אחרי שילדתי את התאומים שלי, לא רציתי להיות בהריון שוב. עברתי הריון קשה שהתחיל עם בחילות כל היום, וסיימתי עם כיווצי לידה מוקדמים ו -11 שבועות של משכב. כאשר התאומים שלי נולדו בשבוע 36 שבועות, עברתי בפתאומיות מהריון סיוט לסיוט של להיות אמא טרייה עם שני תינוקות קטנטנים לטפל בהם.
זו הייתה שיחה קשה בין מה שהיה יותר גרוע - ההריון שלי או שישה החודשים הראשונים שלי כאמא תאומה. החודשים הראשונים האלה חלפו לאט בטשטוש ימים שהתמלאו בבכי רב משלושנו. החדשות הטובות הן שהעניינים נעשו קלים יותר ככל שחלפו החודשים, והיותי אם לתאומים התחילה להיראות די טוב - אפילו כיף, אבל זה עדיין היה המון עבודה.
כשהתאומים שלי היו כמעט בני שנה, אישה שהכרתי עם תאומים בני גיל דומה נכנסה שוב להריון. אני נבוך להודות שמיד הנחתי שזו טעות. "מה? אוי לא!" הייתה תגובתי כשהיא סיפרה לי. המחשבה להיכנס שוב להריון בזמן ששתי מכונות הצורך האלו עליי היו משהו שלעולם לא הייתי עושה בכוונה. אבל חברתי התרגשה מכך שהיא ילדה (רק אחת הפעם!), כי היא ובעלה רצו משפחה גדולה. הצלחתי לחבר אותו ולהתנהג כאילו צחקתי, אבל בחשאי הייתי המום.
הבנתי שההריון שלי הוא היוצא מן הכלל ולא הכלל, אבל עדיין לא יכולתי לדמיין שאני רוצה לעבור את זה שוב. בניגוד לחברים שלי שחסכו בגדים ושמו עריסות בעליית הגג לעתיד תינוקות, מכרתי או מסרתי הכל ברגע שהילדים גדלו. היו לי שני תינוקות ובעלי ואני הרגשנו שזה מספיק.
אז למרות שזה לקח ארבע שנים, ממש הופתעתי כשהרגשתי את התינוק הראשון שלי. הייתי בסיום הלימודים לגיל הרך של התאומים שלי, עם קבוצת הורים שדיברו על הצעירים שלהם שהתחילו את הגן בסתיו, ואני קינאתי. רציתי לחזור על השלב הזה שוב, ימי הגן המקסימים האלה. רציתי לצאת לטיולי שטח קטנים, לעזור להם ללמוד שירים חדשים, לתלות את כל מלאכות החג שידם הזעירה עשו. כל ההורים האלה עמדו לעשות זאת שוב, אבל התאומים שלי יצאו לגן, וזה היה כך בימי הגן שלנו.
הרגשתי קצת מרומה - רק בגלל שהילדים שלי היו בני אותו גיל, יצא לי לראות ולעשות הכל בילדותם פעם אחת. להביא ילדים בגילאים שונים והיכולת ליהנות מהשלבים המתוקים פעמיים עם שני ילדים היא מותרות שרוב ההורים לא מבינים.
אבל להביא ילדים נוספים לא הייתה באמת אופציה עבורי או עבור משפחתי מסיבות שונות, אז ניסיתי להתנחם עם חברים תינוקות, או אחים קטנים של החברים של הילדים שלי בגן, אבל לעקוב אחר מישהו אחר מסביב למגרש משחקים זה פשוט לא אותו. (האם זה אני, או שילדיהם של אנשים אחרים מטומטמים בערך במחצית הזמן?) בכל מקרה, הם היו נחמה עלובה.
ואז, כשהתאומים שלי בדיוק סיימו את כיתה א '(והיו כל כך עצמאיים שהם נראו מוכנים לצאת לקולג') הגיע הפתרון הטוב ביותר האפשרי: האחיינית שלי נולדה. אחיינית - בשר ודם שלי, שהייתי חופשי לבקר בו ימים ארוכים, שאוכל לעקוב אחריו במגרש משחקים מבלי להיראות כמו זחילה. הייתי מאושר.
כשהאחיינית שלי הייתה בת כשלושה חודשים נתתי לה בקבוק לפני השינה, והיא נרדמה בידיים שלי. היא השמיעה את קולות התינוק הקטנים והחמודים ביותר, פרצות קטנות של שביעות רצון כשהיא נושמת, אז לא רציתי להכניס אותה לעריסה מיד. ישבנו מתנדנדים בחדר הילדים שלה כשעה. מעולם לא החזקתי את אחד התינוקות שלי כל כך הרבה זמן, כי היה עוד אחד להאכיל, או בקבוקים להכין, או ניסיון שינה של שעה. בשעה הזו הייתה לי עם האחיינית שלי, מביטה באצבעותיה הקטנות והמושלמות, מתפעלת מלחייה הוורודות השמנמנות ושיער בלונדיני מטושטש, שהקשיב לה נושם כל כך מתוק בזרועותי, הייתה אחת השעות הטובות ביותר שלי חַיִים.
יש לי עכשיו שתי אחייניות קטנות, כך שדודה אני מתמלאת באנחות תינוקות, בירכיים שמנמנות ודיבורים פעוטות. ייסורי התינוקות האלה שלי הם היסטוריה, וזה מרגיש כמו הטוב משני העולמות כאשר האחייניות שלי עייפות מדי או בוכות, ואני יכול להחזיר אותם להוריהם ולנסוע משם עם ילדי בני השמונה ולדבר על איזה זמן נהדר אנחנו פשוט היה.
עוד על להביא ילדים לעולם
אתה בטוח שסיימת להביא ילדים לעולם?
סיימתי להביא עוד ילדים, אבל אני עצוב על זה
להגנה על כך שיש ילדים בהפרש של פחות משנתיים
