אתה יודע איך יש מיליון ואחד מאמרים שמסבירים את סגולותיהם של אמהות שקמות מוקדם?
ובכן יש לי דבר אחד לומר לאמהות העולות בבוקר המוקדם של הבוקר: אני קורא לשטויות שלך.
כי אתה יודע מה קורה בכל פעם שאני מנסה לקום מוקדם ויש לי את הבוקר היעיל ביותר בכל הזמנים? הבקרים כשאני מתכנן מראש ומתכנת את מכונת הקפה, וכותב את רשימת המשימות שלי, ולעזאזל, אפילו לסדר את בגדי האימון שלי כך שלא אוכל להשתמש בתירוץ שקשה מדי למצוא אותם ב בוקר?
מישהו חייב להתעורר, זה מה.
פעם חשבתי שמדובר במקרה, צירוף מקרים ראוי לצחוק, אבל לא יותר. אחרי שבע שנים מוצקות של הורות ושבע שנים של דוגמאות עקביות לכך שארבעת ילדי סיכלו כל הזמן את המאמצים שלי, אני יודע עכשיו טוב יותר - הילדים שלי רוצים לתפוס אותי.
הם יכולים לחוש כשיש לי רגע של אמביציה, נחשול של אנרגיה יצירתית או מועד אחרון שאינו כרוך בהתרגשות של חיתול מפוצץ בכל הגוף שלוש דקות לפני זמן האיסוף לבית הספר. זה כמו איכשהו ההנאה שאני מנסה להדחיק בגופי כשאני חולפת על קצות האצבעות ליד חדרי השינה שלי במשימה שלי להגיע למשרד שלי מקרינה כל כך בעוצמה שזה מעיר את כולם מיד.
זה אבסורד כשחושבים על זה, כמה פעמים השתבשו המאמצים שלי לקום לפני הילדים שלי ולהצטרף למועדון האימהות המגניב של להתלבש בבוקר. והשיטות המשתנות שילדי משתמשים בהן להרוס את הבקרים שלי מעוצבות כמעט בצורה מושלמת עד כדי כך שאני לא יכול שלא להציע להן הנהון מעורר כבוד.
1. שיטת "חכה עד שהתחת של אמא תפגע בכיסא"
זה האהוב עליי כי אני נופל עליו כל פעם מחדש. שימוש בשיטה זו דורש שאחד או יותר מהילדים שלי יחכו עד שאשלים את קצות האצבעות שעבר נשימה על פני חדרי השינה שלהם בבוקר, צחצחתי שיניים וזרקתי על המשקפיים שלי, בישלתי סיר קפה, הפעלתי את המחשב ואז, בדיוק כשהתחת שלי במרחק מילימטרים מהכיסא שלי ואני שואף את הריח הטעים הראשון הזה של חופש, מתעורר בצוואר בוכה. לעזאזל, הילדים האלה טובים.
2. שיטת "התעורר שתי שניות לפני שהאזעקה של אמא מופעלת"
נהניתי להתענג על שיטת הגאונות הרעה המסוימת הזו לפני כמה בוקר, כשהתכוונתי לשעון מוקדם לשעתיים, מתכננת לבשל ארוחת בוקר דשנה ולהתחיל בעבודה. אז אתה יכול לדמיין את החרדה שלי כשהילד שלי בן 4 חודשים התעורר דקות ספורות לפני שהאזעקה שלי יצאה לדרך-ו ואז המשיכה להתעכב על ארוחת הבוקר של האלופים על הציצים שלי במשך כל הזמן המתוכנן שלי לבד זְמַן. תינוקת: 1, אמא: 0.
3. שיטת "בואו לקחת משמרות"
הו, גבר, כולנו מכירים את זה, לא? זה מתחיל בכמה סימנים של בעיות מתבשלות לפני השינה, כשהילדים יזהירו אותך מה צפוי לך. ואז, לאט אבל בטוח, הם יתעוררו בזה אחר זה, כמו החיילים המחייבים של חוסר שינה שהם. ברגע שאתה מכניס אחד לתוכו ומניח את הראש העייף שלך, הבא צץ עד שאתה רק מעטפת עצובה של העצמי שלך שהונע בעבר.
4. שיטת "חזה או חזה"
המקרה הנדיר שאני מסוגל להערים את ילדי בהצלחה ולעשות אותו ער לפניהם מבלי שאף אחד יתעורר הוא גם אותו הזמן שבו התינוק יבחר לישון כל הלילה, מה שהופך את הזמן "לבד" שלי גם לכואב עד מאוד ומבולגן מעט כשאני מתחיל לדלוף דרך חלוק הרחצה שלי. במקום לשתות את הקפה שלי בשקט מאושר, אני מצומצם לרצות שהתינוק יתעורר כדי שאוכל כבר לקבל הקלה.
מתישהו, אלמד איך להערים על הילדים שלי, אבל עד אז, חברים שלי, תמצאו אותי מוקף בשינה של אימהות מובסת שלא שלווה. חלומות מתוקים.
עוד בנושא הורות
איך זה לאמץ בהריון
אמא טוענת שאכילה כמו פעוט תגרום לך לרדת במשקל
דרכים להפוך את הביקורת הבונה לבונה יותר
