הייתי בן 14 כשהחלטתי להתחיל לקרוא לעצמי דו מיני. מעולם לא הרגשתי שזה מקיף לחלוטין את האטרקציות המיניות שלי ומאז קראתי לעצמי פאנקסקסואלי, אבל זה היה הטוב ביותר שהצלחתי להשיג באמצע שנות ה -90.
מעולם לא פחדתי ללכת למצעד הגאווה או לברים הומוסקסואליים בהם ביקרתי בתחילת שנות האלפיים. אולי זה בגלל שמעולם לא הכרתי אישית מי שנהרג, כי ירי המוני לא היה במחזור חדשות מתחלף, כי קורבנות דו -מיניים היו מעולם לא דיברתי על זה, או שאולי זו רק חשיבה נאיבית, צעירה ובלתי מנוצחת, אבל מה שזה לא היה, מעולם לא חשבתי שהשנאה שיש לאנשים כלפי תוביל אותי מוות.
זה לא שהתעלמתי לגמרי מהמציאות שרבים מהומואים, לסביות וטרנסג'נדרים היו מטרות אלימות. קראתי על הארווי מילק, ברנדון טינה, רוקסן אליס, מישל אבדיל ומת'יו שפרד, אבל מעולם לא יצרתי קשר שזה יכול להיות אני. ידעתי ששונאים אותי, בכמה רמות, אבל מעולם לא חשבתי שזה יהרוג אותי.
יותר: האיסלאם לא הרג את קורבנות אורלנדו - היורה
לפחות לא עד יום ראשון בבוקר, כשהתעוררתי לחדשות כי הייתה ירי המוני במועדון לילה הומו באורלנדו. כשקראתי את החדשות מתוך בטיחות ביתי, בפעם הראשונה הבנתי שבכל פעם שאני הולך לבר ההומואים, אני בסיכון. הרגשתי לא בטוח. הרגשתי לא רגוע. הרגשתי צורך ליצור קשר עם אחרים שמרגישים את אותם הדברים.
לא לקח לי הרבה זמן להבין שלמרות שהפיגוע נקרא הגדול ביותר בהיסטוריה האמריקאית האחרונה, הפחד שחשתי הוא משהו שאנשים אחרים בקהילה מרגישים מדי יום.
נזכרתי שהזהות שאני שונא אותה מוסתרת מאחורי מערכת יחסים עם גבר, וזה שומר עלי. עד כמה לעבור על סטרייט זו לא פריבילגיה כי זה אומר שאני לא נראה לגמרי, זו פריבילגיה מאותה סיבה - להישאר מוסתר שומר עלי יותר. העברת סטרייט היא מדוע מעולם לא קיבלתי טעימה מהפחד הנלווה להיות מטרה, עד יום ראשון בבוקר.
יותר:אחרי אורלנדו, אני מפחד מאי פעם להיות מוזר בפומבי
כלומר, בטוח, ידעתי את כל זה ברמה האינטלקטואלית; קראתי את החדשות. אני יודע שנשים טרנסיות בצבע נרצחות. אני יודע שהשוליה והפריבילגיה מורכבים כמו הזהות שלנו. אני יודע שבסך הכל יש לי הרבה יותר פריבילגיה מרוב ושהביטחון שלי, למרות התפשטות ההומופוביה במדינה הזו, הוא השתקפות של זה.
ידעתי שהזהות הקווירית שלי נראית לעיתים רחוקות, שמגיעה עם סוג של כאב משלו, אבל אף פעם לא ממש התחברתי לבחירה שעשיתי.
במקום זאת, פשוט ריחמתי על עצמי על כך שאני מבודדת מעצמי ומהקהילה שלי ושהייתי תקועה בחיים שבו אנשים חושבים שאני סטרייט ויידעו אותי עד כמה הם שונאים אחרים כמוני מבלי להבין שהם שונאים אותי גַם. והצטערתי על הבושה שהרגשתי כשנשארתי בשקט במקום להיצמד ללסבית בעבודה או לאישה הדו -מינית שמכרה חשבה שלא יכולה להיות מונוגמית.
יותר: אתה רק חושב שאתה יודע מה זה אומר להיות פוליטיקלי קורקט
אני שואל מדוע אני נשאר חבוי היום. אני תוהה איך היה לי כל כך נוח לא להשתתף בקהילה שלי ובמקום זה רק להישאר מחובר לזה רק בשם כשיש תיבה שצריך לבדוק או כשמתחשק לי להזכיר את האדם הראשון שאני באמת אהוב. אני בוחר לבחור אם אעמיד את עצמי במאבק על ידי ללכת לבר הומו או למצעד הגאווה. יש לי שליטה מסוימת אם אני אהיה במקום הלא נכון בזמן הלא נכון, כי בשבילי המקום הלא נכון הוא רק אותם מקומות שחוצים אותי; עבור אחרים, זה יכול להיות בכל מקום אליו הם מגיעים. אין להם ברירה, אבל לי יש, וזו בהחלט זכות.
אני כותב את זה מתוך הבנה שאני תופס מקום שיוכל לשמש יותר טוב אנשים שחווים את הפחד שאני מרגיש היום מדי יום, אבל אני דואג שאחרי זה הכל נגמר, אלה מאיתנו עם יותר פריבילגיה - בין אם זו פריבילגיה סטרייט, פריבילגיה חולפת, פריבילגיה לבנה, פריבילגיה מסי או כל פריבילגיה אחרת המשפיעה למי הופך לקורבן ומי לא - יקום בחזרה למרחבים הפחות מסוכנים שלנו וישכח להקשיב ולהתעצם לעתים קרובות ככל שצריך כשאנחנו מפסיקים לפחד כל כך.
או לפחות זה מה שאני מפחד שאעשה. אז, אני רק מוציא את זה לי בחוץ שאני לא רוצה יותר. אני אחייב את עצמי.
