“הילדים שלי מסרבים בהחלט לשתף איתי פעולה. רק הבוקר, הבן שלי בן האחת עשרה נתן בי מבט מלוכלך כשביקשתי ממנו לשים את ארוחת הבוקר שלו בכיור. מה הייתי צריך לעשות? ניסיתי כל מיני עונשים והשלכות, וששום דבר לא עובד! עֶזרָה!" האם התסכול של לאה נשמע מוכר? הסופרת והמטפלת סוזן שטיפלמן מסבירה כיצד לחזק את הקשר שלך עם הילד שלך כדי לגרום לו לרצות לשתף איתך פעולה, מבלי להיעזר באיומים או בעונשים.
הסוד לילדים המתנהגים היטב
שיחת הטלפון של לאה הייתה אופיינית לסוג שאני מקבל באופן קבוע. סיפרתי ללאה את מה שאני אומר לרוב ההורים ששואלים אותי כיצד להתמודד עם התנהגות בעייתית של ילד לאחר שזה קרה. "הגישה שלי קצת שונה. במקום לכתוב לך מה להגיד או לעשות לאחר שילד סירב לעשות כפי שאתה מבקש, אני אעזור לך להימנע מסוג זה של בעיות. " היא קבעה מספר מפגשי אימון טלפוניים, ועד מהרה דיווחה על שיפור אדיר בילדיה התנהגות. אמנם לימדתי אותה אסטרטגיות ספציפיות לגייס את שיתוף הפעולה של ילדיה, אך אחד המרכיבים החשובים ביותר שעבדנו עליהם היה חיזוק הקשר שהיה לה עם כל אחד מילדיה.
למה ילדים מתנגדים שאומרים להם מה לעשות
בני אדם מחוברים להתנגד שאומרים להם מה לעשות או שמסתובבים מחוץ להקשר של התקשרות. זה למעשה דבר טוב מאוד. על ידי אינסטינקטים שאומרים להם לציית רק לאלה שהם מחוברים אליהם בצורה בטוחה, לילדים יש הגנה פנימית שמגן עליהם מפני שיטוט עם אנשים זרים, או הצעתם של אלה שאולי אין להם את טובתם לֵב.
גורדון נויפלד, מחבר החזק את ילדיך, פיתחה מודל של ששת שלבי ההתקשרות שכל הילדים מתקדמים באופן אידיאלי בשש שנות החיים הראשונות. על ידי הבטחת שכל אחת מדרכי החיבור הללו חזקות עם ילדינו, אנו מזינים את הנטייה הטבעית שלהם לעקוב אחרינו ולשתף איתנו פעולה.
6 שלבי ההתקשרות
1. קִרבָה
תינוק מתחיל את מסע ההתקשרות אל ההורה או המטפל באמצעות קרבה במגע, במגע ובקרבה. ככל שהם גדלים ואנו שולחים את המסר שאנו אוהבים להיות בסביבתם, ההתקשרות מתחזקת.
2. זֶהוּת
בסביבות גיל שנתיים, ילד מוסיף Sameness. הרצון שלהם להיות כמונו הוא מרכיב חשוב ברכישת השפה שלהם. זה גם עוזר לילד הגדל - ולמתבגר - להמשיך ולהרגיש מחובר אלינו כאשר אנו שמים דגש על תחומי עניין או נטיות שאנו חולקים איתם.
3. שייכות או נאמנות
בסביבות שלוש, הקשר של הילד מתפתח עוד יותר באמצעות שייכות או נאמנות. ילדים בגיל זה הם רכושניים של הוריהם, דוחפים אחים מחיקה של אמא או אומרים דברים כמו, "אני רוצה להתחתן איתך, אבא." עם חיבור באמצעות נאמנות, הילד גם מתחיל לרצות לעשות מה שאנו מבקשים ממנו אוֹתָם.
4. מַשְׁמָעוּת
החיבור מעמיק עוד יותר עם השלב הבא: משמעות. בכך שאנו נותנים לילדנו לדעת כיצד הוא מיוחד עבורנו, אנו מחזקים את תחושת הקרבה בינינו.
5. אהבה
בסביבות גיל חמש, הילד עובר לשלב החמישי של ההתקשרות, אהבה. כאן כל מגוון הרגשות מתחיל לסייע בהעמקת הקשר בין ההורה לילד.
6. להיות מוכר
ולבסוף, השלב האחרון - להיות מוכר - הוא המקום שאם הכל הלך כשורה, הילד מגיל שש ומעלה מספר לנו את סודותיהם. זה, בעיני, השלב החשוב ביותר, וזהו שממלא תפקיד קריטי כאשר אנו מנחים את בני נוער לפני ובני נוער דרך גיל ההתבגרות בבטחה לקראת חיי מבוגרים בריאים.
זוהי רק סקירה כללית של השלבים (למידע נוסף אנא בקר www.passionateparenting.net אוֹ www.gordonneufeld.com) אלא בהתבוננות בקשר שלהם עם הילד שמתנהג בצורה לא נכונה, במקום לנסות להמציא עונשים או השלכות שהולכים ומתגברים, להורה יש את הסיכוי העמוק ביותר לעורר אמיתי, אינסטינקטיבי שיתוף פעולה.
כיצד הורים יכולים לחזק את ההתקשרויות
כאשר לאה התמקדה בחיזוק ההתקשרות עם כל אחד מילדיה, היא ראתה שיפורים משמעותיים בהתנהגותם מבלי להרים את קולה או להשתמש באיומים חמורים יותר.
להלן רק כמה מהדרכים בהן הורים יכולים לבנות התקשרות באמצעות ששת הדרכים הבאות:
- הזמן את ילדך למשחק קלפים ספונטני, לטיול או לסשן בדיחות
- הדגישו פעילויות או תחומי עניין שאתם חולקים עם ילדכם. אם שניכם אוהדים של הסרטונים המצחיקים ביותר באמריקה, צפו בו יחד, או סיעור מוחות רעיונות מצחיקים משלכם
- הראה לילד שאתה לצידם אם הוא נתקל בבעיות בשיעורי בית או בחברים, הודע לו שאתה שם כדי לעזור לו לעבור את זה במקום להאשים או לשפוט.
- עיין באלבומי תמונות של ילדך כשהיה תינוק, וספר לו כמה היית להוט שהם יגיעו וכמה אהבה שיתפת
- תן להם לראות את הפנים שלך מאירות כשהם נכנסים לחדר - בלי להוסיף תזכורת או בקשה
- כאשר ילדך מתחיל לומר לך את אמיתותיו, הקשיב מבלי להפריע. הראה להם שאתה מסוגל לשמוע מה יש להם לומר.
אמנם זו רק הקדמה קצרה לחשיבות ההתקשרות ודרכי חיזוקה, אך הרשו לרעיונות אלה לבעוט. שים לב לפעמים שהילדים שלך משתפים איתך פעולה מבלי שתדחף ותחבט. רוב הסיכויים שתראו שהחיבור שלכם אליהם הרגיש אוהב וחזק. על ידי בניית שורשי קשר עמוקים, אנו עוזרים לילדינו להיות גמישים, חזקים ובעיקר נוטים לשתף פעולה איתנו.
עוד עצות בנושא הורות
- משמעת חיובית: מדוע פסק זמן לא עובד
- הימנעות ממאבקי כוח: הורות ללא שוחד או איומים
- קשר משפחתי: פעילויות סתיו מהנות עם ילדים
