עבודת אישה לעולם לא נעשית. האמרה הישנה הזו בהחלט נכונה, ובחברה הגבוהה של היום, היא גם מתעלמת לעתים קרובות. האם אתה מרגיש לא מוערך? להיות אמיתי עם המשפחה שלך. המחברת קיילי ארדיל מסבירה כיצד.
ללא הערכה
אני מדבר עם אמהות כל יום במסגרת עבודתי כעורכת "בוקס פלאנט", ותמיד זה תוקף אותי שהתלונה השכיחה ביותר היא שהם לא מוערכים על כל מה שהם עושים. התלונה מגיעה בצורות רבות - "הילדים אף פעם לא מרימים את הדברים שלהם", "הם פשוט עצלנים, אני חייב לעשות הכל", "בעלי חוזר הביתה ומתיישב על הספה, "" למה הם לא יכולים לשאול את אביהם? " "אם לא הייתי מחליף את גליל האסלה אף אחד לא היה", "הם אפילו לא בישלו על שלי יום הולדת."
וזה תמיד מזכיר את הקו מהסרט "דבר אחד אמיתי" שבו הבת סוף סוף מבינה מה אמה עשתה כל השנים ואומרת: "איך אתה עושה את כל זה.. ואף אחד לא שם לב "
איך אכן.
כשאמהות מגיעות אלי עם התלונה הזו התשובה הראשונה שלי אליהן היא תמיד, “האם המשפחה שלך יודעת מה אתה עושה ביום? כלומר באמת יודע? " שאלה פשוטה מספיק, אבל אני כמעט יכול להבטיח שהתגובה לעולם לא תוותר רחוק מ: "ובכן, תחשוב על זה, אני לא בטוח".
אין טעם להתלונן שאף אחד לא מעריך את מה שאתה עושה אם הוא באמת לא יודע שאתה עושה את זה. אף אחד לא אוהב קדוש מעונה.
גלה מה המשפחה שלך חושבת שאת עושה
מטרת התרגיל שלהלן היא לקבל מבט ברור על מה שהמשפחה שלך חושבת שאתה עושה ומה אתה בעצם עושה עבורם. שנית, ונקודת המפתח של התרגיל היא לפתוח דיאלוג כדי (א) ליצור הערכה אמיתית למה שאתה עושה או (ב) להקצות חלק ממשימותיך לאחרים במשפחה.
אולי את מסתפקת בעבודה שאת עושה כאמא, מכביסה וגיהוץ ועד תשלום החשבונות והסעת ילדים מכאן לשם כל היום אבל תרצה קצת יותר תודה על כך. במקרה זה המטרה שלך היא סיבה (א). אם אתה לא שמח ואתה מרגיש שאתה עושה הרבה יותר ממה שצפוי בבית, המטרה שלך היא (ב).
הסיפור שלי
הייתה תקופה שהייתי שם כל יום את כל הכביסה הנקייה מהקו על הכיסא הפנוי שלנו בסלון. בבקרים, בזמן שבני אכל ארוחת בוקר, הייתי מקפל את מה שיש. אחר כך הייתי לובש מטען או שניים של כביסה מלוכלכת, מבלה אותו וממשיך במשימות היומיומיות שלי. הדבר האחרון אחר הצהריים, הייתי מביא את הכביסה מהקו שהיה עכשיו נקי וזורק אותו על הכסא הפנוי.
זה נמשך חודשים. יום אחד בעלי חזר הביתה מהעבודה ואחרי ארוחת הערב התיישבנו על הספה והוא התחיל לקפל את הכביסה. הופתעתי כל כך ששאלתי אותו מדוע הוא מקפל את הכביסה. תשובתה הייתה: "ובכן, זה היה כאן כבר חודשים - אני מנסה לעזור לך כי ברור שאין לך זמן לעשות את זה."
כל כך צחקתי שכמעט בכיתי - הוא חשב שאותה ערימת כביסה ישבה על הכיסא הזה במשך כל אותם חודשים. הוא ידע רק מה שהוא ראה - ערימת כביסה היושבת על הכיסא כל לילה כשחזר הביתה מהעבודה.
התרגיל שלך:
הקדישו לפחות שעה של זמן למשפחה והמשפחה שלכם תשב ליד השולחן עם נייר ועט ורשום מה הם חושבים שאתה עושה ביום או בשבוע. לילדים צעירים יותר שאינם יכולים לכתוב, אמרו להם לספר לכם ולכתוב זאת.
בזמן שמשפחתך מסיימת את המשימה הזו, שבו איתם ועל פיסת הנייר שלכם כתבו מה אתם בעצם עושים ביום או בשבוע ממוצע.
המטרה כאן היא לא לנזוף במשפחתך (ובבקשה להבהיר להם היטב) אם הם רחוקים, אלא להתייחס למציאות על המתרחש במשק הבית שלך. האם אתה כמו האם ב"דבר אחד אמיתי ", שבו אף אחד לא שם לב לכל מה שאתה עושה? או שלמשפחה שלך יש מושג טוב על מה שאתה עושה, אבל הם לא מראים שום הערכה?
עכשיו שאתה יכול לראות על מה המשפחה שלך מעריכה אותך, ומה אין להם מושג שאתה עושה לך, דן כיצד הם מרגישים לגבי התשובות שלהם וכמה הם היו קרובים/רחוקים מעומס העבודה האמיתי שלך.
ספר להם מה אתה רוצה.
בהתבסס על התוצאות והדיאלוג שלך, יש לך כעת מדד טוב של היכן אתה עומד בהערכות ההערכה. אינך יכול לצפות שמשפחתך תהיה קוראת מחשבות. להתחיל עם:
"בהתבסס על מה שראינו ודנו בתרגיל זה, הייתי מרגיש הרבה יותר טוב לגבי מה שאני עושה בבית כל יום אם ..."
מלא את החסר, מה אתה רוצה? האם אתה רוצה שהם יקלקלו אותך רקוב ביום ההולדת שלך עם מתנות, ארוחת ערב, בלי עבודה ליום - ספר להם. אם אתה רוצה שהם יעשו קצת יותר - ספר להם. היה ספציפי לגבי מה שאתה רוצה.
אמהות אומרות לי לעתים קרובות, "טוב שהן צריכות לדעת מה אני רוצה." כמובן, אסור להם - איך הם יכולים אם לא תספרו להם? אין להם כדור קריסטל או קורא מחשבות שימושי. תתבהר, תתממש ותתחיל ברצינות להביא לשינויים או להערכה שאתה רוצה מהמשפחה שלך.
זכרו את מה שאנו אומרים לילדים שלנו - יבבות לא יביאו אתכם לשום מקום. אם אתה רוצה פעולה, עליך ליצור פעולה.
