יום 4
היום תפסתי את עצמי עומד לומר "אני שונא את זה כש ..." ושיניתי את זה במהירות ל"אתה לא שונא את זה כש??? " אבל אני די בטוח שזו בגידה. מצאתי גם דרך אחרת לרמות: אני אגיד שאני שונא משהו ואז אוסיף, "זו לא תלונה. זו רק התבוננות ".
"בבקשה תפסיק," אמר בני. "אני לא יכול לסבול שאתה מנסה כל כך לא להיות שלילי."
אבל אני לא יכול להפסיק. אם כלום אחר, המבחן הזה גורם לי להבין כמה פעמים אני מתעסק בדברים שלא ממש מפריעים לי.
יום 5
התקדמות! יש לי כאב ראש במשך כמה שעות. (לא תלונה. רק תצפית.) אז כשגברת הקופה בסופרמרקט שאלה, "מה שלומך?" יכולתי לפתוח את הסיפור העצוב שלי - אבל במקום זאת, עניתי, "נהדר, תודה. אני אוהב את הציפורניים שלך. היכן ביצעת אותם? "
לנשוך את התשובה האמיתית לא ריפא את כאב הראש שלי, אבל זה שיפר את הדימוי העצמי שלי. עכשיו אני יכול לראות את עצמי כסוג האדם שידידותי לאחסון עובדים ועליז מול מצוקות.
יום 6
גם כאשר הכנסת גרב לתלונה, לא קל להישאר חיובי. אמש הפסידה נבחרת הנשים שלי בהוקי ליריבה שאני נשבע שהיא לא טובה כמונו. בחזרה לחדר ההלבשה, אמר אחד מחברי השחקנים, "זה היה כיף." רק הסתכלתי עליה. איך יכולתי להגיב בלי להמשיך על השופטים, הצוות השני, העובדה שהשעה הייתה כמעט חצות? אבל במקום להתלונן, הבעתי את מה שבאמת על ליבי.
"אני לא חושב שזה כיף להפסיד. אני מרגיש נורא." חיבור מיידי. היא הביטה בי באהדה, שפשפה את כתפי ואמרה, "אני יודעת. גם אני לא." מבחינת הקלה רגשית, אמירה של מה שהרגשתי באמת עבדה טוב יותר מאשר להתלונן חסר טעם.
יום 7
בדיוק כשאני מסתדר עם זה, השבוע נגמר. הטייק אווי שלי? הניסוי אילץ אותי לקחת רגע נוסף לשקול מה אני רוצה להגיד; זה משהו שאני מתכוון להמשיך בו. מילים חיוביות מגיעות אלי באופן טבעי יותר עכשיו, ואני אוהב לדעת שאני יכול להעביר את השיחה לערוצים יותר שלווים. אני לא יכול להגיד שהפכתי לאמא סאנשיין. גם אני לא הבאתי שלום עולמי. אבל אני אוהב לדעת שבדרך שלי אני דוחף דברים בכיוון הנכון.
הודפס מחדש באישור Hearst Communications, Inc. פורסם במקור: יומן אישה אחת
הסיפורים שמעניינים אותך, מועברים מדי יום.
