בימים ההם (כמו, אה, שנות ה -90) ידעת שהגעת לשלב הבא במערכת היחסים שלך כשנתת לבחור מגירה משלו בחדר האמבטיה שלך.
אולם בימים אלה, בדיוק כמו כל דבר אחר, מחוות רומנטיות קטנות הלכו להייטק.
"פעם, שם היית חולק מפתח לבית שלך, אתה עכשיו שתף את הסיסמה שלך לחשבון Netflix שלך", אמרה הפסיכותרפיסטית ברברה נייטליך, LCSW, ל- Mic.com. "למרות שבמבט ראשון זה אולי לא נראה אינטימי, זה כן. שיתוף הסיסמה שלך לחשבון Netflix שלך הוא כמו שיתוף חלק מעצמך: אהבותייך, אהבתיך, היסטוריית הצפייה האחרונה שלך. כל זה מאפשר לבן / בת הזוג שלך להכיר אותך טוב יותר ולהרגיש קרוב אליך ”.
יותר: Man on Tinder יוצר PowerPoint כדי לשכנע את האישה להישאר בעיר שלו
כל כך נכון. אני מכיר אנשים שסבלו יותר מלהגיע ל"פקיד פייסבוק "מאשר לפגוש אחד את ההורים של זה בחיים האמיתיים. אבל במקום להתלונן על מצב הנוער של היום או משהו כזה, אני אומר שאנחנו פשוט מאמצים אותו. ככל שיש לנו יותר טכנולוגיה, כך יש לנו יותר דרכים להגיד "אני אוהב אותך!"... או לפחות "אני אוהב אותך בערך שלושה אימוג'י של עין לב".
ברוח האהבה ברמה הבאה, להלן שבע אבני דרך נוספות למערכת יחסים מודרנית מעבר לשיתוף נטפליקס:
1. שיתוף אובר. אנשים חולקים מוניות מתחילת הזמן (או מוניות) אבל יש משהו אישי ומתוק בלומר, "אני סומך עליך מספיק כדי לחלוק איתך מכונית של זר. ו שם המשתמש/מספר הטלפון שלי כדי שנוכל לפצל את המחיר. " אתה יודע שזו אהבה אמיתית אם הם באים ל- UberBLACK ומכסים את המחיר כי שום דבר לא מראה למישהו אכפת לו לדאוג שתחזור הביתה בשלום וירצה שהלחיים הישניות שלך ישבו רק מחוממות מקומות ישיבה.
2. ללמד את הצד השני שלך כיצד להשתמש בשלט ה- DVR שלך. ראשית, מכיוון ששום שלט רחוק אינו זהה לעולם (למה, היקום, למה ?!), זה מהווה א השקעה משמעותית של הזמן שלך ומשהו שהיית עושה רק עבור מישהו שאתה רואה שיתוף טלוויזיה ארוך טווח פוטנציאל עם. שנית, אם הם רואים את האוסף שלך של אמהות ריקוד עונות 1 - 5 ועדיין רוצים לשכב איתך, זה אומר יותר על רמת המחויבות שלהם מכל טבעת.
3. לשים את הצד המשמעותי שלך כאיש הקשר שלך במקרה חירום... עבור הדוא"ל שלך. עליך לספק לפחות שתי כתובות דוא"ל גיבוי ומספרי טלפון במקרה שאתה ננעל או נפרץ. אז בעצם אתה נותן לאותו אדם את המפתח לכל החיים האישיים שלך. זה שווה ערך לתת למישהו את קודי הפצצה הגרעינית - אל ליבך. וואו!
4. לשלוח הודעה למישהו ולתת לשגיאות הקלדה ולתיקונים האוטומטיים המוזרים לרכוב. אתה יודע שאתה מבין מישהו ברמה עמוקה באמת כשאתה קורא "מו גו אתה מנצח שאני מקבל את ברק?" ובאופן אוטומטי מקבלים שהם רוצים אוכל סיני לארוחת הערב. בנוסף, אם אתה יכול לאהוב מישהו אפילו לאחר שהבנת שהוא בהחלט לא יודע את ההבדל בין "שלך" ל"את ", אז זה הדבר האמיתי.
5. הוספת ה- SO שלך לתוכנית המשפחה הסלולרית שלך. בתים, מכוניות ואפילו ילדים באים והולכים אבל חוזי הסלולר הם לתמיד! הוספת מישהו לתוכנית שלך פירושה, "אני מוכן להסתכן בתשלום חשבון הטלפון שלך למשך שארית חיי גם אם אמצא ששיגרת את החבר הכי טוב שלי בזכות החשבון האמור."
6. עוקב אחר מישהו באינסטגרם. החזרה לטוויטר מיועדת לדואר זבל, אך לאינסטה? זה אומר ששמת לב שהם מבחינים בך, גם אם לא היו הופעות פומביות של לב. ותודה לתכונה החדשה ביותר של אינסטגרם, עכשיו אתה יכול לראות מי עוקב אחריך גם אתה - כך שתוכל לצפות בהם צופים בך כשהם צופים בך. זה כמו עוקב אבל, כמו, עם מסנן ורונה כל כך חמוד.
7. שיתוף בלוח פינטרסט פרטי. כל אחד יכול לראות את לוחות הפינטרסט הציבוריים שלך המיועדים להצלת כלבי תינוק ותלבושות חורף עם מכנסיים לבנים. רק מישהו שאתה באמת סומך עליו יכול לראות את לוח החתונות העתידי שלך ואת לוח ה- One Direction של fangirl שלך (וכיצד השניים מצטלבים).
