בעלי למד על ההיריון שלי לפני שעשיתי זאת. היו לי הנחות. החזה שלי כאב. הגוף שלי היה רועד, והייתי בחילה.
הבטן שלי הייתה בלגן לא מסודר.
בנוסף, היו לי חלומות: מאוד חלומות חיים, שהם מבחינתי סימפטום הריון מס '1. אבל המבחן הראשון, זה שעשיתי ביום האב, חזר שלילי.
ראיתי קו ורוד אחד קטן.
וכך, התעלמתי מהתסמינים שלי, לפחות במשך שבוע נוסף.
אבל כשעדיין לא קיבלתי את המחזור, עשיתי בדיקה נוספת - אחרי שהלכתי לקרנבל, רכבתי על ההימלאיה, אכלתי צדפות והתפנקתי בכמה בירות. וזה? כתוב באותיות ברורות ונועזות שאני בהריון.
מקל דיגיטלי הודיע לי שאני מצפה לילד נוסף, ילד קטן או (עוד) ילדה קטנה יותר.
עם זאת, כפי שציינתי, בעלי הוא שראה את הבדיקה תחילה. הסתובבתי במטבח וחיכיתי שיעברו שתיים -שלוש הדקות שהוקצבו כשהתוצאות צצו, והוא היה מאושר. שנינו היינו. אבל הרגע הוטל על משהו עמוק יותר. במשהו אפל יותר. במשהו עצוב יותר.
בהפסד שחוויתי כמעט שבעה חודשים קודם לכן.
אתה רואה, בנובמבר 2017, גם אני לא ידעתי שאני בהריון. בדומה להריון הנוכחי שלי, היו סימפטומים, אבל התעלמתי מהם. בנוסף, הבדיקה הראשונה והיחידה שעשיתי הניבה תוצאה שלילית. אבל בלילה קר אחד למדתי את האמת: הייתי בהריון, ואיבדתי את התינוק.
יותר:האשמתי את עצמי בהפלה שלי
זה התחיל בהתכווצויות-התכווצויות תקופתיות וכאבי גב תחתון. בעקבות ההתכווצויות עקבו שטפי דם מדממים ואדומים בוהקים. ואז הגיעו הקרישים: המונים גידיים, רקמתיים.
קרישי דם עבים.
כמובן שכל האירוע לא יכול היה לקחת יותר משעה. אולי שניים. אבל ההריון המפתיע שלי (ו הַפָּלָה) השפיע עלי מאוד.
הייתי עצוב.
הייתי מיואשת.
כעסתי, רגשי וחסר תחושה, וביליתי חודשים בניסיון להימנע מהכאב, צורכת כמויות רבות של משקאות חריפים כדי שלא יכולתי לחשוב ובוודאי שלא ארגיש. אבל אז הגיעה המבחן החיובי. מותק הקשת שלי. וכל מחשבה והרגשה שהייתה לי לגבי היום הנורא ההוא חזרו בחזרה.
הייתי ואני עדיין נאלץ להתמודד עם זה חזיתית.
אני נכנסת לכל פגישה בחרדה ובחשש. אני מצפה לשמוע כלום, לראות שקט או, גרוע מכך, להתקבל על ידי רחם ריק. אני עוקב אחר התנועות של הילד שטרם נולד באופן אובססיבי. אני מבלה זמן בכל יום (ולילה) בהמתנה לתקלות, אגרופים, נגיחות או בעיטות. ובכל פעם שאני הולך לשירותים, אני דואג שאראה דם.
פסים אדומים בוהקים שיכתמו את ידי ואת נייר הטואלט הלבן-עז.
אבל זה לא הכל. אני דואג כשאני מתאמן, מפחד שהתנועה תגרום איכשהו לעבודה. אני דואג כשאני רואה את המספר בסולם. אני חושש שזה נמוך מדי בכדי להיות בטוח, ואני אכול באשמה. אשמה אני לא אוהב את התינוק הזה מספיק. אשמה שאני לא יכולה לאהוב את התינוק הזה מספיק, ואשמה על כך שהצער על האובדן שלי - האובדן שלנו - לא יאפיל על ההריון שלי, אלא על כל חיי הילד הזה.
יותר: מהו תינוק קשת? הנה למה המונח משנה
עם זאת, לא הכל רע. ישנם רגעים של שמחה - שמחה טהורה, בלתי מזויפת - אופטימיות ותקווה. שלא לדבר על שאני אסיר תודה על ההריון הזה, אסיר תודה יותר מאי פעם שהייתי בחיי. אבל הפחד מאפיל על הכל.
אני דואג שעוד רגע הכל ייגמר, ואני עוד אצטער.
אז מה אני עושה? איך אני מתמודד? ובכן, אני הולך לפסיכיאטר. אני פונה לפסיכולוג, ואני מנסה לקחת את זה (ואת החיים) יום אחד בכל פעם. חלק מהימים טובים יותר מאחרים, כלומר, בימים מסוימים אני נכנע לפחד. אני מרשה לעצמי להתגבר על עצב, בושה ואשמה. אבל בימים אחרים - "הימים הטובים", כפי שאני מכנה אותם - אני אסיר תודה. אני נהנה מהדברים הקטנים, ואני מפנטז על כפות רגליים של תינוקות וריחות של תינוקות חדשים.
האם זה יהיה ככה כל ההריון שלי? אני לא יודע. אני בן 22 שבועות ו"הפחד "אינו מראה סימנים של ירידה, לפחות עדיין לא. כנראה שלא עד שאני יולדת. אז עד אז אני נשאר בריא. אני מנסה להישאר מאושר, ואני מתמקד במשחק הסיום: ללדת תינוק או ילדה יפים.
