אני הולך להודות במשהו שהוא לא משהו שאני מאוד גאה בו. אני כואבת את הרגשות שלי די הרבה בזמן האחרון. הבת הבכורה שלי בת 10 (כמעט 10 וחצי כפי שהיתה אומרת) והיא פשוט לא מתרגשת מדי מהחיבוקים והנשיקות הבלתי נגמרות של אמא. הו, אני חושב שהיא עדיין אוהבת את זה כשאני עושה מהומה עליה והכל, אבל יש שינוי משמעותי באופן שהיא רוצה שאני אתייחס אליה. פתאום קיבלתי מכה מהדבר היחיד על אהבה שמגדיר באמת אהבה... מתן אהבה למישהו בדרך שהם רוצים לקבל אותה, לא כמו שאתה רוצה לתת לה.
כששתי הבנות שלי היו צעירות ידעתי בדיוק מה הן צריכות כדי להרגיש אהובות. הם היו זקוקים לסבלנות שלי, לזמן ולתשומת הלב האינסופית שלי. היה צריך להאכיל אותם, לרחוץ אותם ולנדנד אותם לשינה. היה צריך להחזיק אותם. זה היה מתיש, אבל זה היה מאוד פשוט מבחינת איך לגרום לילדים שלי להרגיש אהובים. אולי לא תמיד הצלחתי לספק את זה 24/7, אבל ידעתי מה עלי לעשות ללא שאלה.
כשהם התבגרו קצת, זה עדיין היה מעייף לענות על שלושת השאלות ביום והקשבתי עדיין עוד גרסה של מי עשה מה למי או מה היה הפרק האחרון והגדול ביותר של זאק וקודי על אודות. שיחקנו משחקים, עזרנו להם בשיעורי הבית והתפעלנו מהאנשים המדהימים שהם הופכים להיות. החוקים עדיין נכתבו בצורה ברורה מאוד, לבלות עם הילדים שלך והם בדרך כלל ירגישו אהובים ונתמכים.
אבל עכשיו השנים הטרום-עשרות אורבות מרחוק והחוקים משתנים מהר יותר מכפי שאני יכול אפילו להתחיל לעבד אותם. הם עדיין צריכים להאכיל וללבוש, אבל יש לי הרבה פחות אמירה והרבה פחות תשומת לב לגרום לזה לקרות כל יום. הם עושים בחירות טובות והגיע הזמן לתת להם קצת מקום ללמוד לטפל בעצמם.
הם עדיין אוהבים לשחק משחקים ולצאת לטיולים, אבל זה גם יהפוך פחות לגורם כשהם ממשיכים ליצור קשרים שישלוט בקרוב בחייהם. למרבה המזל, אין סוף באופק לאינספור השירים והסיפורים שהם רוצים לשמוע לפני השינה. נשאר קצת טיפה של מכסה המנוע.
עם זאת, אני נשארת עם מחשבה רדופה, כמעט מפחידה, כאשר כל המשימות שלי ורוב הזמן שלי כבר לא ממוקדות הדרכים הנפלאות והצפויות האלה לאהוב את הילדים שלי, איך יידעו כל יום כמה אני מעריכה אותם ומוקירה אותם ודואגת אוֹתָם? ברור שגיל ההתבגרות יהיה על משהו שונה מאוד משנות הילדות. הם עומדים לאחור, קצת יותר בכל יום, יותר ויותר ככל שהשנים חולפות. אנחנו רוצים לגדל ילדים עצמאיים, בטוחים ושמחים והם זקוקים למרחב ולחלק מסוים של חופש להפנים איך הם רוצים שהעולם יהיה עם המציאות של איך זה עובד עבורם.
ככל שילדינו ייכנסו לגיל ההתבגרות והנערים, הם יצטרכו גבולות חזקים כך שכאשר הם ידחפו, מישהו שם כדי לעזור להם לדעת מתי הם נופלים מצוק ולא רק יוצאים לטייל בתוך יערות. איכשהו, לאחר שילד בן 15 יגיד לי שהיא שונאת אותי יהיה קשה יותר להתמודד עם זה לאחר שילד בן שלוש יגיד את זה. עלינו להיות חזקים בשבילם, לא לדאוג להיות 'החברים הכי טובים' עם הילדים שלנו ולהישאר עקביים עם מה שהם צריכים.
לנו, כהורים, יש חזון של העולם שעדיין אין ברשותו. היו פעמים רבות שגדלתי כשלא הרגשתי נאהבת במיוחד. ההורים שלי נתנו לי יותר מדי חופש, ולמרות שלמרבה המזל לא הסתבכתי יותר מדי, הרגשתי שלחברים שלי עם הורים קפדניים יש מזל גדול שההורים שלהם דואגים להם.
אני אלמד יותר על עצמי ועל ילדי ככל שהחודשים והשנים הקרובים ייפתחו לפניי, אולם יש לי נוסחה מצוינת לעבור למאגר המפחיד הזה של הלא נודע. הכל מסתכם בכך שאני נותן לילדים שלי את השילוב הנכון של מרחב וגבולות יחד עם המשך תשומת הלב והתמיכה שלי. איך אדע אם אני הולך על זה בדרך הנכונה?
אני אעשה מה שתמיד עשיתי הדבר היחיד שבאמת גורם לילדים שלי להרגיש אהובים. אקח מהם את הרמזים שלי. בהאזנה לילדים שלי, בהתבוננות בהתנהגותם וגישותיהם, יש בידי האינדיקטור הגדול ביותר שעומד לרשותי שאני עושה את ההבדל בחייהם שאני רוצה לעשות. כשהם יודעים שאני שומע אותם וסומך עליהם, שהם הרוויחו את האמון הזה ושאני מגיב להם מצפן פנימי וחיזוק הכוחות שלהם, הם ירגישו אהובים אפילו כשהם חיים רחוק הביתה... מתישהו.
