אני אתאיסט. גדלתי עם הורים בעלי דרגות שונות אֱמוּנָה - אמי הייתה חלק מקבוצה דתית מפורקת (אפשר לקרוא לזה כת), ואבי התייחס ברצינות למיסת חג המולד - אך מעולם לא הייתה לנו כנסייה רגילה. כשמצאתי את עצמי בבית הספר של יום ראשון, גיזרתי את המורה בשאלות של גוצ'ה על מי עשה ולא הגיע לגן עדן.
יותר:מסתבר שיוגה אינה טובה לגופך כפי שחשבת
בתיכון קראתי לעצמי נוצרי "אבל לא כזה נוצרי" כשראיתי אותם קשורים למסרים אנטי-הומואים. מאוחר יותר, הורדתי עוד יותר למאמין בעיצוב אינטליגנטי. הסתייגתי מהדתות, שאותן ראיתי כמבשרות של הרוע המוסרי הגדול. בסופו של דבר הבנתי שאני לא מאמין בזה יותר. ברגע שהפסקתי לנסות להסביר איזה גבר בשמיים, העולם היה הרבה יותר הגיוני. ופוף: בשבילי, אלוהים נעלם.
משם, אתאיזם הפך לסוג של שמירה מפני חוסר רציונליות: אני לא מאמין באלוהים. אני לא מאמין בשום דבר שהמדע לא מכיר בו כממשי.
אבל לאחרונה זה נשמע לי חלול. אספתי ספרים על בודהיזם, נשמתי עמוק בשיעור היוגה שלי והקמתי מזבח של נרות. בדצמבר ביקרתי אצל חבר בסיאטל כשראיתי חפיסת קלפי טארוט. אלה נראים ממש מגניבים, חשבתי. ואז מיד: אבל אתה אתאיסט. אתה לא מאמין בדברים האלה.
כבר לא הרגשתי אי נוחות מכמה שאני נהנה משיעורי היוגה שלי, שהדגישו מדיטציה, שמתי לב לדפוסי חשיבה, להרגיש רגשות. זה נראה הפוך קוטבי לעולם בו חייתי, מבוסס על צודקים ורעים ברורים, היגיון וודאות. חוויתי סוג של צליפת רוח רוחנית כשאמצא נחמה בתרגול חדש - תחושת שלווה כשאני מרכיב את כפות ידי בידיים של תפילה, ירידה בתודעה במדיטציה. התאמצתי ליישב את העובדה שלא יכולתי להוכיח את השפעתם בדיוק עם ההקלה שמצאתי אותם.
אני אוהב את זה, הייתי חושב, ואז: הו, לא, אני עדיין אתאיסט?
הרגשתי שאני מסתכל מעבר לכתף. קיוויתי שחבריי האתאיסטים לא יתפסו אותי כאילו יעיפו אותי מהמועדון.
הפכתי למה שאנשים מכנים אתאיסט רוחני, וזה הרגיש בודד. ידעתי שאני לא מתאים לדת הנוצרית המסורתית, אבל גם הרגשתי לא בנוח עם קבוצות הניו אייג 'סביבי שעדיין מדברות על אלוהים. רציתי שקבוצה תחקור איתה את התחושות האלה, אבל כשהעלתי את הנושא עם אתאיסטים אחרים, יכולתי לחוש את אי הנוחות שלהם.
יותר:הרופא שלי אמר לי שהשתייה ה"מתונה "שלי היא בעיה, והיא צדקה
ג'ון האלסטד, מחבר פגאניזם חסר אלוהים: קולות של פגאנים לא תיאאיסטיים, אומר שיש הרבה אנשים כמוני בחוץ. הוא סיפר לי שהרבה אתאיסטים מרגישים שנתפסו בין תיאיסטים, שאומרים שחוסר אמונה באלוהים פירושו רוּחָנִיוּת לא אפשרי, והאתאיסטים החדשים, או האנטיאיסטים, שעשויים לטעון כי מנהגים דתיים הם רק שארית חשיבה לא רציונלית. "[הם] מחפשים קהילה שלא דורשת מהם להאמין במשהו ספציפי ועם זאת לא זרקה את התינוק עם מי הרחצה, לא זרק את כל הסמליות הדתית והמטאפורות והטקסים שמדברים אל שאר חלקינו ההופכים אותנו גם לאנושיים ", אמר לי.
