כאשר ילד נולד, הוא מגיע לעולם הזה ברגש מוגבל ופשטני: אני עייף, אני רטוב, אני רעב. בסופו של דבר רגשות מוגדרים ונלמדים לנו על ידי המטפלים שלנו והסביבה הסובבת אותנו. באמצעות האהבה סביבנו, מלמדים אותנו לאהוב.
לרוע המזל, לעתים קרובות כתוצאה ממערכות יחסים רעילות, אנו לומדים להרגיש כאילו אנו לא אוהבים. כמעט באופן אוטומטי, אנו מטילים את האשמה במערכות היחסים הכושלות שלנו על עצמנו, תוך התמקדות רבה בכל מה שלא היינו עבור אותו אדם, במקום להעריך את כל מה שאנחנו.
במהלך ראיון עם מטפל זוגי ד"ר סטן טטקין, מחבר חוטי אהבה, הוא הסביר לי, "אנו נפגעים מאנשים, אנו נרפאים על ידי אנשים. אנו לומדים לאהוב את עצמנו באמצעות מערכת יחסים. מבחינה התפתחותית, מה שנכון, הכל קורה מבחוץ קודם כל. הכל בינאישי ".
לכן, בניגוד לאמונה הרווחת, אפשר לאהוב מבלי לאהוב את עצמך בהכרח.
אנו מפרשים בקלות את הדחייה כחוסר ערך. לאחר מכן אנו מגנים על עצמנו ושומרים על מרחק מכל מי שמנסה להתקרב לאהוב אותנו ולדברי ד"ר טטקין, זוהי טעות.
יותר:3 אמיתות שאין להכחישה על האהבה הראשונה שלך
לאחר סיום מערכת היחסים הקודמת שלי, נפלתי לתלם. מצאתי נחמה בכל המקומות הלא נכונים. ארגנתי ארבע פעמים בשבוע. נמנעתי מחדר הכושר וממראות. ישנתי עד אחר הצהריים ונשארתי ער עד שעות הבוקר המוקדמות. העסיקתי את עצמי כדי להימנע מהאמת הברורה: ברגע שאיבדתי את האהבה הראשונה שלי, איבדתי את האהבה שהייתה לי לעצמי.
לקראת הפרידה, מערכת היחסים שלנו כבר הפכה רעילה. כל הזמן רבנו. המתח נבנה מצעקות אחת על השנייה, ועד לבכי היסטרי. לילות ללא שינה הורידו את המשקל שלי 20 קילו במהלך שמונה חודשים. הרופאים שלי הזהירו אותי שאם אוריד עוד משקל, אוכל לפתח מגוון בעיות בריאותיות חמורות.
לאחר הפיצול, מצאתי את התיאבון שלי - אם זה קרה בגלל הקלה או אושר אני לא חיובי, אבל פעם אחת עליתי במשקל בחזרה (ואז קצת) מצריכת אלכוהול כבדה ופריצות לילה מאוחרות, שנאתי את עצמי אפילו יותר.
נאבקתי עם בעיות דימוי גוף די הרבה זמן לפני הקשר, אבל פעם ראיתי את הגוף שלי משתנה ו הבנתי את ההרגלים הלא בריאים שאספתי עם הזמן, התחלתי להעניש את עצמי עוד יותר, רגשית ו פיזית. התחלתי להגביל את עצמי. אכלתי רק 600-900 קלוריות ביום, מתישתי את עצמי בחדר הכושר והתעסקתי בכל ביס שנכנס לי לפה. הייתי אומלל בעור, מפחד מאוכל ומותש מזרם המחשבות השיפוטי שלי שביקרו כל מהלך שלי כמו שיא שבור. הייתי בשפל של כל הזמנים.
רק כשפיתחתי קשר כה חזק עם גבר מיוחד אחד, הצלחתי להבין שאני שווה את האהבה והחיבה שהוא נתן לי. אבל עדיין היה לי הרבה מטען ואין לי איפה לשים אותו. הייתי מעלה את האקסית שלי ואת הדברים שהוא עשה, והיו פעמים שהחבר שלי הרגיש כאילו הוא לא הוגן בהשוואה לילד מהעבר שלי. אבל הוא אהב אותי חזק מכפי שאי פעם אהבו אותי, והוא הזכיר לי מדי יום שאני שווה את זה. זה עזר לי להבין שהפגמים שלי יפים.
רטרוספקטיבה היא תמיד 20/20, ועכשיו, במבט לאחור על השיאים והשפלות האלה, ידעתי שאהבתי הראשונה הסתיימה לפני שהיא מסתיימת רשמית. הרבה זמן לא הרגשתי אהוב, ורגשות האובדן האלה, עליו ובעצמי, עצרו אותי.
למרבה המזל, כשם שאדם אחד יכול להפיל אותך, נדרש רק אדם אחד כדי לבנות אותך. ואין בושה לתת למישהו אחר לשמח אותך שוב.
