לפני שנולדו לי ילדים, הייתי כל כך זחוח. הייתי בטוח שאהיה הורה כל כך מצוין, שילדיי לעולם לא יתווכחו. הם פשוט לא היו. אולי יש להם חילוקי דעות, אבל הם לעולם לא יתווכחו או יתווכחו. אני יכול לשמוע אותך צוחק; גם אני!
התוכנית שלי לא הצליחה להתחשב בטבע האנושי, ובמיוחד באופי האנושי של ילדים. אלוהים אדירים, הילדים שלי יתקוטטו ויתווכחו. זה כל כך מעצבן. הם מסוגלים לאהבה וחום כאלה
- והוויכוח על מי נשם את מולקולת האוויר האחרונה. רוב הזמן אני רק רוצה שהם יפסיקו ואני מנסה לחשוב על דרכים לגרום להם לפתור בעיות משלהם. לפעמים, עם זאת, אחד כזה
ברור שזה נכון והשני לא ברור ואני מתקשה איך להתמודד עם זה.
לא כל כך ברור
זה אולי נראה מובן מאליו: אני אומר לאחד שהוא צודק ובשני הוא טועה. אבל זה לא כל כך פשוט. אצלנו בבית המשמעת תמיד הייתה נושא אינדיבידואלי ולא בשביל האחים
כלול. אנו עושים מאמץ לא להתמודד עם סוגיות משמעת של ילד אחד מול הילדים האחרים; זה פשוט לא מרגיש הוגן. בהתחשב באופיו של יריבות אחים, איננו רוצים לתת לילד אחד תחמושת נוספת נגד האחרים.
אבל מדי פעם אני מרגיש שאחד הילדים צריך להרגיש איך זה שההורים שלו ידבקו בשבילם, כדי להיות לצידם. בעוד שאנחנו באמת עושים את זה רוב הזמן
כאשר מתמודדים עם העולם החיצון, זה דבר קשה מאוד לעשות זאת בבית. אבל לפעמים אני פשוט מבינה שאחד מהם צריך את זה. הם צריכים לדעת שהם צודקים במצב,
והאחים שלהם צריכים לדעת שהם טועים במצב.
בחר את הקרב בזהירות
אבל כשאני עושה את זה זה מסובך. זה חייב להיות משהו די קטן, וחסר חשיבות בעיצוב הדברים - הדבר האחרון שאני רוצה הוא שאחד הילדים יחשוב שמערכת יחסים אחת היא
ערך רב יותר מאחרים. ככזה זה לא יכול להיות על לימודים או חברים או יחסים משפחתיים. זה בדרך כלל על משהו ליד שולחן האוכל, או צעצוע, או נתון בייסבול, או משהו באמת
קָטָן. משהו חסר משמעות.
זה גם צריך להיות מאוזן. אם אתה עושה את זה בשביל אחד, אתה צריך לעשות את זה עבור השני בקרוב יחסית. אולי אני רגיש מדי לנושא של מַשׂוֹא פָּנִים (זה היה נושא גדול בבית שלי כשהתבגר, אחד תמיד האשים את אחד האחרים כ"האהוב "), אבל אני רוצה כל אחד מהילדים שלי
לדעת שאני לצידם, הן בנפרד והן כקבוצה.
בלי צדדים בכלל
אולם, רוב הזמן אני משתדל לא להתייחס לטענותיהם כלל. חוץ מלהגיד להם לעצור את זה, אני כבר שואל את שני הצדדים אם הם מתייחסים לאח שלהם כמוהם
רוצים להיות מטופלים ולהציע דרכים למצוא פשרה. לפעמים, עם זאת, אני פשוט צריך להפריד ביניהם - ולהציע קצת משמעת אישית.
להודות בצד על חילוקי דעות של הילדים שלך זה עסק מסובך. מכיוון שאני כן רוצה שילדיי ירגישו כל אחד שאני בצד שלהם בזמנים שונים, יש סיכון כלשהו לכך
בחרתי לקחת. אם אני לא ממש יכול לחלום בהקיץ שלי לפני ההורות של אין חילוקי דעות בכלל, אני בסדר עם זה.
ספר לנו: איך אתה מתמודד עם אחים נלחמים? הגיבו למטה!
לקבלת טיפים נוספים להתמודדות עם אחים מקוטטים:
- איך להתמודד עם יריבות בין אחים
- 6 טיפים לעצור את הילדים מלהילחם
- יריבות בין אחים: איך להתמודד עם לחימה פיזית
