אתה יוצא לפארק לקצת אוויר צח. השמש זורחת, יש רוח קלה באוויר, ואתה מצפה למחצה לראות ציפורי כחול מונפשות על העצים. ואז מופיעות אם אחרת והילד הטיפוסי שלה, ואתה יודע שזה רק עניין של זמן עד שאחד מהם ישאל שאלה.
כאשר החידוש של האבחנה - או היעדר האבחנה, יחד עם העובדה הברורה שיש משהו טועה - עליכם, שאלות ששואלים אנשים זרים, בני משפחה וחברים יכולים לשלוח אתכם לגלים טריים של יאוש. אתה עשוי למצוא עתודות של ציניות, או שאתה פשוט יכול לגלות שלכל שאלה יש את הכוח להרוס אותך מחדש.
אז איך אתה עונה על שאלות על הילד שלך עם צרכים מיוחדים?
שאלות של ילדים אחרים
באופן כללי, ילדים אחרים שואלים ממקום של סקרנות אמיתית. למעשה, לעתים קרובות הם שואלים שאלה שונה מזו שאתה שומע. לדוגמה, ילדה קטנה - אולי בת 4 - שאלה אותי פעם "מה קרה לו?" והתחלתי לדבר מפורש מדי דיון בגנים ובכרומוזומים, רק כדי שהיא תגיב עם "חשבתי שהוא שפך גלידה", כשהיא ציינה כתם על החולצה שלו.
בימים אלה, אני מנסה לענות על שאלות הילדים ברוח שהם נשאלים. אז כשילד בן 3 רואה את בני ושואל: "למה הוא שוכב?" אני אומר, "הוא עייף מכל המשחק הזה. האם אי פעם אתה מרגיש עייף? "
הילד בן ה -6 שמנסה לשתף את בני במשחק עשוי לשאול "איך הוא לא עונה לי?" חולה להסביר שבני מתקשה לדבר לפעמים, ואולי אציע דרך לשחק אותם יַחַד. ואם ילד בן 10 דורש לדעת, "למה הוא כל כך מוזר?" אני שואל, "האם אתה חושב שזה דבר נחמד לומר?" הישירות שלי בדרך כלל נותנת לילד הפסקה, וזה דבר טוב. אנו עוסקים קצת הלוך ושוב, ולעתים קרובות הילד מקבל הבנה טובה יותר של הילד שלי והצרכים המיוחדים שלו - ולעתים קרובות בני זוכה לעו"ד נוסף במגרש המשחקים.
שאלות של הורים אחרים
אני מנסה להזכיר לעצמי שאני לא יודע מה מעורר את שאלת ההורה השני. אולי לאישה הזו יש עוד ילד בבית, אחיינית, אח, מישהו עם צרכים מיוחדים. אולי היא חוקרת כרגע טיפול חדש ומדהים. אולי היא רק מנסה לדבר חולין והיא קצת מזועזעת ממה שנפל לה מהפה.
אם השאלה מספיק תמימה - בן כמה הוא? לאן הוא הולך לבית הספר? - אענה, ובהתאם למצב הרוח שלי, אציע מידע נוסף. אם השאלה קצת יותר חודרת, למשל, "האם יש לו אוטיזם?" אני מנסה למצוא את המקום המאושר שלי ולתת תשובה פשוטה. "לא, יש לו תסמונת אחרת. זה נדיר מאוד. " אם האדם נחמד, מישהו שהייתי רוצה להתאמץ להסתדר איתו, אז התשובות שלי בדרך כלל צפויות יותר. אם זה יום רע או אדם שלא אכפת לי ממנו, אני שומר את התשובות שלי קצרות וענייניות, ואם האדם ממשיך, לפעמים אני אומר בקול רם, "אני לא באמת רוצה לדבר איתך על זה."
אם שאלה עצמה גסה, או אם הטון של ההורה פוגע בי, אני אומר זאת. למרות שאני אוהב הערה מטומטמת כמו הילדה הבאה, עברתי על פני השלב הזה. במקום זאת אני רק אומר להורה, "לא נוח לי עם השאלה הזו." ואז נתתי להם לשבת שם, להרגיש מביך, ואני מחייכת במתיקות. אוקיי, אז אולי לא לגמרי עברתי את השלב המפחיד שלי, אבל זו התקדמות, תאמין לי.
שאלות ממשפחה וחברים
למרבה האירוניה, השאלות שמציבות בני משפחה וחברים הן לרוב הבעיות הגדולות ביותר. אלה אנשים שאתה אוהב - או שאתה תקוע איתם - ואוהבים לכאורה אותך ואת הילד שלך. ובכל זאת, בין אם מתוך בורות, דאגה לא במקומה, יותר מדי אהבה, או כל דבר אחר, הם יכולים לשאול את השאלות הנוראיות ביותר.
מתישהו בשנה האחרונה, החלטתי כי בריאותי הנפשית חשובה לי יותר מאשר לגרום לאנשים אחרים להרגיש בסדר על הערות טיפשיות או לשאול שאלות איומות. אז כשקרוב משפחה שאל אם אנחנו בטוחים שאנחנו רוצים להמשיך לקבל טיפול בדיבור עבור הבן שלנו גם אם הביטוח שלנו לא היה מכסה את זה, אמרתי, "אם הוא היה חולה סוכרת וזקוק לאינסולין, היינו קונים זה. אם הוא היה צריך משקפיים, היינו מקבלים אותם. טיפול בדיבור הוא בדיוק כזה. זה לא נתון למשא ומתן ". היא הופתעה, הן מהתשובה והן מהתקיפות שלי, אבל אמרתי את דעתי.
כנות היא המדיניות הטובה ביותר
אני מודה - וזה עשוי לזעזע אותך אם אתה מכיר אותי או קורא את הבלוג שלי - שלפעמים נתתי לנחושת שלי להשתלט עליי. וכשזה יקרה, אני עלול להרגיש ממש נהדר לדקה, אבל אחר כך? לא כל כך. במקרים אלה גיליתי זאת כנות עושה פלאים. אני אומר לאנשים, "לדבר על זה לפעמים מביא את הגרוע ביותר בי". זה קרוב להתנצלות כפי שאני עומד לקבל, וזה מעביר את רגשותיי בדיוק.
אז, אמהות, אני סקרן לשמוע מכם. איך אתה עונה על שאלות על הילדים הנפלאים שלך? תשתפו!
עוד על הורות לילדים עם צרכים מיוחדים:
- 6 דרכים לסייע לילד בעל הצרכים המיוחדים שלך
- אילו הורים לילדים עם צרכים מיוחדים היו רוצים לדעת
- אחים עם צרכים מיוחדים: עזרה להם לקשר
- מאמרים נוספים על צרכים מיוחדים