חלק מהנושא הוא המילה "אתאיסט" עצמו. "זה מעורר תמונות של אנשים שמתווכחים איתם באגרסיביות ומכפישים את מנהגיהם ואמונתם הדתית", אמר הלסטד. "אני רוצה להחזיר את זה רק כדי להתכוון למה שזה אומר, שזה חוסר אמונה באלים."
סקרן, ביקשתי מאתאיסטים בקבוצת החברים שלי לדבר איתי על האמונות שלהם. כולם הסכימו שזה פשוט עניין של לא להאמין באלים. אבל אף אחד מהם לא הודה שיש לו שיטות רוחניות, ורובם נרתעו מהמונח "אתאיסט רוחני", למרות שרבים דיברו גם הם על סוג של יראת כבוד למרחבי היקום, אפילו יראת כבוד, כמו גם טיולים רגילים, מדיטציה ופעילויות אחרות להשיג שם.
אישה כבת 30 שעזבה את הכנסייה המורמונית אמרה: "אני כבר לא באמת רוחנית. אני תופס את עצמי חוסם את סוג החשיבה הזה לגמרי ".
בתו של כומר אמרה, "אני חושבת שאנשים מאוד מועדים לאמונות טפלות, והם לא פונים אלי בכלל".
ייתכן שזו בעיה במילה "רוחנית", שפירושה "של הרוח או הנשמה האנושית, המתייחסת אליה או משפיעה עליה בניגוד ל דברים גשמיים או פיזיים. " אני לא בטוח שאני מאמין בנשמה או ברוח מילולית, אבל אני גם לא בטוח מה תהיה מילה טובה יותר לִהיוֹת. אני נמשך למטאפורה של נשמה, מעין מהות ליבה אצל כל אחד מאיתנו, ואז בוחנת מהו אותו מרחב מרגיש כאילו, בלי קשר אם הוא מיוצר על ידי כימיקלים במוח, ניתן למדידה אובייקטיבית או אמפירית נָכוֹן.
אבל לא כל מי שפנה אלי היה סקפטי. אישה אחת כתבה: "אני מאמינה שבאמת קורים דברים שאי אפשר לקבוע או להתבונן אמפירית. אני מאמין ביכולות נפשיות ובהחלפה רוחנית או אינפורמטיבית במהלך חלומות ". לדבריה, היא לא ראתה את עצמה כאדם רוחני.
"זה שאתה לא מאמין באלים לא אומר שאתה לא דתי או רוחני", אמר האלסטד. “נראה כי רבים מאיתנו זקוקים לשירה וטקס ויופי ולהתחבר למשהו שאנו מרגישים גדול מאיתנו ". זו הסיבה שהוא וכל כך הרבה אנשים אחרים פנו לפגאניזם, אפילו כמו אתאיסטים.
כשהתחלתי לחקור את הרוחניות החדשה שלי, נואשתי למצוא קבוצה של אנשים בעלי דעות דומות. רציתי שמישהו יראה לי רשימה של דברים שאני יכול להאמין בהם בנוחות, סדרה של שיטות שיעזור לי להרגיש בנוח. מצאתי מעט מאוד, ואף אחד לא מתאים בדיוק. הרגשתי לבד אבל לא בטוח עם מי לדבר על זה. עכשיו אני מנסה לדאוג פחות אם האמונות שלי או הפרקטיקות שלי מתאימות לאתאיזם. אני מקבל שאני אצטרך לבנות כללים משלי מהיסוד, בהשאלה ממסורות שמדברות אליי. אני מנסה לזכור שאני לא צריך להתאים לקופסה - שאתאיזם אמור להתאים לי.
בזמן האחרון אני סקרן לגבי חוויות. אני פחות מתעסק בידיעה, ודאות, הוכחה או הפרכה של דבר אחד. מה שנכון לי נכון עבורי.
כך נראית האתאיזם שלי בזמן האחרון: כל בוקר אני מתעורר ועושה מדיטציה. אני מדליק נרות. אני מושך כרטיס טארוט. אני מרסס ערפל של שמנים אתריים. אני ממשיך עם היום שלי. אני מנסה לשקוע מתחת למחשבותיי. אני מנסה להישאר ברגע הנוכחי. בלילה, אני הולך ליוגה או לטיול או לטיול. אני מנסה לפחד פחות. אני מנסה להיזכר כמה אני קטנה וכמה גדולה גם אני. אני רושם את זה. אני אומר תודה לאף אחד במיוחד.
יותר:ניסיתי אתגר מדיטציה במשך 30 יום, וזה מה שקרה
