כולם שמחים ונהנים חוץ ממך - לפחות, זו הדרך שפייסבוק עושה נישואים ונראה שרוב החלקים הנורמליים האחרים בחיי היומיום.
זה קל ל להאשים את פייסבוק, אבל זו לא רק בעיה של מדיה חברתית. במשך עשרות שנים, וכנראה מאות שנים, עשינו את הדבר שאנשים אוהבים לעשות: לשים את הפנים הטובות ביותר קדימה ולסחוף את כל הדברים הלא נעימים מתחת לשטיח. זו לא אשמת פייסבוק (אם כי בעדכון החדשות יש עומס מודה בדייטים מאושרים, אירוסין מאושר ופוסטים נישואים מאושרים). זה רק טבע אנושי.
יותר: 6 סוגים מעצבנים של זוגות פייסבוק שלכולם יש בפיד החדשות שלהם
יש משהו חשוב להבין באתר המדיה החברתית האהובה על כולם, וזה משהו שלקח לי שנים להבין בעצמי. מחקר הוכיח זאת להשוות את עצמך לאנשים אחרים בפייסבוק יכול להוביל לאומללות. תוסיפו לזה את העובדה שאנשים שכן מפרסמים כל הזמן על מערכות היחסים שלהם בפייסבוק עשוי להיות הכי חסר ביטחון ואומלל (כמו שכבר חשדנו מזמן), ותוכל לקרוא את הכתובת על הקיר.
מה שאתה רואה בפייסבוק ומה שאנשים מספרים לך על נישואיהם בחיים האמיתיים כנראה אפילו לא קרוב לאמת.
יותר:ייעוץ נישואין הציל את נישואיי ואני לא מתבייש
לכל זוג יש תסכולים. לרוב הזוגות יש כמה מאבקי ליבה הם ממשיכים להתמודד, ולא מעט יש שלדים בארון שלהם. ככל שנדבר יותר על היבט זה של מערכות יחסים-הדברים הלא כל כך חמים ומעורפלים שלא סביר כדי להגיע לעדכון הפייסבוק - כך נוכל לקבל עד כמה נישואים רגילים ומדהימים ומעצבנים באמת הוא. אם אי פעם הרגשת את אחת התחושות האמיתיות האלה בנישואיך, אתה נמצא בחברה טובה:
1. כַּעַס
מי שנשוי יותר מיום ידע שזה מגיע - כמו ד"ר ניקי מרטינז, פסיכולוג ויועצת מקצועית קלינית מוסמכת הנשואה בעצמה, מסבירה, כעס הוא אחד הרגשות הנפוצים ביותר שחווים זוגות נשואים. לדבריה, "הם חשים כעס כלפי בן זוגם מסיבות רבות. לרוב נראה זאת ככעס כמו רגש משני המכסה את מצבנו באמת. רגש נפוץ נוסף הוא גירוי, שבו דברים שבעבר נראו חביבים אינם מרגישים כך יותר. אחרון הוא מה שיגובל בשנאה. האם אנו שונאים אותם? ברור שלא. עם זאת, יש לנו רגעים שאנו מרגישים כך, בהם האדם מגעיל אותנו, ואנו תוהים כיצד אהבנו את האדם הזה. "
נשמע מוכר? ד"ר מרטינז מסייג, "למרבה המזל, רוב הפעמים הרגשות האלה חולפים, והאדם בתקווה זוכר מדוע הם נפלו עליהם מלכתחילה."
2. אַכזָבָה
אחת ההכרות הגדולות ביותר שמגיעות לנישואים ארוכי טווח היא האכזבה. בעל זוג לכל החיים הוא דבר נפלא, אך הוא גם מביא עמו חלקים מתסכולים ופאניקה - עד שתתחיל לקבל את העובדה שפשוט לא ייתכן שאדם אחד יענה על כל צרכיך עבור שארך חַיִים. אפריל מסיני, מומחה למערכות יחסים ב- AskApril.com, מסכים ואומר, “אתה מבין שבן זוגך הוא לא הכל שלך. זוהי אכזבה, ורגע התבגרות כאשר אתה מבין שאינך יכול לסמוך על בן זוגך לכל דבר. הבועה הסימביוטית נשברת. ככל שתבין שאתה צריך תמיכה מעבר לבן / בת הזוג שלך - חברים, משפחה, עמיתים לעבודה - ו שהם ממלאים תפקידים שבעלך לא יכול וצריך, אתה מוכן למאושר ובריא הרבה יותר נישואים."
