ביליתי את 40 הדקות האחרונות בהצלחת הישג המתוזמן בקפידה במטבח שלי. ארזתי ארוחות צהריים מבית הספר, ארוחת הצהריים של בעלי והכנתי פסטה בשלוש דרכים: עם רוטב בשר בשבילו, עם רוטב אדום לבנים התאומים שלי בני 3 ועם זודלס לעצמי. אפילו הצלחתי להעמיס את מדיח הכלים כשהלכתי ונזכרתי לשפוך את החלב לכוסות הצבעוניות הנכונות הפעם כדי להימנע משעות הערב הרגילות, "איפה הכוס הכחולה שלי!" דְרָמָה. אחרי כל העבודה הקשה הזאת אני תלויה ועייפה, וכל מה שאני רוצה זה שארבענו נשב לארוחה יחד כדי שארגיש שהמאמצים שלי במטבח היו שווים את זה.
אך כרגיל, בני בקושי נוגעים בארוחות המעוצבות בקפידה.
אחד לוקח פה אחת של פסטה לפני שהוא מכריז שהוא "הכל גמור!" ומשוטט לבנות מבצר כולל. השני מנהל שלוש ביסים עצומים לפני שהוא מצהיר שהוא מלא ומבקש להתנצל. ובעוד שחלק ממני רוצה לצעוק עליהם לחזור לשולחן ולסיים את ארוחת הערב, אני נאנח ורואה אותם בורחים, כי אני מסרב להכריח את הילדים שלי לאכול כשהם לא רעבים.
זה לא פשוט לראות אותם מתרחקים מצלחות מזון כמעט מלאות, והם עושים את זה הרבה יותר פעמים ממה שאני אודה להודות. לפעמים אני צריך ממש לנשוך את הלשון או לקום, לעזוב את השולחן וללכת לאסוף את עצמי בחדר האמבטיה לבד לכמה דקות על מנת לעצור את עצמי מלהחזיק אותם למושבי הגביה שלהם ולהאכיל אותם יד. אני שונא את זה כשהם לא אוכלים.
נהגתי לבלות כל יום ראשון בבוקר עם כוס קפה, ולהשוות בין לוחות הפינטרסט השונים שלי לשבועון מחזורי קופונים על מנת להמציא תפריט שבועי המתאים לתקציב המשפחתי שלנו, הוא בריא ונראה כמזונות שהילדים יעשו תהנה. לפעמים אפילו אכין ארוחה נפרדת לחלוטין לילדים אם אני לא חושב שהם יאהבו את מה שאבא שלי ואני אוכלים לארוחת ערב באותו לילה. זה מייאש לעבוד כל כך קשה כדי להרכיב ארוחות שלדעתי הן ייהנו רק כדי להטיל אותן.
כטרמי לשעבר של 33 שבועות, אני דואג שילדי יקבלו את החומרים המזינים הנכונים ויגדלו היטב. כשהם לא אוכלים את ארוחת הבוקר ביום הלימודים, אני דואג שהם יהיו רעבים הרבה לפני זמן החטיף. ולמרות שאני עושה מה שאני יכול כדי לחסוך שאריות, כשהן לא אוכלות יהיה בהכרח יותר בזבוז מזון בבית. כמי שגדל בבית עם כספים מוגבלים, בזבוז מזון ממש לא מסתדר לי.
אבל החשש שלי מכל זה - הצמיחה שלהם, האני שלי או מצב חוסר הביטחון התזונתי במדינה שלנו - גובר על הרצון שלי שיהיו להם מערכת יחסים בריאה עם מזון. אני רוצה שהם יידעו מתי הם רעבים ומתי הם שבעים. ובגלל זה לעולם לא אאלץ אותם לאכול פשוט כי השעון אומר להם שעת הארוחה.
כשגדלתי כילד, עודדו אותי תמיד לנקות את הצלחת שלי בכל ארוחה. זכיתי לשבחים על כך שאכלתי את האוכל שהונח מולי ונזפתי כשלא הצלחתי לאכול כל מה שמשפחתי, בעיקר סבתא שלי, החשיב באופן שרירותי שהוא "מספיק". דפוס מחשבה זה נשאר איתי לאורך כל הילדות ועקב אותי לאורך גיל ההתבגרות ועד לבגרות, שם הוא הביא לי יחסים קשים עם מזון. אפילו עכשיו אני מתקשה לדעת מה ההרגשה המלאה. אני צריך להילחם בכפייה לאכול בזמן הארוחה המסורתית או לנקות את הצלחת שלי גם אם אני לא ממש רעב. לא רציתי שהבנים שלי יגדלו להתמודד עם אותם נושאים.
אני לא מאשים את המשפחה שלי או כל הורה שמתחנן מילדם לאכול בזמן הארוחה. קל לראות מהיכן מגיע הרעיון של "רק עוד שלוש ביסים". כשבני התחילו בפעם הראשונה מזון מוצק, מצאתי את עצמי נופל לאותה דפוס התנהגות שנשבעתי שלעולם לא אאמץ. החשש שילדי לא יאכלו מספיק גרם לי לדחוף עליהם אוכל. גם אם רק אכלו חטיף או לא היו מראים סימני רעב, עדיין הייתי מנסה לגרום להם לאכול כי אחרי הכל, זמן לאכול. ברגע שהבנתי שאני עושה בדיוק את מה שנשבעתי שלא אעשה, יכולתי לסגת ולתת לילדים שלי להוביל את הדרך.
אני יודע שחלק מהאנשים חושבים שאני הורה מתירני מדי, שאני נותן לילדים שלי ללכת עליי בדרך שאני לא מתעקש שהם יאכלו שלוש ארוחות ביום. היו לי שרתים במסעדות מרימים גבה כשביקשתי שקית אוכל לקחת צלחת של מזון לילדים. חלקם אפילו מנסים להזהיר את הנערים לאכול בשמי. מלצרית אחת אפילו חתכה את הגבינה בגריל של בני בעזרת סכין ומזלג וניסתה להאכיל אותו.
קיבלתי הערות של משפחה וחברים שאני מגזים בהם כשאני נכנע לבקשתם לחטיף זמן קצר לאחר שכולם סיימו לאכול. אבל כל עוד החטיף הזה בריא וטוב לגופם, אני לא חושב שאני מקבל הונאה מגיל הרך. אני מעדיף שיאכלו תפוח או יוגורט כשהם רעבים לזה מאשר להכריח אותם לחנוק פקקי עוף גם אם הם לא רעבים ברגע זה. אף אחד לא מסרב לאכול את הכריך שלו ומתגמל בעוגיה כעבור 10 דקות.
זה יכול להיות מתסכל להרגיש שהילדים שלי מנהלים את ההצגה כשזה מגיע לארוחות, אבל כל עוד רופא הילדים שלהם אני שמח על איך שהם גדלים ומתפתחים, אני צריך לסמוך שהם מכירים את גופם ואת רמזי הרעב שלהם טוב ממני לַעֲשׂוֹת.
