אני מלכת תרגיל היבשים. אני נכנס הכול, ואז מתרצים תירוצים כמו "אני עייף מדי" ו"בריג את זה, בוא נצא לפיצה ". אני בן אדם, מה אני יכול להגיד? אבל אני רץ מאז שנות העשרה שלי. אני לא מהיר. אני פשוט עושה את זה. כשאני בריצה ממש קשה, אני תוהה מדוע אני מתמודד עם זה, כל הזמן נאבק בקול הקטן שאומר, "פשוט תפסיק". אבל אז זה נגמר, ואני לא יכול לדמיין את החיים בלעדיו (שלום, רץ גבוה). כשעברו שבועות או חודשים מאז שהסתכלתי אפילו על שלי רץ נעליים, אני מתגעגע לזה. אני מוצא את הדרך חזרה. ריצה תמיד מצאה דרך להידבק בחיי, ואני אף פעם לא לְגַמרֵי הבין מדוע. ואז הייתה לי התגלות.
אני אדם רציונלי מדי שעובד די קשה להגיד לעצמי שהדברים יהיו בסדר. תקרא לי מלכת ההסתכלות על הצד הבהיר (וכן, אני מודע היטב לכמה שזה מעצבן כשאתה ממש לא מרגיש כל כך בהיר). סביר יותר שאגיד לך מה קורה במקום מה שמתרחש. "אני אבין" ו"גם זה יעבור "הן המנטרות שלי.
יותר: אתה לא צריך להיות 'רץ אמיתי' כדי להיכנס למרוצים
אבל לרוץ קשה. זה כואב. זה מפרק אותך. ריצה גורמת לי לשחרר קור רוח, משהו שלמדתי שיש לי יותר מדי ממנו. ריצה גורמת לי להתעמת עם המחשבות המיידיות שלי וכל מה שיש
בֶּאֱמֶת מפריע לי, כל מה שאני רוצה לשנות ולהפסיק לטאטא מתחת לשטיח. אני עסוק מדי בעבודה קשה על מנת לעבור מנקודה א 'לנקודה ב' לנתח מצב או הרגשה עד מוות. אין זמן או כוח לעשות כלום חוץ מלחשוב, להרגיש, להגיב ולנוע. וזה מדהים איזו הקלה אין צורך בהגיון הכל, פשוט להרגיש משהו עם נטישה מוחלטת. זה גמילה רגשית במיטבה.בספר שלה ילדה גדולה, קלסי מילר כותבת על מערכת היחסים המסובכת שלה עם מזון ודיאטה, אך בשלב מסוים יש לה גילוי שאין לה בעיה בדיאטה כשלעצמה. יש לה בעיית הסחת דעת. היא כל הזמן מחפשת הסחת דעת מהמחשבות הקשות - השיחות האלה שאתה מנהל עם עצמך כשאתה מבין שהדברים באמת הלכו לעזאזל ואתה צריך לעשות משהו בנידון. אבל מה יותר קל מאשר לעשות משהו בנידון? צופה בסרט, מפזר מוזיקה, אוכל או הולך לאיבוד בנות גילמור. זה הרבה יותר קל מאשר להתמודד עם כל הרגשות שלך ישר, בין אם אתה עושה את זה תוך כדי ריצה ובין אם אתה בוהה בתקרה בשקט מוחלט. בין אם נרצה או לא, עלינו לדחוף את הדיאלוג הפנימי הזה לטוב ולרע. מילר הבין זאת, ועכשיו גם אני.
יותר: להיות מורה ליוגה הראה לי את הצד המכוער יותר של היוגה
סוף סוף ריצה הייתה הגיונית באופן שלא היה לה מעולם. ברמה תת -מודעת כלשהי, ריצה הייתה הזריקה שלי להפסיק להסיח את דעתי ולבסוף לשמוע מה קורה לי בראש בלי לנתח אותו לרסיסים. אני יכול להיות לא מושלם בלי האשמה. יכולתי לכעוס בלי לנסות לפתור את זה. קל לומר שהדברים הלא מושלמים בחיים הם שהופכים אותם למושלמים (אחד המשפטים המעצבנים שלי), אבל זה דבר אחר לגמרי לקבל את החסרונות שלך.
יש הטוענים כי הסחת דעת היא מה שנדרש כדי לעבור לאורך זמן - כל מה שיש לשכוח מכמה שאתה רוצה להפסיק. אבל ברמה עמוקה יותר, ריצה היא לא הסחת הדעת. זהו העימות של כל הפחדים, השאיפות, המחשבות והדאגות הגדולות ביותר שלך. המחשבות הכנות ביותר שלך מגיעות ברגעים החלשים ביותר שלך כאשר אתה אומר לעזאזל עם זיוף או חיוך כדי להציל את הפנים. כולנו צריכים את הרגעים האלה כי בואו נודה בזה: אושר מוחלט כל הזמן הוא אשליה. ריצה מזכירה לי שאני עצבני. זה מזכיר לי שאני כועס ושזה בסדר לכעוס.
אם כמה קילומטרים זה מה שצריך בשבילי זכור שזה בסדר להרגיש דברים טובים ודברי זבל, אני תמיד אחזור לזה - לא משנה כמה זה כואב.