3. פַּחַד
אה, מילה ה- F המפחידה שעולה בכל נישואין, במוקדם או במאוחר. לא משנה כמה אתם תואמים או מאוהבים, זה נורמלי לחלוטין לחשוש לפחות פעם אחת שטעיתם בנישואי בן זוגכם, אומר כריס ארמסטרונג, מאמן מערכות יחסים ובעלים של מבוך האהבה. "פחד ש'זה 'טוב ככל שיהיה", הוא מסביר. “זה נפוץ יותר בקרב זוגות צעירים שלפני הנישואין היו להם חיים גמישים, מהנים וחסרי דאגות. זה יכול להיות קשה לעבור מאורח החיים הזה לנישואין מבלי להסיק מסקנות שווא לגבי דברים כמו השבתות וחילוקי דעות לגבי מה שכיף. דוגמה: ראלי התחתנה עם מארק, ובפעמיים האחרונות שהיא ביקשה ממנו לצאת איתה ועם חבריה או לערוך מסיבה, הוא לא התעניין. היא נכנסת למצב של פאניקה ומניחה את ההנחה שתמיד כך יהיה, 'מה עשיתי? האם אני אהיה בן בית עד סוף חיי הבוגרים? '"
יותר:נשים שאפתניות מאוד הנשואות לגברים פחות שאפתניים
4. תסכול
תסכול אינו דבר חדש במערכת יחסים, במיוחד בשותפות ארוכת טווח שבה אתה משתף את אותם ארבעה קירות במשך מספר שנים. אך לדברי ארמסטרונג, רבים מהתסכולים הזוגיים הנפוצים ביותר מסתכמים כולם בתקשורת, או בחוסר מתוכם: "תסכול עם נוחות תקשורת הוא למעשה שכיח למדי, ולעתים קרובות הם הקשים ביותר לִפְתוֹר. הוא יטען שהוא פשוט נהנה, והוא יגיד לה להירגע. היא תטען שזוג נשוי לא צריך ללכת על קליפות ביצים אחת עם השנייה. בשני המקרים, אינטליגנציה רגשית היא המפתח, אך החלק הראשון של האינטליגנציה הרגשית הוא מודעות עצמית וניהול עצמי. האם אנו מודעים לאופן בו התקשורת שלנו נוחתת על האדם האחר והאם אנו מוכנים/מסוגלים להסתגל על סמך זה? "
5. צַעַר
הנה רגש זוגי גלם אחד שאתה יכול להמר שלעולם לא תראה בפיד שלך בפייסבוק: צַעַר. השינוי האבל ומוות הנישואים "המושלמים לתמונה" שציפית להם ביום החתונה שלך הם חלק נורמלי לחלוטין ובריא לחלוטין מהצמיחה האישית בתוך מערכת יחסים מחויבת. "חלק מהזוגות הטריים שעבדתי איתם חשים צער לאחר שהתחתנתי - האכזבה לאחר החתונה מכיוון שאין אירוע גדול לצפות לו - רק היומיום", אומר ד"ר ג'ולי בינדמן, מנהל משותף בטיפול אינטגרטיבי בוושינגטון רבתי. "עבור חלק שנשואים במשך זמן רב, צער עשוי להיות קשור לאובדן האופן שבו היו בני הזוג (כמו למשל לאחר שילדו ילדים וויתרו על החירויות לכך).
6. אי שקט
גירוד בן שבע שנים כבר לא חל על נישואים של האלף החדש. בימים אלה אי שקט וחוסר סבלנות בנישואין יכולים לקרות כמעט בכל זמן מאחר שאנשים מתחתנים בתדירות נמוכה יותר ובגילאים מאוחרים יותר. וברגע שהם אכן מתחתנים, אומר ארמסטרונג, רוב האנשים החזיקו מעמד כל כך הרבה זמן עד שהמחשבה הראשונה שלהם היא: "התחתנתי בגלל זה ?!" כמו רבים גלים אחרים בים הזוגי, אי שקט הוא תגובה נפוצה למחויבות לטווח ארוך שתמשיך לרדת ולזרום בשלבים שונים בתוך מערכת יחסים.
בשורה התחתונה
הרשימה הארוכה הזו של רגשות זוגיים לא נעימים עשויה להיראות מדכאת מבחינת ערך נקוב, אך ההנחה הגדולה כאן היא שאלו תחושות כֹּל חוויות זוגיות, אם הם מוכנים להיות כנים לגבי זה. התאמת הציפיות שלך והידיעה שזה נורמלי לרצות ולנשק את בן / בת זוגך באותו היום הם חלק ממה שעושה נישואים ארוכי טווח. ד"ר מרטינז מוסיף, "אני כל הזמן אומר למטופלים שהם רואים רק את גרסת ה'פייסבוק 'של בני הזוג. הזמנים השתנו ורק מאושרים, שלא ניתן לקיים 100 אחוז מהזמן. הודעתי להם שאפילו אותם אנשים 'נראים מושלמים' כועסים, מתרגזים, צועקים, חושבים שהם שונאים זה את זה בימים מסוימים ואומרים דברים שהם לא גאים בהם. אף שהימים הטובים עשויים לעלות בהרבה על הרעים, אף זוג אינו מעבר לתחושות ולתקריות האלה ".
