איך אני יכול לגרום להורים שלי להיפתח לגבי הצורך בעזרה כלכלית? - היא יודעת

ש: אני מקווה שתוכל לעזור לי למצוא דרך לדבר עם אבי על מצבו הכלכלי. בחודש שעבר נכבה החשמל שלו ואחיותי ו…

סיפור קשור. מתנות מכוונות לא כדאי לתת למי שמתמודד עם פוריות

t

tש: אני מקווה שתוכל לעזור לי למצוא דרך לדבר עם אבי על מצבו הכלכלי. בחודש שעבר החשמל שלו כבוי ואחותי ואני עזרנו לשלם יתרה של מספר חודשים. הוא אומר שזו הייתה רק חוסר זהירות והוא לא שם לב שהחשבון איחר, אבל אבא שלי מאוד בעניינים ואני חושב שהוא פשוט הסתיר על כך שאין לו כסף. במהלך השנים האחרונות שמתי לב למספר דברים קטנים, כמו לאכול פחות בבית, שגורמים לי לדאוג שהוא לחוץ כלכלי. הוא גאה מאוד, ועבד קשה כל חייו. הוא הקריב הרבה כדי לטפל באמא שלי, באחיותיי ובי. אחיותי ואני רוצים לעזור אבל כסף זה לא דבר שדיברנו עליו אי פעם במשפחה שלנו, ובכל פעם שאני מנסה להעלות את זה הוא אומר שהוא בסדר, וכל העניין מרגיש מאוד מביך. אני כל כך אוהב את אבא שלי, ואני לא יכול לסבול את הרעיון שהוא נאבק לבד עם זה. איך אני יכול לגרום לו להיפתח אליי?

ת: נשמע שיש לך משפחה קרובה ואוהבת שלחבריה אכפת מאוד מרווחתו של זה. אני שמח שאביך גורם לך ואת האחיות שלך לשים לב מתי הוא עלול להיאבק, ולפעול בהתנגדותו להעלות אותו.

אתה לא לבד בקושי שלך. רבים מאיתנו נמצאים באותו מצב כמו שלנו הורים מזדקנים, לא בטוח כיצד לשאול שאלות קשות על כסף, יכולות פיזיות ועל צרכים משפטיים כמו מיופה כוח רפואי וייפוי כוח עמיד. הייתי ממליץ לכל המשפחות לקיים את השיחות האלה בזמן שכולם במצב בריאותי טוב, לפני כן פרישה רשמית במידת האפשר והרבה לפני שהיכולות הקוגניטיביות של ההורה עלולות להתחיל לְהַפחִית.

אבל אם אביך כבר עומד בפני כיבוי שירות וחוסר ביטחון תזונתי אז אין עוד זמן לחכות. תחושת הבטן שלך לגבי הפגיעות שלו נכונה ללא ספק, והיית עושה לו רע לקבל את התירוצים שלו שהוא בסדר.

ובכל זאת, הבה נבין עד כמה המעבר הזה קשה לאביך. הוא היה המטפל החזק כל חייו, והוא מראה לך שהוא מעדיף ללכת בלי אוכל ולכבות את האורות מאשר להודות שהוא צריך עזרה. עד כדי כך הצורך שלו באוטונומיה הוא חזק, ואנחנו רוצים לכבד את רגשותיו, לא להילחם בקרב מי "צודק" אם הוא מסוגל לנהל או לא.

אז איך כולם יכולים לעבוד יחד כדי להתמודד עם הפרק הבא בחיי המשפחה שלך?

לחנך את עצמך

t יש לנו מזל שיש לנו מספר משאבים לרשות הקשישים ובני משפחותיהם. בדוק תוכניות באמצעות מינהל בנושא הזדקנות ושירותים לקשישים בקהילה שלך. גלה מה יתרונות אביך עשוי להיות זכאי, גם אם אתה חושב שהוא לא יסכים להם כרגע. לדוגמה, אבא שלך עשוי לעמוד בדרישות הזכאות תזונה משלימה (המכונה גם תלושי מזון) או סיוע באנרגיה ביתית תוכניות אך תהיה עמידה לכל מה שהרגיש כמו "תמצית". זה בסדר. המטרה שלך בשלב זה היא לא להציג תוכנית, אלא לחנך את עצמך ולאסוף מידע על כל האפשרויות. עליך גם לשקול איזו עזרה אתה מוכן להציע לאביך מבחינת משימות או תמיכה כלכלית אישית.

