, חדרים טובים יותר והרבה יותר חרא ממה שאפשר לחלום שֶׁל. אני יודע שזוהי תובנה קשה לקבל. החברה שלנו שמה כל כך הרבה דגש על עושר ורכישה עד שהודאה שאיננו יכולים להרשות לעצמנו משהו גורמת לנו להרגיש כמו פלופים. וכאשר "משהו" זה זוג נעלי ספורט יקרות שלמחצית מהילד שלך כבר יש, או חופשה להתחרות בחברה הטובה ביותר שלה (לחברים של הילד שלי יש ביקרתי בבירות אירופיות משמעותית ממני, אז תאמין לי, אני יודע איך אתה מרגיש), או חדר שינה מדהים שהוזהר כשהילד שלך מרגיש שהיא בעצם לגור בארון (הילד שלי שוב, והחדר שלה ממש קטן), קל להרגיש אפילו יותר גרוע - כאילו אתה מאכזב את הילד שלך בכמה דברים דרך איומה.
יותר: הסרטון הזה של אבא 'יונק' בתו מתפשטת כמו אש בשדה קוצים
זה די מדכא להבין את זה, אני יודע - אבל זה גם משחרר. הידיעה שלעולם לא תוכל לקנות לילד שלך כל מה שהיא רוצה פירושה שאתה הולך לאכזב אותה בסופו של דבר - אז למה שלא תעשה את זה לפני שהיא תדחוף אותך רחוק יותר אל הדרך פְּשִׁיטַת רֶגֶל? ולמה לא לספר לה במפורש את מה שהיא כבר יודעת - שהכסף שלך הוא דבר סופי, ושהיא לא היחידה הזכאית לכך - ואולי אפילו להעמיק בנושא?
ראשית, עזוב את הגישה העצבנית או ההגנתית. הקשיים האלה הם חלק מהחיים ולא משהו שאתה צריך להתנצל עליו. אתה גם לא צריך להרגיש אשם על כך שלא הפכת את התוספות האלה לעדיפות עליונה; לוותר על מני/פדי עם חבר כדי שתוכל לקנות לילדך עוד סוודר מטושטש ותיק גב עם הדפס זברה, או לתת לילד שלך את החדש הטאבלט שזה עתה קנית והסתפקת בישן (סיפור אמיתי!) לא רק יעניק לילד שלך תחושה לגמרי מוטה של איך היקום פועל ותחושת זכאות נפוחה עוד יותר, אך גם תדון אותך לציפורניים סדוקות, חיבור WiFi איטי יותר - וכן, כן, טינה של הילד שלך. כאן נכנס "זה נשמע מצוין, אבל אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו"-מועבר לא בצורה זוהרת, חרטה, אלא בנימה סתמית, עניינית, סוף סיפור.
עם זאת, וודא כי אינך מרחיק לכת בכיוון האנטי-התנצלות שאתה נסחף להתגוננות או לאנטגוניזם. אלא אם כן הילד שלך מנסה לגרום לך להרגיש אשם או לא מספיק כשאתה מציע לה למצוא דרך להתמודד עם השיער שלה שלא כרוך בפגישות קבועות במספרה והתפוצצות שבועיות, אין צורך להשיב לבקשתה עם רשימה של מיליון הדברים שיש לך קנתה אותה בחודש האחרון ותזכורת זועמת שאתה עובד קשה ומגיע לך ליהנות מכמה מותרות בעצמך, האם היא הפסיקה תחשוב על זה? שוב, "זה נשמע נהדר, אבל אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו" ישמש אותך היטב. כי זה כנראה נשמע נהדר, ואתה כנראה יכול להזדהות עם התחושה של לרצות משהו מעבר ליכולות שלך - ואין בושה להכיר בשתי העובדות האלה לילד שלך.
יותר:לחרמבה הגורילה לא הגיע למות, אבל גם לא ילד
הילד שלך מבוגר מספיק כדי ללמוד על עלויות, תקצוב וחסכון - ועל הערכים שמשפחתך מקיימת בעת קבלת החלטות פיננסיות. אם אתה משתמש בקופונים מקוונים או מצלם אותם מהעיתון של יום ראשון, למשל, עירב את הילד שלך בשגרה; תנו לה לחפש מציאות באינטרנט (לא רק שהיא תיהנה מהמשימה, אלא היא תמצא גם אתרים ועסקאות שמעולם לא ידעת שקיימות) או הגדר אותה עם מספריים ועבור על תוספות הקופון יַחַד. במקום לעשות קניות בזמן שהיא בבית הספר (למרות שאמרה לך מיליון פעמים שהיא שונאת את השוק, אני תדעו), גררו אותה ותרגלו את כישורי המתמטיקה שלה על ידי חישוב המחיר למנה ומחיר ליחידה של מגוון פריטים. ספר לה מדוע אתה עושה קניות כמו שאתה עושה; אם אתה חוסך על ידי רכישת חמאת בוטנים גנרית, למשל, אך פגז עבור חלב שאינו GMO או תוצרת מקומית או דגני בוקר ממותגים, שתפו את הנימוקים מאחורי הבחירות שלכם-ותנו לה לשקול גם. עשו את אותו הדבר כאשר בוחנים טיולים משפחתיים או רכישות גדולות; מבלי לחשוף את שוויך הנקי או לתת לה TMI לגבי הכספים שלך, אתה עדיין יכול לעזור לה להבין כמה ארוחות ערב אתה עלול לוותר על מנת לשדרג את הטלפון שלה.
ברגע שהיא קיבלה את העניין של התקצוב - ומבינה את הקשר בין מה שאתה מוציא לבין מה שאתה מעריך - לשים אותה באחריות לבחירת מרכיבים לשלושה ארוחות בשווי לילות או להחליט על המותרות שהיא רוצה לוותר עליהן בתמורה לקבלת סט אוזניות חדש בדיוק כמו אלה שלכולם, באמת, כל אחד.
יותר:לשים את עצמי במקום זה לא אומר שאני לא אוהב את הילדים שלי
אני לא אומר שהפעילויות האלה יסתיימו עם הילד שאני רוצה את זה, או שהיא תקפוץ מיד לרכבת קליפ ושמור; אבל אני אומר שהם יעזרו לילד שלך להבין שאתה יותר גדול מדי פעם כספומט, ושאתה אומר לא לבקשותיה לפינוקים ומותרות זה לא רק שאתה מרושע או זול או עני. אני גם אומר שאסור לך להתבייש לספק לה פחות מהעשירים שלה, או פשוט לגדל עם ערכים שונים, חברים עשויים ליהנות, וששנים בין השנים הן בדיוק הזמן הנכון להכיר לה נושאים כמו תקציב וכספים ולא להגן עליה מפני נושאים כאלה. לַחֲלוּטִין.
איליין רוז גליקמן הוא המחבר של הילד שלך הוא פרחח וזוהי אשמתך (TarcherPerigee). היא אם לשלושה ילדים (שאינם חביבים) והיא גם כותבת טור בנושא עצות הורות במגזין אמא סראסוטה, מומחית להורות. הופיע בתוכנית הטלוויזיה המסודרת Daytime, מורה לשעבר, וכיו"ר פלורידה המוסמכת ברמה הגבוהה ביותר גן.