דגש על אחדות המשפחה

אל דבר עם האחיות שלך על כל מה שהן היו מבחינות לגבי תפקודו של אביך או אופן ניהולו, ודון במחשבות וחששות של כולם. שתף את מה שלמדת במחקר שלך עד כה. חשוב שהאחים יגיעו להסכמה לגבי מה אבא שלך עשוי להזדקק לו וכיצד תוכל לעזור. למרבה הצער, במקרים רבים אי הסכמה בנושא יכולה לפצל את בני המשפחה לפלגים מנוגדים, כאשר אחד או יותר מהאחים "מתייצבים לצד אבא" ומערערים את המאמצים של אחרים לתמוך בעזרה. נסה לגהץ את כל ההבדלים, או לפחות להמציא תוכנית כיצד לנווט אותם בכבוד.

t

קרדיט צילום: דין מיטשל/iStock/360/Getty Images

התחל שיחה

השלב הראשון בפתיחת השיחה עם אביך הוא להעביר את אהבתך ותמיכתך, ולאשר את זכותו להיות אחראי על חייו שלו. אין להעלות הצעה לשינוי באותה שיחה ראשונה. פשוט תגיד משהו כמו,
"אבא, אנחנו משפחה. לא היינו רוצים שאף אחד מבני המשפחה הזה יחווה קושי לבד. אנחנו רק רוצים לדעת יותר על מה שאתה עושה. "

קח את הזמן

t חקר השינוי עשוי להיות קשה מאוד עבור אביך, ותצטרך להמשיך לאט. לפעמים הוא עלול לפרש לא נכון את המאמצים שלך לעזור כשיפוט לגבי יכולתו לנהל. אחד הדברים הטובים ביותר שאתה יכול לעשות הוא לספק לו את ההזדמנות לעבד את מחשבותיו ורגשותיו ולשקול את אפשרויותיו. נחזור לדוגמא של תלושי המזון. הוא אולי יודע ברמה אחת שתוכנית תזונה משלימה תעזור, או שאולי אפילו תזדקק לה, אך עליו להתמודד עם הבושה שהוא מרגיש סביב הגשת בקשה לסיוע. הראה את הפתיחות שלך לדבר על זה, בדוק חלופות, ספק עובדות לאתגר תפיסות מוטעות (כמו עד כמה היא נפוצה חוסר ביטחון תזונתי הוא בקרב קשישים, לא רק הוא) ונסה להימנע מלהיות זה שדוחף לפיתרון מסוים. במידת האפשר, תן לו להגיע למסקנה ולקבל את ההחלטה בעצמו.

היכונו לטווח הארוך

זו כנראה רק הפעם הראשונה שאתה ואחיותיך תצטרכו לעבוד עם אביך סביב טיפול וניהול השלב הבא בחייו. השתמש בהזדמנות זו כדי לבסס מסגרת של שיתוף פעולה כדי שאבא שלך יידע שאתה ואחיותייך לצידו, ושאתה שומע ותכבד את רצונותיו. הייתי מציע גם להתחיל לחשוב באופן יזום על נושאים אחרים הקשורים להזדקנות, ועבוד על הנחת תוכניות אחרות מראש.

אל תקבל הרבה תמיכה לעצמך גם כאן. אביך אינו היחיד שעובר לתפקיד חדש ולשלב חדש בחיים. הגנו על מערכות היחסים שלכם עם אחיותיכם על ידי הכרה בכך שכולכם כאן כדי לעזור, ועל ידי הצעת רווח של ספק זה לזה כאשר מתעוררות חילוקי דעות. אני מאחל לך, לאחיותייך ולאביך כל טוב.